Евгения Куперман

<html><head></head><body>Вопрос о необходимости ходить в детское учреждение в возрасте двух лет остается дискуссионным и индивидуальным. В анкетах и медицинских картах дети, посещающие садик, помечаются как «организованные», а домашние дети, соответственно, как «неорганизованные».💚 Прекрасно понимая, о чем именно идет речь, родители все равно задумываются о том, что дома не могут обеспечить необходимых условий для разностороннего развития крохи. Во многом представления родителей о пребывании в детском саду являются достаточно поверхностными, наполненными личными воспоминаниями и стереотипами. Поскольку для ребенка начало посещения садика часто воспринимается как первый настоящий выход в люди и в самостоятельную жизнь, то давайте разберемся, какова же социализирующая роль детского сада в целом и в ясельном возрасте в частности.<ol><li>Ребенок нуждается в спонтанном общении со сверстниками и возможности наблюдать за их игрой. Если домашний ребенок имеет очень ограниченный круг общения, мало контактирует с другими …</li></ol></body></html>

О социализации детей, посещающих и не посещающих садик

Особенности социализации после двух

<html><head></head><body>Это понятие применяют к раннему детскому возрасту от года до трех.<ol><li>Период получил отдельное название, поскольку является переходом малыша к своему самостоятельному, отдельному от взрослого существованию. Постепенно ребенок обретает свою социальную и эмоциональную идентичность.</li><li>Во многом это кризисный переходный возраст, полный противоречий: с одной стороны маленький упрямец уверен в своих силах и эмоционально демонстрирует независимость, а с другой – еще нуждается в опеке и защите взрослого.</li><li>В этом возрасте активно развивается социальная сфера ребенка. Происходит это опосредованно через значимого взрослого, чаще всего маму. Социализация малыша носит пассивный характер, поскольку именно мама поначалу осуществляет все социальные контакты. Мама называет имя ребенка при знакомстве, здоровается и прощается за двоих, показывает пример первого взаимодействия в песочнице, обращая внимание на нормы поведения, социального одобрения и порицания.</li><li>Никто не станет ругать малыша в таком возрасте, если он не поздоровался или не поблагодарил. Ребенок еще имеет полное право наблюдать и знакомиться с миром людей. Если он стремится к взаимодействию в семье, старается, чтобы его понимали, эмоционально реагирует на близких и включается в простую совместную игру со взрослым, то поводов для беспокойства нет. Малыш постепенно адаптируется к контактам с внешним миром и начнет активно взаимодействовать с ровесниками. Об особенностях прогулок с малышами этого возраста узнайте на марафоне <a href="https://babyapp.ru/landing/pesohnitca" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Песочница"</a>.</li><li>Не ждите от него совместной игры и разговоров с другими детьми в этом возрасте. Игра малышей носит параллельный характер, дети любят играть рядом, но чаще всего взаимодействуют исключительно с целью завладеть понравившейся игрушкой. Именно чувство собственности, обладание чем-то и стремление жадничать говорят о нормальном развитие чувства идентичности у ребенка. Малыша нужно не наказывать и стыдить за эти проявления, а знакомить с социальными нормами.</li></ol><ul><li>&nbsp;Обязательно терпеливо и мягко объясняйте ребенку правила поведения</li><li>&nbsp;&nbsp;Знакомьте с понятием «нельзя»</li><li>&nbsp;Мимикой демонстрируйте свое неодобрение при проявлении малышом негативизма или плохого поведения</li></ul></body></html>

В англоязычных странам тоддлерами называют детей, которые начинают ходить

Социализация тоддлеров

<html><head></head><body>Как вы наказываете своих детей? Очень надеюсь, что обходитесь без ремней, подзатыльников, часовых стояний в углу и прочего родительского беспредела.<ul><li>Родители люди не святые, мы с вами можем рассердиться, расстроиться, обидеться, в том числе на своего ребенка. Иногда поведение детей нас удивляет, мы ведь так много времени и любви им отдаем, а получаем – украденные 100 рублей, показанный кулак, топанье ногами, грубое слово. Такое случается в каждой семье и напрасно задаваться вопросом «откуда?» и «почему?»</li><li>И сколько бы раз нам не говорили, что детей бить и обзывать нельзя, бывает так, что наше действие иногда опережает нашу способность осмыслить и нажать на паузу. И в этом случае важно, чтобы вы нажали на паузу тогда, когда успели. «Вышли» из ситуации и проанализировали ее, а затем поступили как осознанный здравомыслящий родитель.</li><li>Для того чтобы повысить ваш уровень мотивации использовать более приемлемые способы наказаний, я сделаю акцент на том почему некоторые виды наказаний недопустимы:</li></ul>💚 Ремень, тапок, ладонь и пр., то есть рукоприкладство. Мамины и папины руки созданы для того, чтобы успокаивать, поддерживать, ласкать, защищать своего ребенка, что они и делают большую часть времени. И именно так всем своим существом воспринимает их ребенок. Если вы хотите развить свой самоконтроль и не срываться на ребенка, понять причины его капризов и недовольств, пройдите марафон<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Не кричи!"</a>Если вы используете данный вид наказания вы:<ol><li>переводите агрессию в скрытую форму у ребенка, соответственно, он ее точно будет вымещать – на других детях, на своей будущей жене и детях (может будет "распускать" руки, или&nbsp;больно разрушающе "бить" словами)</li><li>зарождаете у человека «комплекс» жертвы, с ним ему идти по жизни и ни о каком успехе в профессии, в личной жизни речь идти не может</li><li>разрушаете женское начало в девочке, зато непринятие своего тела ей обеспечено</li><li>своим поведением даете подтверждение, что домашнее насилие – это норма, а что может быть страшнее этого</li></ol>Что испытывает ребенок, которого бьют:<ul><li>страх и беспомощность. Он не может повлиять на процесс. В ребенке запускается механизм саморазрушения, могут появиться фантазии на тему смерти, возникает чувство не безопасности в собственном доме, в собственной семье, рядом с любимыми людьми.</li><li>Оскорбления и крик.</li></ul>Один из ключевых даров, который мы отдаем своему ребенку, это принятие его таким, какой он есть, безусловное и полное.<ul><li>Любое обзывательство это указание на не совершенность&nbsp;ребенка и на то, что все предыдущее время вы врали, показывая свою безусловную любовь.</li><li>Со всем этим ваш ребенок столкнется в социуме, дом это единственное место, где он может получить ценный опыт безусловной любви и принятия, на базе которого будет крепнуть его самооценка и рождаться жизненные цели и стремления.</li></ul>Если вы кричите и оскорбляете своего ребенка:<ol><li>ребенок приобретает такие «ценнейшие» качества как боязливость, замкнутость, раздражительность</li><li>ребенок воспринимает за чистую монету все что вы говорите, что он тупой, дурак, курица, чокнутая.&nbsp;Он начинает к себе так и относиться и требования к себе самому выдвигать как к безрукому неумехе и глупой страшиле.</li><li>если это происходит еще и на публике, то боязнь публичных выступлений, здравствуй, нормальный социальный контакт - прощай</li><li>помните о том, что крик в человеке любого возраста хоть на долю секунды вызывает страх, а у ребенка тем более. Даже если вы возьмете рупор, в крике ребенок вас не услышит, он сейчас боится и не способен воспринимать информацию.</li></ol>Ну, что убедила?&nbsp;💚 Самое главное, что необходимо запомнить – остановиться можно в любой момент. Описанные способы наказаний не являются действиями, которые обязательно надо доводить до конца. Наоборот, чем быстрее осознаете и остановитесь, тем меньше вреда нанесете.И если вдруг с вами произошла такая беда и вы подняли руку на ребенка или оскорбили его:<ul><li>Попросите прощения, обнимите, объясните как такое с вами случилось.</li><li>Объясните ребенку, что именно вызвало в вас такую сильную злость и что за ней на самом деле стоит – страх, усталость, беспомощность.</li><li>Не бойтесь в глазах ребенка оказаться слабым, исправляя свою ошибку вы даете шанс вашим отношениям и показываете пример. Все можно исправить.</li></ul>Любите своих детей!</body></html>

