Анастасия Блохина

<html><head></head><body><ol><li>Способ заражения - вертикальный — от матери ребёнку во время беременности, родов или грудного вскармливания.</li><li>Все дети, рожденные от ВИЧ-инфицированных мам, получают антитела к вирусу через плаценту и только примерно у 20% детей позже диагностируется ВИЧ-инфекция.</li><li>Материнские антитела сохраняются до 2-х лет, поэтому и окончательно понять инфицирован ли ребенок, можно лишь к двум годам.</li><li>После рождения ребенка ставят на учет в детскую поликлинику с диагнозом «Неокончательный тест на ВИЧ» и наблюдают до исчезновения материнских антител к ВИЧ каждые 3 месяца до года и раз в 6 месяцев после года. Если по достижении 2-х лет вирус у ребенка не обнаружен, его снимают с учета.</li></ol>Особенности деток с ВИЧ-инфекцией:<ul><li>Задержка психомоторного развития</li><li>Пищевые расстройства</li><li>Анемия</li><li>Половина деток рождается с дефицитом веса</li><li>У большинства детей отмечают неврологические проблемы, такие как нервно-рефлекторная возбудимость, двигательные нарушения</li></ul>💚 Лечат детей с ВИЧ противовирусными препаратами, назначается …</body></html>

Статья для родителей, которые боятся, что их ребенок может заразиться ВИЧ от инфицированного малыша

Ребенок с ВИЧ

<html><head></head><body>В жизни вашего ребенка наступил период удивительной активности и любознательности.<ul><li>Малыш всюду хочет забраться, все потрогать, изучить и попробовать.</li><li>Ему пока еще не хватает как координации движений и ловкости для аккуратного обращения с вещами, так и определенной личностной зрелости для того, чтобы оценить последствия своих действий и возможные риски.</li><li>Ребенок еще только усваивает правила и запреты, пока они для него являются не основными регуляторами поведения, а некой абстракцией, о которой говорит взрослый. Но воспринимать ребенка как несознательное и нерегулируемое маленькой создание, которому недоступны ограничения, тоже было бы ошибочным.</li></ul><ol><li>Малыш в этом возрасте очень восприимчив к эмоциям взрослого. С помощью реакции на свое поведение кроха начинает знакомиться с понятиями «хорошо» и «плохо». Если на этом начальном этапе пренебречь этой воспитательной функцией, то в дальнейшем ребенок может быть дезориентирован, и просто не знать о том, как приемлемо вести себя в том или ином случае. Поступая каким-то образом, малыш очень ждет вашей реакции, и чем она понятнее и эмоциональнее, тем проще ему начать усвоение норм.</li><li>Сейчас ребенок стал активно гулять с другими детьми. И хотя речь пока не идет о совместной игре, малыш старается впитывать новый опыт социализации и наблюдать за тем, как взрослые реагируют на его поступки и поведение других детей. Вы можете обсудить с ребенком ситуацию на детской площадке по пути домой и объяснить тот или иной поступок и его последствия.</li><li>Ваш простой диалог не должен носить характер скучного нравоучения. Малыш еще не воспримет такой формы и быстро потеряет интерес. Приводите понятные примеры, вспоминайте ситуацию из жизни самого ребенка или разыгрывайте ее с игрушками. Такие игры будут способствовать эмоциональному развитию ребенка, его успешной социализации и достаточной эмпатии.</li><li>Подобные качества особенно актуальны в ситуации спора детей из-за игрушек, когда ребенку еще сложно определиться с понятиями «мое-чужое». Учите ребенка определенным поведенческим моделям, например, обмену. Обязательно после прогулки комментируйте ситуацию, когда кто-то из детей ведет себя агрессивно и дерется. При этом оценивайте не самого ребенка, а только подобное поведение. Не называйте никого драчуном, прекрасно понимая, что и ваш ребенок будет совершать подобные эксперименты, обучаясь на практике правилам поведения.</li><li>Поскольку малыш всюду старается залезть, вам необходимо познакомить его с правилами безопасности и понятиями «можно» и «нельзя». Эти правила пока только осваиваются ребенком, поэтому вам придется контролировать его поведение и отслеживать опасные ситуации. Постарайтесь свести к минимуму соблазны и не провоцируйте ребенка на опасную исследовательскую деятельность. В таком случае вы избежите столкновения с упрямством и протестным поведением ребенка и сбережете свои нервы. Когда речь идет о безопасности, вы сами можете быть испуганы и раздражены, придавая своему голосу избыточную эмоциональную окраску. В этом случае взаимодействие с ребенком рискует превратиться в постоянные окрики и ругань. Если вы хотите узнать больше о разнообразных ситуациях, в которых могут возникнуть конфликты с ребенком, и научиться не срываться в такие моменты, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></li><li>Старайтесь предотвращать нежелательные ситуации, в спокойной деловой манере объяснять ребенку требования и без лишних эмоций указывать ему на ошибки. Помните, что ребенок мал и эмоционален, поэтому запугивать его возможными страшными последствиями его необдуманного поведения крайне нежелательно. Выберите иную стратегию для привлечения внимания ребенка и возникновения нужных ассоциаций.</li><li>Обучение аккуратности за столом или во время умывания тоже имеет крайне важное значение в период освоения правил. Гораздо эффективнее учить делать правильно, чем потом переучивать. Это вовсе не значит, что сразу нужно стремиться к идеалу и дрессировать ребенка, но элементарные аккуратность и правила приема пищи должны быть обозначены с самого юного возраста.</li></ol>💚 Для малыша правила - не ограничение свободы, а - новый виток развития!</body></html>

