общение

Раздражаюсь на чужих детей

Раздражаюсь на чужих детей
Поделиться

Как преодолеть негатив на других детей на детской площадке

Когда вы начали активно гулять с ребенком на детской площадке, ваши контакты значительно расширились. Теперь мир детства стал многообразнее, ведь приходится наблюдать и взаимодействовать и с чужими детьми.

  • Не только у вашего малыша начинается новый этап социализации, но и у вас. Вы тоже испытываете ранее незнакомые чувства и учитесь новым моделям поведения.
  • При этом вы взрослый человек, и временами вас пугает и расстраивает, что чужой ребенок может вас вывести из равновесия, вызвать раздражение или даже желание высказаться по поводу его поведения. Это абсолютно нормальные чувства, ведь все мы являемся участниками общей коммуникации.

💚 Давайте задумаемся, какие ситуации с чужими детьми нас особенно раздражают?

  1. Чрезмерная активность чужого ребенка, шум и хаос вокруг его игры и поведения. Очень часто мамы малышей, копающих в песочнице, так негативно реагируют на стайку детей постарше, которые затеяли свою активную и шумную игру прямо рядом с малышами. Нам кажется, что они мешают, не считаются с личными границами других на площадке, плохо воспитаны для своего «почтенного» трех-пятилетнего возраста и не реагируют на ваши замечания. Мамы малышей при этом склонны педагогизировать и осуждать этих чужих детей, не принимая их задор и вовлеченность в игру. Здесь мы имеем дело с собственными ожиданиями от взросления ребенка. Нам кажется, что трехлетка должен быть воспитан и организован уже при виде недовольного лица взрослого, тем более незнакомой тети, которая делает замечание. Особенно забавно вспоминать эти прогулки с теми же мамами, когда уже ваши дети доросли до того возраста, который вам совсем недавно казался огромным и абсолютно управляемым.
  2. Агрессия другого ребенка. Безусловно, невозможно быть безучастной, когда кто-то бьет, толкает или обзывает вашего малыша. Даже если перед вами несмышленый ровесник вашего крохи, вы полны негативных чувств, желания высказаться, объяснить «можно» и «нельзя» другому малышу и восстановить справедливость. В таких ситуациях крайне важна реакция мамы обидчика на ситуацию. Если вы видите, что перед вами единомышленник, готовый принять меры и объяснить своему ребенку «хорошо» и «плохо», то конфликт гаснет. Вы в такой ситуации воспринимаете происшествие как рабочую атмосферу. Не всегда ситуация так конструктивна. Случается, что другой ребенок без должного присмотра или воспитывается с ощущением вседозволенности.
  3. Игнорирование вашего ребенка другим малышом. Например, ваш ребенок хочет познакомиться, поиграть вместе или попросить игрушку, а другой ребенок категорически не идет на контакт. При этом ваш кроха может нейтрально отреагировать, но вас может задеть это пренебрежение другого ребенка. Поразмышляйте над тем, в чем могут быть причины таких реакций. Возможно, вы сами боитесь отвержения и в то же время постоянно выпихиваете своего ребенка знакомиться. Тем самым вы хотите сделать своего малыша коммуникабельным и активным, хотя он может вовсе не стремиться к общению. Другой ребенок буквально считывает эту наигранную общительность и противиться ей. Кроме того, для малышей до трех лет совершенно нормальна игра рядом без прямого контакта.
  4. Наличие у другого ребенка явных признаков инфекционного заболевания. Вы приводите гулять своего здорового ребенка, и тут ему в лицо зычно кашляет другой малыш. Ваш страх, что это прогулка роковым образом скажется на здоровье вашего ребенка, переносится на другого малыша, который совсем не виноват в том, что взрослые привели его туда, где близкие контакты детей неизбежны. Адекватный родитель «кашлюна» прокомментирует ситуацию. Например, пояснит, что это остаточное явление, а ребенка уже выписали в садик, или кашель имеет аллергическую природу и не опасен для окружающих. Такой комментарий – это элементарное уважение к чувствам и обстоятельствам других людей.
  5. Отсутствие должного присмотра за другим ребенком. Нередко маленький ребенок не является в прямом смысле беспризорником, но его мама отвлеклась, и вы чувствуете ответственность не только за свое чадо, но и за чужое. Например, чужой малыш бежит к качающимся качелям, и вы кидаетесь наперерез, чтобы предотвратить травму. Да, вы пресекли несчастный случай, но при этом ваш малыш остался без присмотра. Мы не знаем характер и привычки другого ребенка, поэтому не можем предположить его поведение. Это вызывает в нас тревогу и повышенную ответственность. Избыточное напряжение сказывается на наших реакциях, ведь негативные эмоции требуют выхода.

💚 Как можно помочь себе терпимее относиться к раздражающим чужим детям?

  1. Всегда помните, что речь идет о детях. Вы, как взрослый человек, несете ответственность за свое поведение и погрешности самоконтроля. Малыши не специально вышли на прогулку, чтобы вас позлить. Они ведут себя естественно, в соответствие со своими возрастными и личными особенностями. Именно взрослые подают детям пример реагирования и разрешения конфликтов. Что касается вашего ребенка, то именно ваши эмоции считываются им как образец реагирования на ситуацию. Поэтому развитие доброжелательности и самоконтроля в ваших интересах, если вы волнуетесь о нормальной социализации своего ребенка.
  2. Развивайте эмпатию. Старайтесь понимать мотивы проступков и высказываний других. Стоит относиться к чужому ребенку так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашему.
  3. Учите своего и чужого ребенка конструктивному диалогу. Старайтесь предлагать альтернативные решения, чтобы от агрессии уйти к компромиссу. Предложите поменяться игрушками, поиграть вместе или по очереди.
  4. Оценивайте, но не переоценивайте возможности чужого ребенка. Ничего удивительно, если годовалый малыш растоптал куличик вашего трехлетки, или, напротив, ребенок постарше раздражен, что ваш кроха лезет в его игру.
  5. Хвалите и поощряйте положительные изменения в поведении другого ребенка. Если вы видите перемены, хоть и небольшие, ребенка необходимо поддержать.
  6. Делайте замечания тактично. Даже если ситуация из ряда вон, вы будете ощущать себя плохо, если сорвались и повели себя агрессивно, поскольку именно так ощутите тебя беспомощной и потерявший контроль над ситуацией.
  7. Разыгрывайте конфликтные ситуации с игрушками дома. Не только ваш ребенок получит так новый опыт, но и вы сами. Подключайте юмор, творческий подход и здравый смысл, чтобы нейтрализовать отрицательные эмоции и превратить их в важный опыт.
  8. Наблюдайте за собой и своим эмоциональным состоянием. Вовремя отреагируйте, если ощущаете, что вам нужен отдых или помощь близких. Ваш эмоциональный ресурс – это качество жизни для всей вашей семьи!

Если тема для вас интересна и актуальна, вы готовы работать над своим самоконтролем и расширять знания о том, почему ваш или чужой ребенок ведут себя плохо, начните марафон "Не кричи!"

Пройдите
авторизацию
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы пользоваться
всеми возможностями сайта
Войти

Похожие статьи