Давайте поговорим о наказаниях

Наказания

<html><head></head><body>У любой мамы и даже сильного папы не может не дрогнуть сердце, когда плачет сын или дочка.&nbsp;💚 Пока ребенок маленький, у него еще очень мало инструментов для выражения своих чувств. Пока малыш именно слезками&nbsp;выражает, если чувствует, что что-то не так. Он показывает вам, что возникла потребность, которая его поглотила, или его напряжение столь велико, что он не может его пережить самостоятельно.💚 Но я предлагаю поговорить нам с вами о детках постарше, которые плачут реже, но не менее горько.<ul><li>Для нас причины могут казаться незначительными, например, ребенок просит второе мороженое или дорогую игрушку, которую вы сейчас не можете себе позволить. И испытывая настоящее горе, заливается слезами.</li><li>Обычно можно наблюдать&nbsp;несколько стилей поведения мам, наиболее часто встречающиеся такие:</li></ul><ol><li>Поддержка – прояснение ситуации – объяснение – поддержка.</li></ol>Ребенок заплакал, мама подошла, обняла, вытерла слезы – узнала что случилось (если ребенку больно, он ударился -&nbsp;пожалела, оказала помощь) – сделала успокаивающее действие или поговорила, объяснила что происходит – поддержала ребенка.Пример:&nbsp;ребенок плачет, потому что перевозбудился, не хочет переходить к спокойным играм, обижается, что мама не разрешает бегать. Ребенок испытывает настоящее горе от неожиданного запрета мамы. Мама обнимает, целует ребенка, несмотря на его сопротивление, напевает успокаивающую мелодию. Потом спрашивает – что случилось? Получает ответ – хочу бегать. Мама объясняет, почему бегать уже поздно, ребенок сопротивляется, но понимает, что решение мамы ему не изменить, плачет все так же горько, но уже начинает принимать мамины ласки и поддержку. Мама продолжает говорить нежные слова, успокаивать и начинает переключать его на другие более спокойные действия, например, достает краски и зовет рисовать.<ul><li>Ребенок усваивает, что чтобы не произошло мама рядом, мама любит, значит он хороший, значит он любимый. Неудача не отражается на самооценке ребенка.</li><li>Если мама «сорвется» и пойдет на поводу ребенка, не доведет свое решение до конца, позволит побегать дополнительных 5 минут, ребенок получит в руки инструмент манипуляции, и это будут слезы.</li><li>Тяжело оставаться любящий, когда ребенок на тебя кричит, отказывается слушать и даже может ударить маленькой ручонкой в порыве отчаяния.</li></ul><ol><li>Выяснение причин плача – помощь или объяснение - поддержка или игнорирование слез – воспитательная беседа.</li></ol>Ребенок заплакал, подошла мама и спросила, что случилось. Если слезы по объективной причине, с точки зрения мамы, ребенок получает эмоциональную поддержку и помощь мамы. Если нет – мама игнорирует слезы ребенка, а после того, как ребенок успокоился, объясняет свое поведение, обучает доносить свою потребность до родителей без слез и истерик.Пример:&nbsp;ребенок плачет, требует включить мультфильмы на планшете, но время мультиков закончилось, и пора собираться на прогулку. Мама подходит к ребенку и узнает, почему он плачет. Ребенок сообщает, что не хочет гулять, хочет смотреть мультфильмы дальше. Мама отходит, так чтобы ребенок был в поле зрения, игнорирует слезы ребенка. Когда ребенок успокаивается, объясняет, что слезы мешают его услышать. "Если хочешь что-то получить – научись говорить, чтобы тебя слышали".<ul><li>Ребенок учится достигать цели конструктивно, используя принятую в обществе эффективную модель общения. Слезы не становятся инструментом манипуляции родителями.</li><li>Ребенок получает сигнал, что его чувства неважны, происходит подавление чувственной сферы. В этом случае привязанность и близость между родителями и детьми может нарушиться.</li><li>Может появиться стоп-сигнал на проявление чувств, нарушиться способность к эмпатии по отношению к другим.</li></ul>&nbsp;💚 Наша рекомендация: чтобы не произошло, стоит понять причину детских слез и ни в коем случае их не обесценивать. Даже если малыш плачет, потому что расстроился, что его кукла упала в грязь или случайно помялся рисунок. Вы можете помочь малышу научиться выражать свои чувства и преодолевать трудности.Если вы хотите узнать больше об истериках ребенка в различных ситуациях и способах сохранения вашего самообладания в такие моменты, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Как вы реагируете, если ваш ребенок плачет