Основные понятия: можно, нельзя, хорошо, плохо, мое, чужое

Утверждение правил и запретов

<html><head></head><body>Как вы наказываете своих детей? Очень надеюсь, что обходитесь без ремней, подзатыльников, часовых стояний в углу и прочего родительского беспредела.<ul><li>Родители люди не святые, мы с вами можем рассердиться, расстроиться, обидеться, в том числе на своего ребенка. Иногда поведение детей нас удивляет, мы ведь так много времени и любви им отдаем, а получаем – украденные 100 рублей, показанный кулак, топанье ногами, грубое слово. Такое случается в каждой семье и напрасно задаваться вопросом «откуда?» и «почему?»</li><li>И сколько бы раз нам не говорили, что детей бить и обзывать нельзя, бывает так, что наше действие иногда опережает нашу способность осмыслить и нажать на паузу. И в этом случае важно, чтобы вы нажали на паузу тогда, когда успели. «Вышли» из ситуации и проанализировали ее, а затем поступили как осознанный здравомыслящий родитель.</li><li>Для того чтобы повысить ваш уровень мотивации использовать более приемлемые способы наказаний, я сделаю акцент на том почему некоторые виды наказаний недопустимы:</li></ul>💚 Ремень, тапок, ладонь и пр., то есть рукоприкладство. Мамины и папины руки созданы для того, чтобы успокаивать, поддерживать, ласкать, защищать своего ребенка, что они и делают большую часть времени. И именно так всем своим существом воспринимает их ребенок. Если вы хотите развить свой самоконтроль и не срываться на ребенка, понять причины его капризов и недовольств, пройдите марафон<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Не кричи!"</a>Если вы используете данный вид наказания вы:<ol><li>переводите агрессию в скрытую форму у ребенка, соответственно, он ее точно будет вымещать – на других детях, на своей будущей жене и детях (может будет "распускать" руки, или&nbsp;больно разрушающе "бить" словами)</li><li>зарождаете у человека «комплекс» жертвы, с ним ему идти по жизни и ни о каком успехе в профессии, в личной жизни речь идти не может</li><li>разрушаете женское начало в девочке, зато непринятие своего тела ей обеспечено</li><li>своим поведением даете подтверждение, что домашнее насилие – это норма, а что может быть страшнее этого</li></ol>Что испытывает ребенок, которого бьют:<ul><li>страх и беспомощность. Он не может повлиять на процесс. В ребенке запускается механизм саморазрушения, могут появиться фантазии на тему смерти, возникает чувство не безопасности в собственном доме, в собственной семье, рядом с любимыми людьми.</li><li>Оскорбления и крик.</li></ul>Один из ключевых даров, который мы отдаем своему ребенку, это принятие его таким, какой он есть, безусловное и полное.<ul><li>Любое обзывательство это указание на не совершенность&nbsp;ребенка и на то, что все предыдущее время вы врали, показывая свою безусловную любовь.</li><li>Со всем этим ваш ребенок столкнется в социуме, дом это единственное место, где он может получить ценный опыт безусловной любви и принятия, на базе которого будет крепнуть его самооценка и рождаться жизненные цели и стремления.</li></ul>Если вы кричите и оскорбляете своего ребенка:<ol><li>ребенок приобретает такие «ценнейшие» качества как боязливость, замкнутость, раздражительность</li><li>ребенок воспринимает за чистую монету все что вы говорите, что он тупой, дурак, курица, чокнутая.&nbsp;Он начинает к себе так и относиться и требования к себе самому выдвигать как к безрукому неумехе и глупой страшиле.</li><li>если это происходит еще и на публике, то боязнь публичных выступлений, здравствуй, нормальный социальный контакт - прощай</li><li>помните о том, что крик в человеке любого возраста хоть на долю секунды вызывает страх, а у ребенка тем более. Даже если вы возьмете рупор, в крике ребенок вас не услышит, он сейчас боится и не способен воспринимать информацию.</li></ol>Ну, что убедила?&nbsp;💚 Самое главное, что необходимо запомнить – остановиться можно в любой момент. Описанные способы наказаний не являются действиями, которые обязательно надо доводить до конца. Наоборот, чем быстрее осознаете и остановитесь, тем меньше вреда нанесете.И если вдруг с вами произошла такая беда и вы подняли руку на ребенка или оскорбили его:<ul><li>Попросите прощения, обнимите, объясните как такое с вами случилось.</li><li>Объясните ребенку, что именно вызвало в вас такую сильную злость и что за ней на самом деле стоит – страх, усталость, беспомощность.</li><li>Не бойтесь в глазах ребенка оказаться слабым, исправляя свою ошибку вы даете шанс вашим отношениям и показываете пример. Все можно исправить.</li></ul>Любите своих детей!</body></html>

Давайте поговорим о наказаниях

Наказания

<html><head></head><body>Помните советский мультфильм «Нехочуха»? Если, нет, то обязательно посмотрите его вместе с малышом.Не хочу спать, не хочу одеваться, не хочу чистить зубы, не хочу обедать. Иногда эти "не хочу" возникают в самый неподходящий момент, иногда мы злимся, особенно, когда пытаемся обезопасить своего ребенка, а он говорит «не хочу одевать защиту на колени» или «не хочу капать/пить лекарство». Обычно этот период наступает после двух, ближе к трем годам, и называется он период «негативизма». От этого знания, конечно легче, потому что мы понимаем, что это временный период, но не намного. Узнать больше о детских капризах и том, как вам самим сохранить самообладание и холодную голову, можно, пройдя марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a>Как же нам вести себя в такой ситуации?Что обычно не работает:<ol><li>Когда мы начинаем монотонно объяснять почему это надо сделать.&nbsp;Ведь одна из целей малыша – настоять на своем, он может понимать ваши доводы, но все равно будет отказываться принимать их.</li><li>Если вы начнете заострять ваше внимание на детском не хочу. В этом возрасте дети испытывают настоящую эмоциональную зависимость от внимания близкого взрослого, поэтому если вы начнете фиксировать этот момент, их будет становиться все больше и больше.</li><li>Отвечать на «не хочу» новым запретом или санкцией. Запомните, чем больше запретов и требований, тем с более сильным протестом вы столкнетесь</li></ol>💚 А теперь давайте подумаем, а что же нам делать с нашими «нехочухами»:<ol><li>Сначала проанализируйте действительно ли «не хочу» протестное или ребенок просто устал, плохо себя чувствует, а может он перестал справляться с вашей излишней требовательностью, устал быть идеальным послушным ребенком (почитайте нашу статью про послушных детей).</li><li>Предложите выбор. Например, не хочешь есть суп? Есть еще кашка, давай тогда будем кушать ее. Ничего не случится, если ребенок пару раз останется без обеда или съест не то, что планировали вы. Самое главное, в такой ситуации убрать перекусы (фруктами, печенюшками) и поддерживать режим, то есть садиться за столом всем вместе, не кормить ребенка отдельно, потому, что он проголодался. Малыш должен оценить последствие. Еще пример, не хочешь одевать шлем и защиту на колени? Давай тогда возьмем на прогулку не велосипед, а ведерко с формочками и машинками, будем строить гараж в песочнице. Таким образом вы помогаете ребенку быть более самостоятельным, он учится нести ответственность за свой выбор.</li><li>Предложите поиграть. Детки в этом возрасте все также увлекаемы чем-то новым и их внимание легко переключить. В том числе с упорного «не хочу», на "давай" поиграем в супер героя. Обыграйте ситуацию как малыш одевается, пусть это будут не просто брюки, а волшебные брюки супер-героя, придающие скорость, пусть это будет не просто куртка, а на нее можно привязать мамин платок и она превратиться в куртку супер героя, ну, а потом бегите на детскую площадку спасать мир! И малыш одет по погоде и вы вспомните детство и укрепите связь с малышом. Этот способ хорошо подходит при уборке игрушек, чистке зубов, но не подходит за столом, так как еда – это не игра, это обычный процесс, мы за нее не хвалим и не даем вкусные десерты, если вы, конечно, не хотите дать в руки ребенку инструмент для манипуляции.</li><li>Показывайте личный пример. Если вы одеваете малышу шапку, а сами идете без шапки, то рано или поздно вы столкнетесь с «не хочу одевать шапку». Чистите зубы вместе или пусть у малыша появится «друг», которого он будет брать с собой утром и вечером в ванную комнату.</li><li>Разговаривайте. Спросите малыша, а почему ты не хочешь идти в гости? Или А почему ты не хочешь купаться в ванной? Диалог с ребенком очень важен, дайте ему рассказать, объяснить свою позицию. Возможно, вы узнаете, например, что ему не нравится кто-то из ваших друзей, потому что ему показалось, что его обидели. Или в прошлый раз вода в ванной была не комфортной температуры и малыш обжегся. А может вы поймете, что не хватает «мостика», чтобы малыш что-то понял. Например, для вас очевидно, что чистка зубов – это ваше здоровье, а для ребенка нет, и можно ему рассказать сказку про вредину Кариеса.</li><li>Ну и, конечно, если ваш малыш находится еще только на пороге периода «негативизма», то лучше формировать первые привычки и навыки самообслуживания немного раньше, до того, как они станут необходимостью. Этому у нас посвящен онлайн курс<a href="https://babyapp.ru/landing/pervie-naviki" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> «Первые навыки»</a>, тогда детских «не хочу» будет немного меньше.</li></ol></body></html>

Немного о детском негативизме

Нехочуха

<html><head></head><body>Движения вашего малыша стали более ловкими, активными и стремительными.<ul><li>Ребенок уже умеет не только ходить, но и бегать, пятиться назад и забираться на стул или лестницу. Вам кажется, что он бесконечно упражняется в своих новых умениях и ни минуты не сидит спокойно.</li><li> В возрасте года и трех месяцев ребенок действительно все время требует вашего внимания и контроля. Физически он очень самостоятелен, а вот в вопросах безопасности положиться на его сознательность никак нельзя. Он просто не способен еще контролировать свои стремительные желания куда-то залезть, побежать или потрогать.</li><li>Теперь перемещения ребенка не ограничиваются одним помещением, он очень быстро оказывается в разных частях квартиры, и вам кажется, что жизни малыша все время что-то угрожает. В данном случае вам необходимо сбалансировать ваши разумные опасения и взять под контроль организацию быта.</li><li>Не забывайте о том, что даже если пять минут назад ваш малыш спокойно играл на полу, и в комнате по-прежнему тихо, это вовсе не означает, что он все еще занят именно этим делом. Ребенок мог уже переключиться на что-то другое, а вас он не призывает на помощь именно потому, что теперь сам может до многого добраться. В этот период повышенной активности и познания окружающей обстановки вам придется все время быть начеку.</li></ul>💚 Как же организовать свою жизнь, чтобы, во-первых, успевать вести хозяйство, а, во-вторых, не сойти с ума от постоянной беготни следом за непоседой?<ol><li>Понаблюдайте за тем, что интересует ребенка в доме в первую очередь. Как правило, это шкафы и ящики. Если хотите, чтобы они остались закрытыми, необходимо зафиксировать дверцы, чтобы ребенок не мог их открыть. Для того, чтобы малыш удовлетворил свой интерес, выделите шкафчик, в который можно убрать безопасные предметы. Ребенок с удовольствием начнет вытаскивать их и изучать.</li><li>Помните о том, что теперь вещи, которые находятся выше роста малыша, все равно могут оказаться у него в руках. Ребенок залезает на стулья, подставляет скамеечки и забирается на любые подходящие для этого предметы. Особенно внимательными необходимо быть, когда речь идет о проветривании или работающей бытовой технике. Не всегда есть возможность полностью изолировать плиту, чайник или обогреватель, поэтому обязательно проговаривайте ребенку правила безопасности. По вашей эмоциональной реакции на ситуацию малыш понимает, что в его поведении «хорошо», а что «плохо».</li><li>Малыш внимательно следит за тем, как вы открываете кран или включаете какой-то прибор. Поскольку сейчас он постоянно повторяет действия взрослого, то совсем неожиданно для вас, что-то может оказаться включенным. Усильте контроль за такими вещами, чтобы избежать неприятных и опасных инцидентов. Постарайтесь изолировать розетки заглушками, чтобы маленький исследователь не имел к ним доступа.</li><li>Продолжайте контролировать взаимодействие с мелкими предметами. Ребенок стал более ловким и действует теперь быстрее. Не оставляйте малыша наедине с игрушками, которыми он может подавиться. Контроль необходим и при игре с песком, крупами или водой.</li><li>Поскольку быстрые движения малыша очень частот неосмотрительны, постарайтесь убрать с пола вещи, о которые он может споткнуться, изолируйте или обезопасьте острые углы и зафиксируйте двери. Возможности малыша растут с каждым днем, поэтому маршруты его передвижения постоянно расширяются.</li><li>Будьте доброжелательны, терпеливы и внимательны к малышу, чтобы он не привлекал ваше внимание проделками и проказами, а получал его достаточно в совместных играх и общении.</li></ol>Чтобы быть готовой к любым внештатным ситуациям и возможным травмам, познакомьтесь с уроками курса<a href="https://babyapp.ru/landing/detskaya-neotlogka" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Детская неотложка"</a>.</body></html>

Самые главные вопросы безопасности в этом возрасте

Как уследить за непоседой?