Детские слезы

<html><head></head><body><ul><li>Было ли такое, чтобы ваш ребенок поднимал на вас руку? Ударил? Пнул? Укусил?</li><li>Что вы захотели сделать в ответ? А может быть сделали? Крикнули? Дали по попе? Поставили в угол?</li><li>В этот момент многих родителей накрывают обида, злость, беспомощность – «Как же так, я его так люблю, я его мама, а он меня ударил, что же будет дальше?»</li></ul>Маленькие дети плохо могут контролировать свои эмоции, даже не все взрослые это хорошо делают (но здесь скорее речь о «дурном» воспитании, нежелании думать о чувствах других людей).Давайте разбираться, как справиться со своими чувствами, которые приводят к тому, что мы «даем сдачи» маленькому ребенку, а потом чувствуем бесконечную вину перед ним.Есть три основных направления, в которых родителю необходимо разобраться.💚 Первое – «Посмотрите «за» действие вашего ребенка»<ol><li>Задайте себе первый вопрос – Что я сейчас чувствую? Например, я чувствую обиду от того, что мой любимый малыш ударил меня. Или злость – как он посмел поднять на меня руку!</li><li>Задайте себе второй вопрос – Что мне хочется сделать прямо сейчас? Например, закрыться в ванной и поплакать. Или дать ремня, чтобы попа в полосочку была и запомнил это на всю жизнь.</li><li>Задайте себе третий вопрос – Что чувствует прямо сейчас ваш ребенок? Например, безысходность, а ведь так хотелось поиграть еще в песочнице с новым экскаватором. Или боль и обиду за то, что мама ушла и выключала свет.</li><li>Задайте себе четвертый вопрос – Что вы теперь чувствуете, зная, понимая чувства «здесь и сейчас» своего ребенка? Например, сочувствие или печаль.</li><li>Задайте себе пятый вопрос – Что вам хочется сделать теперь? Например, обнять или поговорить.</li></ol>💚 Второе – «Проанализируйте причину»<ol><li>Чувства ребенка – злость, протест и другие.</li><li>Ответ на ваше действие – месть (если родитель ударил, а ребенок ответил).</li><li>Требование внимания (когда внимания катастрофически не хватает, ребенок может использовать не только позитивные сигналы – попытки постоянно угодить родителю, но и негативные – ударить, крикнуть, сделать что-то «на зло»).</li><li>Вы сами дали положительную обратную связь на такого рода действия. Например, ребенок вас первый раз укусил, вам показалось такое проявление злости забавным и вы засмеялись. Ребенок получил сигнал – мама улыбается мне, она довольна, любит меня, буду кусать ее всегда, когда злюсь, чтобы она любила меня больше.</li></ol>💚 Третье – «Реагируем конструктивно»<ol><li>Если вы требуете, чтобы ребенок вас не бил, не кусал, ни пинал, значит это нельзя делать и вам. Вы – самый главный пример для своего ребенка, в противном случае требовать от него другой реакции вы не имеете права. Вы ведь не считаете, что ребенок должен молча сносить оскорбления, даже если они идут от его родителя? Как вы думаете, если мама&nbsp;во время злости&nbsp;кричит на папу, что будет делать ребенок, когда будет злиться на него? Рукоприкладство должно пресекаться сразу. Вне зависимости от того, что чувствует ребенок или вы, реакция должна быть одна – МАМУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Но! Реакция должна быть из места -&nbsp;«Посмотрите «за» действие вашего ребенка» и «Проанализируйте причину».</li><li>Поговорите о том, что когда ребенок бьет, кусает, царапает, другой человек (мама, папа, тот, кому досталось) чувствует боль. Вспомните случай, когда больно было именно ребенку. Например, помнишь, как ты плакал, как тебе было больно, когда мальчик тебя толкнул и ты упал и ударился? Сейчас мне также больно.</li><li>Научите ребенка выражать свои чувства конструктивно. Расскажите и покажите, что можно делать во время злости. Бить подушку, рвать бумагу в специальной коробке, топать ногами (вы должны дать ему способы, которые приемлемы именно для вашей семьи), научите ГОВОРИТЬ о своих чувствах – «Мама, я сейчас взорвусь от злости!», «Мама, я обижаюсь на тебя! Я сейчас заплачу». Запомните, чувства необходимо отреагировать, их нельзя подавлять, иначе есть вероятность, что они начнут выражаться в психосоматике. Дети должны иметь возможность покричать от злости, порыдать от горя. Научите их, где и как это можно делать в вашей семье.</li><li>Если дело в нехватке внимания и вы признаете факт, что даете ребенку его МАЛО, вам постепенно надо менять ситуацию и делать акцент в сторону КАЧЕСТВА совместного досуга. Дефицит внимания, который испытывает ребенок в детстве, то есть когда он недополучает от родителей любви, заботы, времени, неминуемо ведет к низкой самооценке и к серьезным психологическим нарушениям во взрослой жизни, которые он будет передавать по наследству своим детям.</li><li>Не давайте положительного подкрепления плохим поступкам. Кусать родителей это плохо, бить маму не смешно. Такие реакции могут вас умилять, когда ребенку 9 месяцев, а когда ему будет 3 года, они будут вызывать у вас совсем другие чувства.</li><li>Обязательно подкрепляйте ваши воспитательные действия и разговоры любовью. Чтобы ребенок знал, что даже после воспитательной беседы или после того, как он «отстоит» в углу за проступок или не получит вкусняшку, так как провинился,&nbsp;мама и папа его всегда простят, обнимут и поцелуют.</li></ol>💚 Воспитание любовью и по сей день является самым эффективным. Узнать больше о том, как вам самим сохранить самообладание и не срываться на ребенке, вы можете, пройдя марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи"!</a></body></html>