<html><head></head><body>У любой мамы и даже сильного папы не может не дрогнуть сердце, когда плачет сын или дочка.&nbsp;💚 Пока ребенок маленький, у него еще очень мало инструментов для выражения своих чувств. Пока малыш именно слезками&nbsp;выражает, если чувствует, что что-то не так. Он показывает вам, что возникла потребность, которая его поглотила, или его напряжение столь велико, что он не может его пережить самостоятельно.💚 Но я предлагаю поговорить нам с вами о детках постарше, которые плачут реже, но не менее горько.<ul><li>Для нас причины могут казаться незначительными, например, ребенок просит второе мороженое или дорогую игрушку, которую вы сейчас не можете себе позволить. И испытывая настоящее горе, заливается слезами.</li><li>Обычно можно наблюдать&nbsp;несколько стилей поведения мам, наиболее часто встречающиеся такие:</li></ul><ol><li>Поддержка – прояснение ситуации – объяснение – поддержка.</li></ol>Ребенок заплакал, мама подошла, обняла, вытерла слезы – узнала что случилось (если ребенку больно, он ударился -&nbsp;пожалела, оказала помощь) – сделала успокаивающее действие или поговорила, объяснила что происходит – поддержала ребенка.Пример:&nbsp;ребенок плачет, потому что перевозбудился, не хочет переходить к спокойным играм, обижается, что мама не разрешает бегать. Ребенок испытывает настоящее горе от неожиданного запрета мамы. Мама обнимает, целует ребенка, несмотря на его сопротивление, напевает успокаивающую мелодию. Потом спрашивает – что случилось? Получает ответ – хочу бегать. Мама объясняет, почему бегать уже поздно, ребенок сопротивляется, но понимает, что решение мамы ему не изменить, плачет все так же горько, но уже начинает принимать мамины ласки и поддержку. Мама продолжает говорить нежные слова, успокаивать и начинает переключать его на другие более спокойные действия, например, достает краски и зовет рисовать.<ul><li>Ребенок усваивает, что чтобы не произошло мама рядом, мама любит, значит он хороший, значит он любимый. Неудача не отражается на самооценке ребенка.</li><li>Если мама «сорвется» и пойдет на поводу ребенка, не доведет свое решение до конца, позволит побегать дополнительных 5 минут, ребенок получит в руки инструмент манипуляции, и это будут слезы.</li><li>Тяжело оставаться любящий, когда ребенок на тебя кричит, отказывается слушать и даже может ударить маленькой ручонкой в порыве отчаяния.</li></ul><ol><li>Выяснение причин плача – помощь или объяснение - поддержка или игнорирование слез – воспитательная беседа.</li></ol>Ребенок заплакал, подошла мама и спросила, что случилось. Если слезы по объективной причине, с точки зрения мамы, ребенок получает эмоциональную поддержку и помощь мамы. Если нет – мама игнорирует слезы ребенка, а после того, как ребенок успокоился, объясняет свое поведение, обучает доносить свою потребность до родителей без слез и истерик.Пример:&nbsp;ребенок плачет, требует включить мультфильмы на планшете, но время мультиков закончилось, и пора собираться на прогулку. Мама подходит к ребенку и узнает, почему он плачет. Ребенок сообщает, что не хочет гулять, хочет смотреть мультфильмы дальше. Мама отходит, так чтобы ребенок был в поле зрения, игнорирует слезы ребенка. Когда ребенок успокаивается, объясняет, что слезы мешают его услышать. "Если хочешь что-то получить – научись говорить, чтобы тебя слышали".<ul><li>Ребенок учится достигать цели конструктивно, используя принятую в обществе эффективную модель общения. Слезы не становятся инструментом манипуляции родителями.</li><li>Ребенок получает сигнал, что его чувства неважны, происходит подавление чувственной сферы. В этом случае привязанность и близость между родителями и детьми может нарушиться.</li><li>Может появиться стоп-сигнал на проявление чувств, нарушиться способность к эмпатии по отношению к другим.</li></ul>&nbsp;💚 Наша рекомендация: чтобы не произошло, стоит понять причину детских слез и ни в коем случае их не обесценивать. Даже если малыш плачет, потому что расстроился, что его кукла упала в грязь или случайно помялся рисунок. Вы можете помочь малышу научиться выражать свои чувства и преодолевать трудности.Если вы хотите узнать больше об истериках ребенка в различных ситуациях и способах сохранения вашего самообладания в такие моменты, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Как вы реагируете, если ваш ребенок плачет

Детские слезы

<html><head></head><body>Как же сильно мы ждем наших мужей с работы, находясь в отпуске по уходу за ребенком. Вот, наконец, долгожданные 19-20 часов, звонок в дверь и можно немного выдохнуть и расслабиться. Помощь подоспела.<ul><li>Как бы мама не любила своего кроху, за целый день она&nbsp;устает, а день сурка усугубляет ситуацию и порой возникает&nbsp;ощущение, что день длинный - длинный и никогда не закончится.</li><li>Как обидно, когда любимый муж отказывается помогать, ссылаясь на тяжелый день. Мы думаем, что он не понимает, не знает, что такое тяжелый день. И отчасти мы правы. Мы можем сравнить свой день на работе ранее и день, который мы полноценно занимаемся ребенком сейчас. Его уходом, его развитием (не просто положили в качели и углубились в недра интернета), к концу дня мы чувствуем себя выжатой тряпочкой. Особенно, если еще готовили, поддерживали дом в порядке и не поспали днем вместе со своим крохой, то есть не воспользовались возможностью восстановиться.</li></ul>💚 Итак, как мы устаем в конце дня, мы знаем не понаслышке. Нам есть с чем сравнивать. Теперь представим своего супруга.<ol><li>Он приехал на свое рабочее место в 8-9 утра, перед этим прыгал вместе с нами и помогал ночью, много часов подряд работал, периодически получая от нас телефонные звонки с просьбой, что необходимо купить по дороге домой, возможно, даже не успел пообедать. И вот, наконец, он очутился вечером дома, где на него смотрит умилительная мордашка, а еще два ждущих женских глаза. А сил то тоже уже не так много, начинается вторая смена. Чтобы получить вкусный ужин, необходимо взять малыша/ку на руки и/или пойти с ней на вечернюю прогулку, а может&nbsp;купать ребенка в ванну.</li><li>Когда это происходит изредка, то не доставляет такого сильного напряжения, но мы говорим с вами про хорошего папу, поэтому вторая рабочая смена его ждет каждый день. Конечно, с такой жизнью ресурс любого мужчины может также, как и у женщины быстро исчерпаться. А это значит, что его необходимо пополнять.</li></ol>💚 Давайте подумаем, как помочь супругу быть ресурсным папой, где он может черпать силы, так, чтобы не страдал ваш ресурс, мамин.<ul><li>&nbsp;Самое важное это сон. Поэтому расставьте приоритеты, также как мы постоянно из раза в раз говорим вам о том, что дневной сон женщине необходим, пока она ухаживает за ребенком, категорически обязателен он и папе. Поэтому, если есть у ребенка нарушения сна, надо решить эту проблему. И решить ее может только мама, при психологической поддержке супруга. Способов решения этой проблемы сейчас море, работающих методик также (выработать ритуалы пробуждения и перед сном, разобраться с активным и спокойным бодрствованием ребенка, знать признаки усталости своего ребенка и умение ловить окно в сон, ну и, конечно, уметь создать благоприятные условия для сна). Узнать больше об организации здорового сна ребенка и методиках засыпания вы можете на уроках курса<a href="https://babyapp.ru/landing/samozasipanie" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Самозасыпание"</a> и марафоне <a href="https://babyapp.ru/landing/spim-spokojno" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Спим спокойно".</a></li><li>&nbsp;Поддержка любящей женщины. Наши недовольные лица, упреки, игнорирование фактов, что у мужа есть тревожащие его факторы помимо домашних (недовольство начальства, переживания, что не выполнится месячный КPI и в семье будет меньше денег и т. д.). Важно понимать, что мы должны создать условия, понимание того, что мы рядом - наша поддержка рядом, чтобы она чувствовалась. Это значит - чаще прикасаться, хвалить, благодарить за помощь, чтобы у супруга не возникло ощущения, что ему просто «скинули» ребенка, потому что&nbsp;это не так. Когда папа занимается ребенком, в этом время вы может быть готовите ужин, а может быть набираетесь сил, чтобы дать супругу&nbsp;возможность пораньше лечь спать.</li></ul>💚 Одно из важных правил, дать уверенность, что вы вместе, что папина любовь - это огромная ценность, ведь она также безусловна по отношению к ребенку, как и мамина, но мы об этом иногда забываем.</body></html>

О наших драгоценных папах

Ресурсный папа

<html><head></head><body><ul><li>Было ли такое, чтобы ваш ребенок поднимал на вас руку? Ударил? Пнул? Укусил?</li><li>Что вы захотели сделать в ответ? А может быть сделали? Крикнули? Дали по попе? Поставили в угол?</li><li>В этот момент многих родителей накрывают обида, злость, беспомощность – «Как же так, я его так люблю, я его мама, а он меня ударил, что же будет дальше?»</li></ul>Маленькие дети плохо могут контролировать свои эмоции, даже не все взрослые это хорошо делают (но здесь скорее речь о «дурном» воспитании, нежелании думать о чувствах других людей).Давайте разбираться, как справиться со своими чувствами, которые приводят к тому, что мы «даем сдачи» маленькому ребенку, а потом чувствуем бесконечную вину перед ним.Есть три основных направления, в которых родителю необходимо разобраться.💚 Первое – «Посмотрите «за» действие вашего ребенка»<ol><li>Задайте себе первый вопрос – Что я сейчас чувствую? Например, я чувствую обиду от того, что мой любимый малыш ударил меня. Или злость – как он посмел поднять на меня руку!</li><li>Задайте себе второй вопрос – Что мне хочется сделать прямо сейчас? Например, закрыться в ванной и поплакать. Или дать ремня, чтобы попа в полосочку была и запомнил это на всю жизнь.</li><li>Задайте себе третий вопрос – Что чувствует прямо сейчас ваш ребенок? Например, безысходность, а ведь так хотелось поиграть еще в песочнице с новым экскаватором. Или боль и обиду за то, что мама ушла и выключала свет.</li><li>Задайте себе четвертый вопрос – Что вы теперь чувствуете, зная, понимая чувства «здесь и сейчас» своего ребенка? Например, сочувствие или печаль.</li><li>Задайте себе пятый вопрос – Что вам хочется сделать теперь? Например, обнять или поговорить.</li></ol>💚 Второе – «Проанализируйте причину»<ol><li>Чувства ребенка – злость, протест и другие.</li><li>Ответ на ваше действие – месть (если родитель ударил, а ребенок ответил).</li><li>Требование внимания (когда внимания катастрофически не хватает, ребенок может использовать не только позитивные сигналы – попытки постоянно угодить родителю, но и негативные – ударить, крикнуть, сделать что-то «на зло»).</li><li>Вы сами дали положительную обратную связь на такого рода действия. Например, ребенок вас первый раз укусил, вам показалось такое проявление злости забавным и вы засмеялись. Ребенок получил сигнал – мама улыбается мне, она довольна, любит меня, буду кусать ее всегда, когда злюсь, чтобы она любила меня больше.</li></ol>💚 Третье – «Реагируем конструктивно»<ol><li>Если вы требуете, чтобы ребенок вас не бил, не кусал, ни пинал, значит это нельзя делать и вам. Вы – самый главный пример для своего ребенка, в противном случае требовать от него другой реакции вы не имеете права. Вы ведь не считаете, что ребенок должен молча сносить оскорбления, даже если они идут от его родителя? Как вы думаете, если мама&nbsp;во время злости&nbsp;кричит на папу, что будет делать ребенок, когда будет злиться на него? Рукоприкладство должно пресекаться сразу. Вне зависимости от того, что чувствует ребенок или вы, реакция должна быть одна – МАМУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Но! Реакция должна быть из места -&nbsp;«Посмотрите «за» действие вашего ребенка» и «Проанализируйте причину».</li><li>Поговорите о том, что когда ребенок бьет, кусает, царапает, другой человек (мама, папа, тот, кому досталось) чувствует боль. Вспомните случай, когда больно было именно ребенку. Например, помнишь, как ты плакал, как тебе было больно, когда мальчик тебя толкнул и ты упал и ударился? Сейчас мне также больно.</li><li>Научите ребенка выражать свои чувства конструктивно. Расскажите и покажите, что можно делать во время злости. Бить подушку, рвать бумагу в специальной коробке, топать ногами (вы должны дать ему способы, которые приемлемы именно для вашей семьи), научите ГОВОРИТЬ о своих чувствах – «Мама, я сейчас взорвусь от злости!», «Мама, я обижаюсь на тебя! Я сейчас заплачу». Запомните, чувства необходимо отреагировать, их нельзя подавлять, иначе есть вероятность, что они начнут выражаться в психосоматике. Дети должны иметь возможность покричать от злости, порыдать от горя. Научите их, где и как это можно делать в вашей семье.</li><li>Если дело в нехватке внимания и вы признаете факт, что даете ребенку его МАЛО, вам постепенно надо менять ситуацию и делать акцент в сторону КАЧЕСТВА совместного досуга. Дефицит внимания, который испытывает ребенок в детстве, то есть когда он недополучает от родителей любви, заботы, времени, неминуемо ведет к низкой самооценке и к серьезным психологическим нарушениям во взрослой жизни, которые он будет передавать по наследству своим детям.</li><li>Не давайте положительного подкрепления плохим поступкам. Кусать родителей это плохо, бить маму не смешно. Такие реакции могут вас умилять, когда ребенку 9 месяцев, а когда ему будет 3 года, они будут вызывать у вас совсем другие чувства.</li><li>Обязательно подкрепляйте ваши воспитательные действия и разговоры любовью. Чтобы ребенок знал, что даже после воспитательной беседы или после того, как он «отстоит» в углу за проступок или не получит вкусняшку, так как провинился,&nbsp;мама и папа его всегда простят, обнимут и поцелуют.</li></ol>💚 Воспитание любовью и по сей день является самым эффективным. Узнать больше о том, как вам самим сохранить самообладание и не срываться на ребенке, вы можете, пройдя марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи"!</a></body></html>