Как родитель может помочь себе в этой ситуации

Если ребенок вас ударил

<html><head></head><body>Любое взросление ребенка сопровождается нелегким периодом приспособления к новым возможностям. Малыши в два года приобрели много навыков и начали по-другому себя ощущать по сравнению с «младенческим возрастом». Кризисный период в два года так и называется в зарубежной литературе - «ужасные двухлетки».<ul><li>Поскольку развитие ребенка не происходит по четкому графику, а имеет индивидуальные особенности, то время возникновения кризиса, его выраженность и влияние на поведение малыша могут значительно отличаться.</li><li>Для того чтобы этот период прошел без конфликтов с малышом и нервов для родителей, необходимо понимать, с чем придется столкнуться в этом возрасте крохи и как помочь ребенку преодолеть трудности. Узнать больше о том, как справляться с негативными эмоциями ребенка в различных ситуациях и при этом самим сохранять самообладание вы можете на марафоне <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!" </a></li></ul><ol><li>&nbsp;Ребенок старается отстаивать свое мнение. Малыш теперь имеет новые возможности для коммуникации и выражения своих эмоций. Настаивая на чем-то, он словом и жестом пытается утвердить свои желания и добиться, чтобы с ним считались. Накал страстей можно значительно снизить, если продемонстрировать малышу, что его мнение поняли и восприняли. Комментируйте поведение и настойчивость ребенка спокойно и серьезно, не стоит превращать в шутку то, что ребенок считает по-настоящему важным, ведь он испытывает сильные эмоции и не может абстрагироваться от своих переживаний.</li><li> Малыш проявляет негативизм и устраивает истерики. Ребенок этого возраста сталкивается с закономерной необходимостью проверить границы дозволенного. Ему необходимо на собственном опыте убедиться в том, что его желания имеют вес, а он сам способен менять окружающую обстановку. Для того чтобы нейтрализовать это стремление к вседозволенности и противоречию взрослому, требуется знакомить ребенка с правилами и существующими ограничениями. Спокойно реагируйте на эмоции малыша и не позволяйте манипулировать вашим поведением. Если установленные правила соблюдаются нерегулярно, то ребенок страдает от этой неопределенности и чаще пытается проверить, насколько крепки ваши нервы. Будьте последовательны и категоричны, но при этом доброжелательны и чутки к потребностям крохи.</li><li>Малышу сложно выражать свои чувства и желания. Ребенок только осваивает фразовую речь, ему бывает сложно облечь свои переживания и намерения в слова. Внимательно наблюдайте за малышом и старайтесь понять его с помощью особенностей мимики, поведения и интонаций. Именно вы лучше других знаете привычки и вкусы ребенка, поэтому способны прогнозировать его реакции и переживания. Старайтесь комментировать свои действия, расширяя словарный запас ребенка и его опыт речевой коммуникации.</li><li>Кроха плохо переносит усталость, голод или жажду. Когда малыш находится на пределе своих сил, излишне утомлен или впечатлен чем-то, то его плохое поведение и слезы являются защитной реакцией. Старайтесь отслеживать такие моменты, с пониманием относитесь к тому, что в магазине на малыша обрушивается лавина впечатлений. Не стоит устраивать поездок или важных событий в привычные часы сна или обеда малыша. С помощью распорядка дня регулируйте утомление и настроение ребенка, поддерживая его желание стабильности и порядка.</li><li>Ребенок эмоционально переживает свои неудачи. Малыш старается подражать взрослым и видит, насколько легко им даются многие действия. Собственных возможностей и координации ребенку часто не хватает. Разочарование и гнев, которые он при этом испытывает, делают его еще более упрямым, противоречивым и несговорчивым. Демонстрируйте ребенку понимание и поддержку, учите просить о помощи и договариваться с окружающими. Маленькими достижениями и похвалой укрепляйте уверенность крохи в своих силах и воспитывайте упорство без слез и истерик.</li></ol></body></html>