Как родитель может помочь себе в этой ситуации

Если ребенок вас ударил

<html><head></head><body><ul><li>Ваш малыш уже подрос, он свободно передвигается в пространстве, начал болтать и активно выражает свои желания и потребности.</li><li>Окружающий мир для него – огромная интересная штука, где так много всего неизведанного.</li><li>А еще ребенок постоянно исследует не только пространство, но и различные варианты общения, учится различать что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.</li></ul>Именно в этот период обычно родители начинают прививать первые правила поведения.💚 Ребенок в этом возрасте еще не способен рассуждать логически, он не может оценить последствия тех или иных своих поступков. Также еще слабо развита саморегуляция. Запреты и ограничения могут вызвать бурю эмоций и справиться с этими эмоциями малышу довольно трудно.Если дома вы можете переждать истерику (крики, вопли, валяние на полу) и настоять на своем, то в общественном месте, например, в магазине, очень трудно оставаться спокойным и беспристрастным. Сложность заключается еще и в том, что в этот период договориться с ребенком еще практически невозможно.Вот несколько правил похода в магазин с ребенком:<ol><li>Если вам необходимо пойти в магазин, а ребенка оставить не с кем, убедитесь, что малыш не голодный и не хочет спать. Плохое самочувствие может спровоцировать истерику.</li><li>Заранее спланируйте маршрут в магазине и то, что необходимо купить. Сведите к минимуму время пребывания в магазине. Ребенок может быстро переутомиться или перевозбудиться от большого количества людей и звуков.</li><li>Разрешите ребенку складывать покупки в корзину. Расскажите, что вам нужно купить, предложите поискать именно то, что вам необходимо. Ближе к двум годам вам, скорее всего, удастся договориться с малышом.</li><li>Яркие упаковки привлекают внимание ребенка – может случиться так, что малыш захочет взять то, что вы не планировали покупать.</li></ol>Что делать, если ребенок не соглашается положить обратно ненужный товар?<ul><li>&nbsp;Отвлеките ребенка на чем-то другим, в этом возрасте сложно удерживать сразу две потребности одновременно.</li><li>Если отвлечь не получается, а вы твердо уверены, что не будете покупать то, что взял малыш, спокойно сообщите об этом ребенку и игнорируйте его крики.</li></ul>❗ Самый плохой вариант – это ситуация, в которой вы сначала говорите «нет», а потом, пытаясь избежать истерики, соглашаетесь. Тем самым вы закрепляете нежелательное поведение, ребенок запоминает – «если я буду кричать и плакать – мама сделает так, как я хочу».Что делать, если ребенок не получил желаемого, начал кричать, плакать, топать ногами, падать на пол?<ol><li>Постарайтесь сохранять спокойствие. Крики и наказания не помогут, так же как и уговоры. Малыш не в состоянии сейчас воспринимать какую-либо информацию, его захлестывают эмоции, с которыми ему не справиться.</li><li>Не реагируйте на советы и комментарии «добрых» прохожих, так же как на крики ребенка. Только вы понимаете, что сейчас происходит и как вам необходимо действовать.</li><li>Скажите ребенку, что вы понимаете, как он расстроен, но вы не измените своего решения. Если малыш согласится, обнимите его, посочувствуйте, помогите пережить этот сложный момент (это опыт невозможности получить что-то очень желаемое). Самому ребенку еще очень сложно справиться с собой и со своими эмоциями самостоятельно. Если нет – возьмите его на руки или усадите в тележку и закончите покупки.</li><li>Если ребенок послушал вас и успокоился, закрепите эффект позитивным подкреплением, обычно у касс есть недорогая продукция, сделайте ему маленький сюрприз, например, в виде книжки-малышки или маленького сока.</li></ol>Для ребенка вы тот человек, у которого он учится справляться со сложными и непонятными ситуациями. Ребенок считывает ваше поведение. Если мама кричит и ругается, когда ему плохо, никакого положительного опыта малыш не вынесет. Он будет понимать, что вы сами тоже не умеете справляться со своими эмоциями, значит и ему необязательно это делать.Так что спокойствие еще раз спокойствие, скоро малыш подрастет и многое изменится. А в какую сторону – зависит от вас. Если вы хотите научиться действовать в разных ситуациях, сохранять самообладание и здравый смысл, пройдите марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Правила похода в магазин

Детские истерики в магазине. Возраст от года до двух

<html><head></head><body>Для родителей детский сад - желанный и порой необходимый этап в дошкольном возрасте ребенка. Успешное его посещение часто является в нашем сознании эквивалентом необходимой социализации и знакомства с общественными нормами.💚 Конечно же, другой важной миссией детского сада является осуществление квалифицированного присмотра за ребенком, пока родители на работе.Остросоциальный аспект. В России большинство родителей вынуждены вставать на очередь в детский сад сразу после получения свидетельства о рождении своего ребенка, в тот период, когда еще невозможно спрогнозировать обстоятельства через несколько лет и познакомиться с характером ребенка.&nbsp;Это вынуждает ориентироваться не на готовность ребенка к детскому саду, а на возможность получить в нем место.💚 НО! В этой ситуации есть и плюс. В случае повышенной тревоги мамы внешние причины позволяют не фиксироваться на сомнениях: отдавать ребенка в садик или нет, а просто пробовать и выяснять уже на практике, вполне возможно, что вы зря опасались, и ребенок давно готов к социализации.<ul><li>Предполагая отдать ребенка в садик, задумайтесь о том, готовы ли вы сами к этому событию?</li><li>Может вы просто не хотите расставаться с ребенком ни на минутку?</li><li>Такое тоже бывает и женщина с упоением рассказывает о том, что у нее «несадиковский ребенок» по состоянию здоровья или нарушениям адаптации, в общем, находит причины, чтобы остаться с ним дома.</li><li>Если вы готовы к новому этапу и хотите начать его в самое благоприятное время, то вам необходимо проанализировать характер, режим, жизненный опыт и навыки вашего ребенка.</li></ul>💚 Что должен уметь, и каким опытом обладать ребенок, который идет в сад:<ol><li>Обладать навыками самообслуживания. Ребенок должен уметь самостоятельного питаться, использовать ложку и пить из чашки, пользоваться туалетом или горшком. Периоды пребывания в памперсах допустимы в начале периода адаптации, но постепенно должны быть сведены к минимуму. Малыш должен уметь минимально одевать и снимать какую-то часть своей одежды, чтобы постепенно учиться совершенствовать этот навык в группе. Если у вашего малыша есть некоторые сложности в освоении умений ухода за собой, познакомьтесь с уроками курса<a href="https://babyapp.ru/landing/pervie-naviki" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Первые навыки".</a></li><li>Просить о помощи. Ребенок должен уметь попросить о помощи или дать понять о плохом самочувствии. Если малыш уже хорошо говорит, то родителям гораздо спокойнее, поскольку он уже может описать, как прошел его день хотя бы минимальными высказываниями, что позволит оценить его эмоциональное состояние в группе. Но часто в детский сад идут и плохо говорящие дети по рекомендации педиатров и логопедов, поскольку общение со сверстниками и развивающая среда стимулируют прогресс речи. В этом случае родителям нужно иметь иные критерии оценки психологического благополучия ребенка и понимать его сигналы и жесты.</li><li>Ребенок должен иметь опыт коротких разлук с мамой, чтобы, оказавшись в садике, не столкнуться с первой утратой привычной эмоциональной связи в незнакомой обстановке. Старайтесь постепенно приучать ребенка к своим недолгим отсутствиям, оставляя его дома с другими членами семьи, чтобы ребенок понимал, что вы обязательно к нему вернетесь через какое-то время. Первые эпизоды, как правило, сопровождаются слезами ребенка, а иногда и мамы. Не расстраивайтесь и не пугайтесь этого, подобное явление лишь говорит о нормальных близких эмоциональных привязанностях вашего ребенка, а не является признаком проблем в адаптации в детском саду в будущем.</li><li>Ребенок должен иметь опыт общения со сверстниками на прогулке, детских площадках или развивающих группах. Наблюдайте за малышом на улице, анализируйте его взаимодействие с детьми, возможные агрессивные проявления или, напротив, неспособность противостоять чужой агрессии. Не ждите, что малыши ясельного возраста будут активно играть вместе, их игра еще параллельна, они проводят время рядом, глядя друг на друга, занимаясь каждый своим делом или конфликтуя из-за привлекательных игрушек.</li><li>Режим дня ребенка должен быть приближен к режиму детского сада, его меню и той деятельностью, которая ждет его там. Старайтесь заранее привести режим сна к ранним подъемам утром и дневному сну. Если малыш не выспался с утра, то многое, даже привычное, он будет воспринимать негативно. Блюда детского сада тоже должны быть знакомы ребенку и периодически присутствовать в его рационе, чтобы потом он не испытывал стресса. Настороженность в отношении непривычной пищи свойственна многим детям, поэтому малыш может испытывать дополнительный эмоциональный дискомфорт и голод.</li><li>Ребенок должен быть здоров. </li></ol><ul><li>Убедитесь, не находится ли ваш ребенок в стадии обострения хронического заболевания, не помешает ли ему, например, пищевая аллергия посещать детское учреждение.</li><li>Обсудите с педиатром возможности устройства ребенка в специализированный оздоровительный детский сад, где малыш получит необходимые процедуры, занятия, уход и диету.</li><li>Ответственно отнеситесь к оформлению медицинской карты для детского сада. Подобная диспансеризация не является пустой формальностью, а позволяет оценить актуальное состояние здоровья ребенка, вовремя выявить проблемы со здоровьем и принять меры по его укреплению.</li><li>С началом посещения детского сада неизбежной является адаптация к вирусам и инфекциям детского коллектива. Будьте готовы к тому, что иммунитет будет реагировать на новый опыт частыми ОРВИ, поэтому постарайтесь закалить организм ребенка и подготовить его к новому опыту.</li></ul>&nbsp;💚 Рекомендации родителям. Идем в сад!<ol><li>&nbsp;Рассказывайте ребенку о садике, знакомя с его распорядком и формируя положительное отношение. Перечисляйте все плюсы пребывания там: общение с детьми, привлекательные игрушки, веселые прогулки, музыкальные и иные занятия. Говорите малышу, что он ваш помощник, поскольку, посещая детский сад, он помогает вам спокойно сосредоточиться на работе, пусть малыш чувствует гордость и старается вас радовать.</li><li>Договоритесь с воспитателем вашей будущей группы, чтобы во время прогулок ваш ребенок мог гулять с детьми, с которыми он скоро будет общаться каждый день, посещая садик, конечно, под вашим присмотром. Когда он окажется в саду лица детей и воспитателей будут ему знакомы, а, может, он уже успеет с кем-то подружиться.</li><li>Давайте ребенку с собой в сад любимую игрушку или вещь (например, мамин платок). Такую игрушку или вещь психологи его называют «переходный объект», он пахнет домом и мамой и поможет ребенку легче перенести разлуку.</li><li>Избегайте долгих прощаний, даже если ваш ребенок плачет, когда вы уходите. В противном случае это превратится в своеобразный ритуал, и вы тем самым акцентируете внимание ребенка, усиливая тяжелый эмоциональный компонент прощания.</li><li>Всегда с улыбкой встречаете ребенка из сада, обнимайте, хвалите за рисунки или поделки (ЛЮБОГО КАЧЕСТВА), которыми делится с вами малыш. Акцентируйте внимание на позитиве!</li><li>Не устраивайте скандалы с воспитателями на глазах ребенка, если вам что-то не понравилось. Вы садик смените, а ребенок получит в руки инструмент манипуляции, данный вами и негативный акцент: «САДИК – ЭТО ПЛОХО».</li><li>Дайте ребенку смысл посещения детского сада, важный для вашей семьи. Позитивное подкрепление в таком глобальном масштабе всегда хорошо работает. Для ребенка посещение садика становится СЕМЕЙНОЙ ЦЕННОСТЬЮ. Например, представляешь, пока ты был в детском саду, я успела столько дел переделать (далее ваш рассказ о том, как прошел ваш день простыми словами), и теперь у меня освободилось время, и мы с тобой сможем пойти на твою любимую площадку.</li><li>Обязательно дайте возможность рассказать ребенку о том, как прошел его день, поделился радостями и горестями, и не забывайте про позитивное подкрепление, чтобы ребенок знал, что для вас важно каждое его слово.</li></ol></body></html>

Можно ли отдавать ребенка в детский сад

Готов ли ваш ребенок к детскому саду?