О кризисном периоде развития детей

Эти ужасные двухлетки

<html><head></head><body><ul><li>Ваш малыш уже подрос, он свободно передвигается в пространстве, начал болтать и активно выражает свои желания и потребности.</li><li>Окружающий мир для него – огромная интересная штука, где так много всего неизведанного.</li><li>А еще ребенок постоянно исследует не только пространство, но и различные варианты общения, учится различать что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.</li></ul>Именно в этот период обычно родители начинают прививать первые правила поведения.💚 Ребенок в этом возрасте еще не способен рассуждать логически, он не может оценить последствия тех или иных своих поступков. Также еще слабо развита саморегуляция. Запреты и ограничения могут вызвать бурю эмоций и справиться с этими эмоциями малышу довольно трудно.Если дома вы можете переждать истерику (крики, вопли, валяние на полу) и настоять на своем, то в общественном месте, например, в магазине, очень трудно оставаться спокойным и беспристрастным. Сложность заключается еще и в том, что в этот период договориться с ребенком еще практически невозможно.Вот несколько правил похода в магазин с ребенком:<ol><li>Если вам необходимо пойти в магазин, а ребенка оставить не с кем, убедитесь, что малыш не голодный и не хочет спать. Плохое самочувствие может спровоцировать истерику.</li><li>Заранее спланируйте маршрут в магазине и то, что необходимо купить. Сведите к минимуму время пребывания в магазине. Ребенок может быстро переутомиться или перевозбудиться от большого количества людей и звуков.</li><li>Разрешите ребенку складывать покупки в корзину. Расскажите, что вам нужно купить, предложите поискать именно то, что вам необходимо. Ближе к двум годам вам, скорее всего, удастся договориться с малышом.</li><li>Яркие упаковки привлекают внимание ребенка – может случиться так, что малыш захочет взять то, что вы не планировали покупать.</li></ol>Что делать, если ребенок не соглашается положить обратно ненужный товар?<ul><li>&nbsp;Отвлеките ребенка на чем-то другим, в этом возрасте сложно удерживать сразу две потребности одновременно.</li><li>Если отвлечь не получается, а вы твердо уверены, что не будете покупать то, что взял малыш, спокойно сообщите об этом ребенку и игнорируйте его крики.</li></ul>❗ Самый плохой вариант – это ситуация, в которой вы сначала говорите «нет», а потом, пытаясь избежать истерики, соглашаетесь. Тем самым вы закрепляете нежелательное поведение, ребенок запоминает – «если я буду кричать и плакать – мама сделает так, как я хочу».Что делать, если ребенок не получил желаемого, начал кричать, плакать, топать ногами, падать на пол?<ol><li>Постарайтесь сохранять спокойствие. Крики и наказания не помогут, так же как и уговоры. Малыш не в состоянии сейчас воспринимать какую-либо информацию, его захлестывают эмоции, с которыми ему не справиться.</li><li>Не реагируйте на советы и комментарии «добрых» прохожих, так же как на крики ребенка. Только вы понимаете, что сейчас происходит и как вам необходимо действовать.</li><li>Скажите ребенку, что вы понимаете, как он расстроен, но вы не измените своего решения. Если малыш согласится, обнимите его, посочувствуйте, помогите пережить этот сложный момент (это опыт невозможности получить что-то очень желаемое). Самому ребенку еще очень сложно справиться с собой и со своими эмоциями самостоятельно. Если нет – возьмите его на руки или усадите в тележку и закончите покупки.</li><li>Если ребенок послушал вас и успокоился, закрепите эффект позитивным подкреплением, обычно у касс есть недорогая продукция, сделайте ему маленький сюрприз, например, в виде книжки-малышки или маленького сока.</li></ol>Для ребенка вы тот человек, у которого он учится справляться со сложными и непонятными ситуациями. Ребенок считывает ваше поведение. Если мама кричит и ругается, когда ему плохо, никакого положительного опыта малыш не вынесет. Он будет понимать, что вы сами тоже не умеете справляться со своими эмоциями, значит и ему необязательно это делать.Так что спокойствие еще раз спокойствие, скоро малыш подрастет и многое изменится. А в какую сторону – зависит от вас. Если вы хотите научиться действовать в разных ситуациях, сохранять самообладание и здравый смысл, пройдите марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Правила похода в магазин

Детские истерики в магазине. Возраст от года до двух

<html><head></head><body>Ходят легенды, что как эскимосы различают 200 видов снега, так мать безошибочно узнает, о чем сейчас плачет ее ребенок. Тонкий ноты, степень надрыва, характер вздохов и выдохов – разные мелочи, которые имеют большое значение для понимания малыш сейчас мокрый или скучает.💚 Иногда весь день мамы - это внимательное наблюдение за сигналами ребенка и выбор: переодеть или взять на ручки. Этот отзывчивый отклик, уместная забота называют материнской чувствительностью.Впервые материнская чувствительность была исследована менее 50 лет назад. Это сделала Мэри Эйнсворт в 1978 году. Давайте разберемся подробнее, что это.Представьте ситуацию, ребенок сам рушит башенку из кубиков. Если мы это замечаем, дальше чувствительность отражается в нашей интерпретации и реакции. Например, мы заняты и комментируем: «Играй аккуратней, что ты так расшумелся». Или так: «О, какую высокую башню ты построил. Тебе так весело, что она так громко упала и разлетелась. Тебе нравится эта игра!».Чувствительность проявляется в том насколько хорошо взрослый может замечать и правильно интерпретировать поведение ребенка, и насколько адекватно в дальнейшем может на него реагировать. Материнская чувствительность динамична, эластична и может меняться со временем.💚 На что влияет материнская чувствительность?<ol><li>Формирует у ребенка ощущение безопасности, предсказуемости, комфорта в присутствии матери.</li><li>Он смелее исследует мир и учиться новому.</li><li>У ребенка меньше возникает трудностей при общении с другими людьми.</li><li>Он лучше узнает себя, свои эмоции и интересы.</li><li>Формируется способность регулировать эмоции и поведение.</li><li>Развивает концентрацию внимания, которая необходима для сложных когнитивных процессов.</li><li>Развивает сочувствие, формирует собственную чувствительность.</li></ol>💚 Чек лист: как повысить материнскую чувствительность<ul><li>Важно называть, что произошло для ребенка: «Это вдруг закричала ворона».</li><li>Описать чувства, мысли и поступки ребенка: «Ты испугался и даже немного присел. Такой громкий крик ты не ожидал. Тебе он не понравился. Ты молодец, что присел и позаботился о себе»</li><li>Можно добавить про свои чувства, если это уместно: «Честно, я тоже вздрогнула»</li><li>И, если уместно, предложить что-то на основе этой информации: «Покажи руками, как сильно ты испугался? Хочешь, я тебя обниму сейчас? Или пошутим и крикнем вороне ответное «кар»?»</li><li>Такое проговаривание дает ребенку ощущение, что его видят и понимают. И делают это не только, когда исправляют ошибки, а в большей степени вместе радуясь за успех и поддерживая в открытиях. Оно может выражаться и на уровне тела в нежных прикосновениях, когда ребенок этого хочет и не уворачивается. Так он ощущает уважение к собственным&nbsp;желаниям.</li></ul>Развить материнскую чувствительность поможет марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/poslerodovoe-probugdenie" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Послеродовое пробуждение"</a>.</body></html>

Материнская чувствительность как необходимость оценивать сигналы ребенка и действовать в соответствии с ними

Материнское сердце

<html><head></head><body>Для родителей детский сад - желанный и порой необходимый этап в дошкольном возрасте ребенка. Успешное его посещение часто является в нашем сознании эквивалентом необходимой социализации и знакомства с общественными нормами.💚 Конечно же, другой важной миссией детского сада является осуществление квалифицированного присмотра за ребенком, пока родители на работе.Остросоциальный аспект. В России большинство родителей вынуждены вставать на очередь в детский сад сразу после получения свидетельства о рождении своего ребенка, в тот период, когда еще невозможно спрогнозировать обстоятельства через несколько лет и познакомиться с характером ребенка.&nbsp;Это вынуждает ориентироваться не на готовность ребенка к детскому саду, а на возможность получить в нем место.💚 НО! В этой ситуации есть и плюс. В случае повышенной тревоги мамы внешние причины позволяют не фиксироваться на сомнениях: отдавать ребенка в садик или нет, а просто пробовать и выяснять уже на практике, вполне возможно, что вы зря опасались, и ребенок давно готов к социализации.<ul><li>Предполагая отдать ребенка в садик, задумайтесь о том, готовы ли вы сами к этому событию?</li><li>Может вы просто не хотите расставаться с ребенком ни на минутку?</li><li>Такое тоже бывает и женщина с упоением рассказывает о том, что у нее «несадиковский ребенок» по состоянию здоровья или нарушениям адаптации, в общем, находит причины, чтобы остаться с ним дома.</li><li>Если вы готовы к новому этапу и хотите начать его в самое благоприятное время, то вам необходимо проанализировать характер, режим, жизненный опыт и навыки вашего ребенка.</li></ul>💚 Что должен уметь, и каким опытом обладать ребенок, который идет в сад:<ol><li>Обладать навыками самообслуживания. Ребенок должен уметь самостоятельного питаться, использовать ложку и пить из чашки, пользоваться туалетом или горшком. Периоды пребывания в памперсах допустимы в начале периода адаптации, но постепенно должны быть сведены к минимуму. Малыш должен уметь минимально одевать и снимать какую-то часть своей одежды, чтобы постепенно учиться совершенствовать этот навык в группе. Если у вашего малыша есть некоторые сложности в освоении умений ухода за собой, познакомьтесь с уроками курса<a href="https://babyapp.ru/landing/pervie-naviki" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Первые навыки".</a></li><li>Просить о помощи. Ребенок должен уметь попросить о помощи или дать понять о плохом самочувствии. Если малыш уже хорошо говорит, то родителям гораздо спокойнее, поскольку он уже может описать, как прошел его день хотя бы минимальными высказываниями, что позволит оценить его эмоциональное состояние в группе. Но часто в детский сад идут и плохо говорящие дети по рекомендации педиатров и логопедов, поскольку общение со сверстниками и развивающая среда стимулируют прогресс речи. В этом случае родителям нужно иметь иные критерии оценки психологического благополучия ребенка и понимать его сигналы и жесты.</li><li>Ребенок должен иметь опыт коротких разлук с мамой, чтобы, оказавшись в садике, не столкнуться с первой утратой привычной эмоциональной связи в незнакомой обстановке. Старайтесь постепенно приучать ребенка к своим недолгим отсутствиям, оставляя его дома с другими членами семьи, чтобы ребенок понимал, что вы обязательно к нему вернетесь через какое-то время. Первые эпизоды, как правило, сопровождаются слезами ребенка, а иногда и мамы. Не расстраивайтесь и не пугайтесь этого, подобное явление лишь говорит о нормальных близких эмоциональных привязанностях вашего ребенка, а не является признаком проблем в адаптации в детском саду в будущем.</li><li>Ребенок должен иметь опыт общения со сверстниками на прогулке, детских площадках или развивающих группах. Наблюдайте за малышом на улице, анализируйте его взаимодействие с детьми, возможные агрессивные проявления или, напротив, неспособность противостоять чужой агрессии. Не ждите, что малыши ясельного возраста будут активно играть вместе, их игра еще параллельна, они проводят время рядом, глядя друг на друга, занимаясь каждый своим делом или конфликтуя из-за привлекательных игрушек.</li><li>Режим дня ребенка должен быть приближен к режиму детского сада, его меню и той деятельностью, которая ждет его там. Старайтесь заранее привести режим сна к ранним подъемам утром и дневному сну. Если малыш не выспался с утра, то многое, даже привычное, он будет воспринимать негативно. Блюда детского сада тоже должны быть знакомы ребенку и периодически присутствовать в его рационе, чтобы потом он не испытывал стресса. Настороженность в отношении непривычной пищи свойственна многим детям, поэтому малыш может испытывать дополнительный эмоциональный дискомфорт и голод.</li><li>Ребенок должен быть здоров. </li></ol><ul><li>Убедитесь, не находится ли ваш ребенок в стадии обострения хронического заболевания, не помешает ли ему, например, пищевая аллергия посещать детское учреждение.</li><li>Обсудите с педиатром возможности устройства ребенка в специализированный оздоровительный детский сад, где малыш получит необходимые процедуры, занятия, уход и диету.</li><li>Ответственно отнеситесь к оформлению медицинской карты для детского сада. Подобная диспансеризация не является пустой формальностью, а позволяет оценить актуальное состояние здоровья ребенка, вовремя выявить проблемы со здоровьем и принять меры по его укреплению.</li><li>С началом посещения детского сада неизбежной является адаптация к вирусам и инфекциям детского коллектива. Будьте готовы к тому, что иммунитет будет реагировать на новый опыт частыми ОРВИ, поэтому постарайтесь закалить организм ребенка и подготовить его к новому опыту.</li></ul>&nbsp;💚 Рекомендации родителям. Идем в сад!<ol><li>&nbsp;Рассказывайте ребенку о садике, знакомя с его распорядком и формируя положительное отношение. Перечисляйте все плюсы пребывания там: общение с детьми, привлекательные игрушки, веселые прогулки, музыкальные и иные занятия. Говорите малышу, что он ваш помощник, поскольку, посещая детский сад, он помогает вам спокойно сосредоточиться на работе, пусть малыш чувствует гордость и старается вас радовать.</li><li>Договоритесь с воспитателем вашей будущей группы, чтобы во время прогулок ваш ребенок мог гулять с детьми, с которыми он скоро будет общаться каждый день, посещая садик, конечно, под вашим присмотром. Когда он окажется в саду лица детей и воспитателей будут ему знакомы, а, может, он уже успеет с кем-то подружиться.</li><li>Давайте ребенку с собой в сад любимую игрушку или вещь (например, мамин платок). Такую игрушку или вещь психологи его называют «переходный объект», он пахнет домом и мамой и поможет ребенку легче перенести разлуку.</li><li>Избегайте долгих прощаний, даже если ваш ребенок плачет, когда вы уходите. В противном случае это превратится в своеобразный ритуал, и вы тем самым акцентируете внимание ребенка, усиливая тяжелый эмоциональный компонент прощания.</li><li>Всегда с улыбкой встречаете ребенка из сада, обнимайте, хвалите за рисунки или поделки (ЛЮБОГО КАЧЕСТВА), которыми делится с вами малыш. Акцентируйте внимание на позитиве!</li><li>Не устраивайте скандалы с воспитателями на глазах ребенка, если вам что-то не понравилось. Вы садик смените, а ребенок получит в руки инструмент манипуляции, данный вами и негативный акцент: «САДИК – ЭТО ПЛОХО».</li><li>Дайте ребенку смысл посещения детского сада, важный для вашей семьи. Позитивное подкрепление в таком глобальном масштабе всегда хорошо работает. Для ребенка посещение садика становится СЕМЕЙНОЙ ЦЕННОСТЬЮ. Например, представляешь, пока ты был в детском саду, я успела столько дел переделать (далее ваш рассказ о том, как прошел ваш день простыми словами), и теперь у меня освободилось время, и мы с тобой сможем пойти на твою любимую площадку.</li><li>Обязательно дайте возможность рассказать ребенку о том, как прошел его день, поделился радостями и горестями, и не забывайте про позитивное подкрепление, чтобы ребенок знал, что для вас важно каждое его слово.</li></ol></body></html>