<html><head></head><body>Замечая эти черты, мы понимаем, что ребенок взрослеет и волнуемся, как грамотно выстроить воспитательный процесс и не потерять близкий эмоциональный контакт с крохой.💚 Для того чтобы взаимодействие с ребенком не стало излишне строгим или, напротив, попустительским, необходимо понимать, что же характерно и естественно для малыша в год и 11, каковы его особенности и устремления?<ol><li>Речь ребенка уже достаточно развита, чтобы высказывать свое мнение, сообщать о потребностях и воспринимать слова и интонации взрослого. Кто-то в этом возрасте уже говорит предложениями, а кто-то эмоционально произносит суть своего настроения или намерений. Малыши уже уверенно и осмысленно используют в речи «дай», «хочу», «мое», подкрепляют высказывания жестами и наблюдают за эмоциональным откликом взрослого. По интонации и обстановке ребенок уже способен понимать просьбы, замечания или похвалу. Малыш соответствующим образом эмоционально реагирует, стремится к одобрению и обижается на критику. Старайтесь, чтобы ваша речь было проста, грамотна и понятна ребенку. Делайте акцент на соответствии эмоциональной окраски своих слов и ситуации. Если мама постоянно говорит на повышенных тонах, то ее речь становится для ребенка фоном, и малыш не отреагирует на тревожный окрик взрослого в ситуации опасности, например.</li><li>Малыш стремится к самостоятельности и проявлению лидерских качеств, но при этом негативно реагирует на обязанности, которые перекладывают на него взрослые. Эта противоречивость особенно ярко проявляется в том, что малыш стал часто проситься на руки, отказывается долго идти сам и хочет ощущать прежнюю заботу и мамину ласку. При этом настроение ребенка может стремительно меняться, и он из активного и решительного ребенка превращается в пугливого и капризного малыша. С одной стороны ребенок хочет быть независимым, а с другой – не готов еще к свободе. Иногда, убежав от мамы, малыш может посмотреть по сторонам и заплакать от одиночества и страха. Наблюдайте за сиюминутным состоянием крохи, делайте выводы о причинах слез и эмоциональности малыша, помогайте ему ощущать вашу поддержку и заботу в тех ситуациях, когда это необходимо.</li><li>Ребенок расширяет круг своего общения, начинает взаимодействовать с ровесниками и знакомиться с новыми людьми. Сам образ жизни малыша становится более социальным, ребенок больше бывает на детских площадках и в общественных местах. У ребенка еще мало опыта взаимодействия с другими детьми и применения правил, принятых в обществе. Маме необходимо быть рядом с малышом в этом новом социальном мире, объяснять причины поведения других людей, напоминать о правилах и вежливости, учить сопереживанию и подкреплять многие социальные действия собственным примером. Сейчас ребенок особенно восприимчив к тому, как следует себя вести, с интересом наблюдает за окружающими и копирует элементы поведения взрослых. Не стоит полагаться на то, что малыши в общении найдут общий язык самостоятельно, будьте готовы к эмоциональной борьбе за игрушки, проявлению агрессии, давайте ребенку обратную связь, направляйте его энергию и объясняйте, как правильно выйти из конфликтной ситуации</li><li>Малыш очень любознателен и активен. Старайтесь удовлетворять его интерес к окружающему миру, отвечайте на многочисленные «почему» и поддерживайте диалог с ребенком, чтобы лучше понимать его интересы и потребности. Если малыш не встречает поддержки со стороны взрослого в своем стремлении узнавать новое, то поведение ребенка становится хаотичным и бессистемным, кроха перевозбуждается, и родителям кажется, что он непослушен и непоседлив. Взаимодействие в такой ситуации становится негармоничным, ведь малыш слышит лишь замечания и проявления недовольства его любопытством.</li><li>Для ребенка игра становится и увлекательным досугом, и возможностью освоить новые роли, и обучением полезным навыкам, и возможностью переключиться или выйти из нежелательной ситуации. Старайтесь сглаживать острую ситуацию, ориентируя малыша на новое интересное занятие, не обостряйте конфликт, а проигрывайте его элементы с игрушками. Помните о том, что в игре ребенок расслаблен, восприимчив к интересующей его информации и готов к контакту с вами. Старайтесь знакомить малыша с играми на сотрудничество и очередность, бросайте по очереди мяч или воздушный шарик, показывайте, как играть в лото или домино, вместе делать поделку или строить куличик.</li><li>Малыш стремится к постоянству и привычкам. Относитесь с пониманием к тому, что ребенок настойчиво хочет есть из определенной посуды или надевать только любимую одежду. Ребенку необходим собственный опыт, и если малыш настойчиво требует надеть в жару теплую шапку, позвольте ему на своем опыте понять, что такое «жарко». Не стоит при этом негативно действовать на самооценку ребенка неуместными замечаниями и нотациями, сделайте из ситуации полезное для опыта приключение, будьте при этом доброжелательны к крохе и поддержите его самостоятельные важные выводы. Не нужно давить своим авторитетом и постоянно указывать ребенку, что только вы знаете, как поступать правильно. Позвольте малышу познавать мир под вашим руководством.</li><li>Будь последовательны в своих требованиях, сочетайте доброжелательность и постоянство правил. Не стоит идти на поводу у капризов малыша, поскольку ребенок утратит ориентиры регуляции своего поведения, будет испытывать тревогу от неопределенности и искушение манипулировать взрослым. Старайтесь не злоупотреблять правилами и запретами, дозируя их уместность и адекватность возрасту ребенка. Пусть правил в вашей с малышом жизни будет меньше, но они будут работать.</li><li>Ребенок нуждается в ласке и регулярном физическом контакте с близкими. Если малыш недополучает внимания, то будет стараться привлечь взрослого плохим поведением и капризами. Когда ребенок устал, расстроен неудачей или неудовлетворением важной для него потребности, дайте ему почувствовать вашу любовь и поддержку. Не бойтесь избаловать малыша, беря его руки, говоря о своей любви, жалея после неудачи или падения. Малыш, ощущающий тепло маминых рук и надежность ее объятий, смелее познает мир, стремится к сотрудничеству и конструктивному взаимодействию с окружающими, ведь он получает достаточную эмоциональную поддержку и обратную связь.</li></ol>Лучше понимать мотивы и реакции ребенка в разных конфликтных ситуациях, предотвращать истерики и привычку к манипулированию поведением взрослых вы сможете, пройдя марафон<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Не кричи!"</a></body></html>