Можно ли отдавать ребенка в детский сад

Готов ли ваш ребенок к детскому саду?

<html><head></head><body>Малыш подрастает и начинает проверять границы дозволенного. Этот момент пугает родителей, ведь они понимают, что должны воспитывать и направлять ребенка. Постоянно одергивать малыша так не хочется, ведь вряд ли такая стратегия способствует развитию активной и уверенной в себе личности. К тому же постоянные запреты провоцируют конфликт с подрастающим крохой, который настаивает на своем и утверждает ценность своего мнения.💚 Когда же родительская твердость должны быть непоколебимой?<ol><li>Вопросы безопасности. Если вы позволяете себе отступление от правила в вашем присутствии, то ребенок может игнорировать правило и в ваше отсутствие. Малыш еще не умеет самостоятельно оценивать расстояние до качающихся качелей, например, или близость края горки. Не нужно всем вокруг пугать малыша, но важные моменты безопасности необходимо постоянно проговаривать. Ребенку нужно знать причину этого «нельзя». Так малыш будет понимать, что ваш запрет - забота, а не ограничение.</li><li>Существенные моменты, в которых вы не можете пойти на компромисс. Мы никак не можем позволить ребенку выйти в мороз в любимых сандалиях, например. Оценивайте те стороны жизни, в которых у ребенка есть выбор, и позволяйте малышу реализоваться там. Пусть важное и второстепенное будет проранжировано, но не заорганизовано. Ребенок может сам выбрать маршрут прогулки, если это обычный выход на улицу, а не поход к врачу, например. Но если ваше время ограничено по каким-то причинам, то объясните это ребенку доступно и руководите процессом</li><li>Начало манипуляции. Вы чувствуете своего малыша и замечаете, когда он начинает пытаться проверять вашу твердость просто так. Не нужно вставать в позицию соперничества и силой показывать, кто тут главный. Спокойно и доброжелательно пресекайте управление вами. Пусть вам помогут чувство юмора и снисходительность взрослого. Нередко малыш пытается манипулировать взрослыми, если у каждого из них свои правила. Задумайтесь о единстве воспитательных мер, и вам не придется бороться с ребенком.</li><li>Выполнение договоренностей. Если вы договорились с малышом о чем-то, а потом снисходительно простили крохе, позволяя что-то не делать, то у малыша с трудом формируется чувство ответственности за свои слова. Так вы провоцируете ребенка с легкостью давать обещания и не думать о последствиях. Волевая сфера ребенка страдает в этом случае, как и понимание миропорядка. Без ориентиров ребенок тревожится и ведет себя непоследовательно. Не забывайте и сами показывать пример выполнения обещаний. Так ребенок усвоит важность договоренностей.</li></ol><ul><li>Не стоит придумывать бесконечное количество правил.</li><li>Но те несколько важных для вас, которые вы озвучили ребенку, должны соблюдаться.</li><li>Обязательно поясняйте их малышу и старайтесь сделать ребенка вашим партнером, а не вечно наказанным хулиганом.</li><li>Постоянно ругающая мама воспринимается крохой как фоновый «белый шум», а не авторитетный близкий человек.</li></ul>Не пора ли подумать о том, хватает ли вам необходимой и разумной твердости?Если вам хочется узнать больше о разных ситуациях, в которых малыш своим плохим поведением пытается манипулировать и нарушать правила, начните марафон<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Не кричи!"</a></body></html>

Как и когда малыш проверяет вас на прочность

Когда нужно проявлять твердость с ребенком?

<html><head></head><body>Для многих из нас приготовление пищи – это быт, рутина, ежедневная обязанность и нагрузка. Итак, чтобы готовить с настроением и питаться с аппетитом, нам нужна перезагрузка! Но как найти время на кулинарные изыски, если нужно присматривать за малышом? Конечно же, берем ребенка с собой и делаем его помощником. Ведь приготовление пищи – и креативный процесс, и создание уюта в доме, и тренировка разнообразных навыков, и прекрасное совместное развивающее занятие для крохи. Ведь все без исключения психические сферы ребенка включаются в процесс.<ol><li>Ребенка интересует быт и наша повседневная жизнь. Малыш наблюдает, замечает последовательность действий, постигает смысл этапов и хочет подражать. Интерес к поварешкам и кастрюлям появляется у ребенка уже в возрасте нескольких месяцев.</li><li> Дети обожают играть в готовку, сервировку, кукольные чаепития. Именно поэтому наборы игрушечной посудки нужны как мальчикам, так и девочкам. Не бойтесь их испачкать или исцарапать, взяв на прогулку. В песочнице так много возможностей для игры: каша из песка, котлеты из камушков, салаты из листьев или травы.</li><li> Подросшему малышу просто необходима экскурсия на кухню. Там множество возможностей для развития познавательной сферы и кругозора. Любые приборы работают по определенному принципу. Чем младше ребенок, тем проще должен быть ваш рассказ. Для совсем малыша уже связь: «коснулся кнопки – заработало» является нужным погружением в причинно-следственные связи. А приборы на кухне еще и: нагревают, перемешивают, измельчают и т.д.</li><li> Кухня помогает ориентироваться в пространстве и действовать по инструкции. «Подай мне, пожалуйста, поварешку или банку с мукой, огурец из холодильника или кастрюльку с полки». Вы без труда заметите возможности ребенка и его понимание пространства кухни. Так малыш тренирует внимание, память, мышление, строит логические цепочки и учится просить о помощи, если названый предмет слишком высоко, например.</li><li> Изучайте с малышом свойства продуктов. Например, выберите именно то, что нужно по рецепту, и продемонстрируйте особые характеристики. Пусть ребенок активно участвует в подготовке продуктов. Например, достанет из холодильника овощи и помоет их, отмерит ложкой муку, нальет в мерный стакан молоко. Дробите задачи и максимально их конкретизируйте, чтобы ребенок видел собственный вклад в общее дело.</li><li> Выбирайте подходящие рецепты. Для совместной кулинарии больше всего подойдут замешивание теста, приготовление бутербродов или салата. Помните о том, что ребенок быстро устает и отвлекается, поэтому чередуйте его активные действия и возможность понаблюдать за вашим мастерством.</li><li>Малышу очень нравиться сервировать готовые блюда и накрывать на стол. Не пренебрегайте эстетикой приема пищи. Так у ребенка формируется культура питания, развивается художественный вкус, привычка к аккуратности и уважение к другим. Очень важно делиться с ребенком теми чувствами, которые вызывает у окружающих красиво накрытый стол или еда из плохо вымытой тарелки.</li><li>Именно эмоциональный компонент является и стимулом для ребенка, и регулятором происходящего. Не забывайте о похвале во время приготовления пищи. Угощайте близких своими блюдами и регулируйте процесс приготовления. Кулинария – это и правила. Речь не только о безопасности, если рядом плита или нож. Мы моем руки, стараемся действовать аккуратно, приводим кухню в порядок после активной готовки.</li></ol>💚 Какие же бутерброды интересно готовить с ребенком?<ul><li> Самые обычные бутерброды с разнообразными компонентами. Проще всего выбрать продукты уже в нарезке. Пусть малыш достает и раскладывает ломтики хлеба, затем намазывает их чуть подтаявшим размягченным маслом или сливочным сыром. Так вы облегчите процесс, и размазывающие движения будут доступнее ребенку. Затем малыш может положить сверху кусочек сыра или листик салата. Тут уже вступает в игру ваш вкус и содержимое холодильника.</li><li> Креативные бутерброды с фантазийными сюжетами. Они особенно актуальны для малышей с плохим аппетитом и творцов, которые постоянно в поиске возможностей приложить руку к любому украшательству.</li><li>Из продольно разрезанного огурца, положенного на хлеб, можно сделать крокодильчика. Просто немного добавьте сходства с животным. Сделайте надрезы огурца и глазки из соуса или кусочков маслин.</li><li>Изобразите стрекозу. Для этого положите на хлеб цепочку горошин. Это будет туловище стрекозы. Головой может стать половинка маслины или помидорки черри. Из листиков салата или рукколы крестообразно выложите крылышки.</li><li>Из половинки помидора или кусочков красного перца можно сделать божью коровку или шляпку мухомора, капнув сверху соус или разложив кусочки белка вареного яйца.</li><li> Горячие бутерброды. Поясните ребенку свойства сыра при нагревании и те перемены, которые происходят с овощами или колбасой в процессе готовки. Предложите сделать лицо Буратино. На круглый или овальный кусочек булки положите ломтик плавленого сыра. На нем разместите: рот их кусочка перца, глазки из половинок маслины, щечки из половинок помидора, нос из маленькой молочной кукурузы, поставленные в самый центр композиции. Можно натереть на крупной терке сыр и посыпать в качестве волос на лбу вашего человечка. Разогрейте бутерброд и подайте к столу.</li></ul>💚 Веселого творчества и приятного аппетита!Если для вас совместное творчество с ребенком - источник вдохновения и бесценное общение, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/kroha-kreatyvshchyk" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Кроха-креативщик"</a>. Там вас ждут новые идеи экспериментов, поделок и необычных игр для веселого досуга!</body></html>