Евгения Куперман

<html><head></head><body>Маленькие дети ассоциируются у нас с нежными ангелочками и добрыми поступками. На самом деле жестокость дошкольников к домашним питомцам - явление нередкое. Давайте разбираться в причинах.<ol><li>Жестокое обращение с животным непроизвольно поощряет взрослый. Нередко родители даже не замечают, что сами подталкивают ребенка к экспериментам, в которых малыш делает больно животному. Случается, взрослые считают смешным случайный поступок ребенка, начинают подначивать повторить. Пока малыш несмышлен и мал, родителям ситуация кажется забавной. А когда подросший ребенок сознательно причиняет животному боль, те же родители в панике бегут к специалисту.</li><li> Детское любопытство. Ребенок может увлечься смелым экспериментом и без злого умысла сделать больно животному. Замечайте интерес ребенка к устройству тела животных и к естественным наукам. Говорите на интересующие малыша темы и отвечайте на вопросы «почему». Займитесь просвещением с помощью энциклопедий и проговаривайте, что чувствующее боль и страх …</li></ol></body></html>

Жестокое обращение малыша с животными нас пугает и расстраивает

Ребенок мучает собаку!

<html><head></head><body>Ходят легенды, что как эскимосы различают 200 видов снега, так мать безошибочно узнает, о чем сейчас плачет ее ребенок. Тонкий ноты, степень надрыва, характер вздохов и выдохов – разные мелочи, которые имеют большое значение для понимания малыш сейчас мокрый или скучает.💚 Иногда весь день мамы - это внимательное наблюдение за сигналами ребенка и выбор: переодеть или взять на ручки. Этот отзывчивый отклик, уместная забота называют материнской чувствительностью.Впервые материнская чувствительность была исследована менее 50 лет назад. Это сделала Мэри Эйнсворт в 1978 году. Давайте разберемся подробнее, что это.Представьте ситуацию, ребенок сам рушит башенку из кубиков. Если мы это замечаем, дальше чувствительность отражается в нашей интерпретации и реакции. Например, мы заняты и комментируем: «Играй аккуратней, что ты так расшумелся». Или так: «О, какую высокую башню ты построил. Тебе так весело, что она так громко упала и разлетелась. Тебе нравится эта игра!».Чувствительность проявляется в том насколько хорошо взрослый может замечать и правильно интерпретировать поведение ребенка, и насколько адекватно в дальнейшем может на него реагировать. Материнская чувствительность динамична, эластична и может меняться со временем.💚 На что влияет материнская чувствительность?<ol><li>Формирует у ребенка ощущение безопасности, предсказуемости, комфорта в присутствии матери.</li><li>Он смелее исследует мир и учиться новому.</li><li>У ребенка меньше возникает трудностей при общении с другими людьми.</li><li>Он лучше узнает себя, свои эмоции и интересы.</li><li>Формируется способность регулировать эмоции и поведение.</li><li>Развивает концентрацию внимания, которая необходима для сложных когнитивных процессов.</li><li>Развивает сочувствие, формирует собственную чувствительность.</li></ol>💚 Чек лист: как повысить материнскую чувствительность<ul><li>Важно называть, что произошло для ребенка: «Это вдруг закричала ворона».</li><li>Описать чувства, мысли и поступки ребенка: «Ты испугался и даже немного присел. Такой громкий крик ты не ожидал. Тебе он не понравился. Ты молодец, что присел и позаботился о себе»</li><li>Можно добавить про свои чувства, если это уместно: «Честно, я тоже вздрогнула»</li><li>И, если уместно, предложить что-то на основе этой информации: «Покажи руками, как сильно ты испугался? Хочешь, я тебя обниму сейчас? Или пошутим и крикнем вороне ответное «кар»?»</li><li>Такое проговаривание дает ребенку ощущение, что его видят и понимают. И делают это не только, когда исправляют ошибки, а в большей степени вместе радуясь за успех и поддерживая в открытиях. Оно может выражаться и на уровне тела в нежных прикосновениях, когда ребенок этого хочет и не уворачивается. Так он ощущает уважение к собственным&nbsp;желаниям.</li></ul>Развить материнскую чувствительность поможет марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/poslerodovoe-probugdenie" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Послеродовое пробуждение"</a>.</body></html>

Материнская чувствительность как необходимость оценивать сигналы ребенка и действовать в соответствии с ними

Материнское сердце

<html><head></head><body>Ребенок у экрана телевизора, компьютера или планшета часто воспринимается слишком правильными взрослыми как брошенный на произвол судьбы и непременно деградирующий. Ведь что он там может увидеть? На самом деле, как любое лекарство может стать ядом, вопрос дозы, так и просмотр мультимедийного контента может как навредить, так и принести пользу. Вы не изолируете малыша от современной техники хотя бы потому, что сами ее активно используете. Малыш вам подражает и хочет, чтобы с ним тоже считались как с большим. Попробуйте иначе взглянуть на просмотр мультиков, сделав подборку и разделив с малышом эмоции мультфильма. Речь не идет о том, чтобы бросить двухлетку наедине с полнометражным мультфильмом на 1,5 часа. Да у вас и не получится это сделать, ведь психика малыша будет защищаться от перегрузки и однообразия. Ребенок элементарно устанет и начнет отвлекаться.💚 Как выбирать мультфильмы с пользой и организовывать их просмотр?<ol><li> Хронометраж. Пристрастие к советской классике объясняется не консерватизмом и любовью к ретро стилю, а способом подачи материала в этих мультфильмах. Как правило, они длятся не более 10 минут. При этом в таком коротком формате история закончена, она имеет свою композицию, где есть завязка, развитие сюжета, кульминация и заключение. Ребенок получает впечатление, а не фрагмент. Если мы дробим длинный мультфильм на части и показываем его малышу кусочками, то такого эффекта не будет. Последовательный просмотр подойдет для детей постарше, с которыми можно обсуждать предыдущие фрагменты и вспоминать коллизии сюжета.</li><li> Персонажи. Малыши до 3-4 лет предпочтут в качестве героев животных, наделенных человеческими качествами, а не людей. Это особенность детского восприятия и формирования образа героя. Такие персонажи для ребенка более яркие и непохожие между собой, поэтому вызывают разное отношение и ассоциации. Сюжет с такими героями проще для восприятия и обсуждения с малышом.</li><li> Воплощение. Мультфильмы отличаются не только сюжетами, но и художественными средствами. Они могут быть рисованными, кукольными, пластилиновыми, компьютерными. Эстетика мультика очень отличается. Малышам больше нравится классическая рисовка мультфильмов с насыщенными красками, живыми деталями и плавными движениями героев. Для ребенка эта ожившая яркая картинка - настоящее чудо. Ведь если вы на выбор предложите ребенку разнообразные иллюстрации в книгах, то малыш предпочтет классические красочные картинки, а не гравюры или стилизованные модной условностью изображения. Особая эстетика разнообразных мультфильмов будет оценена ребенком постарше, который обладает уже насмотренностью и собственным вкусом.</li><li> Сюжет. Особенно запомнится ребенку мультфильм на важную для него именно сейчас тему. Такой мультфильм может знакомить с моделями поведения, отношениями, первыми жизненными ценностями, правилами поведения, важностью эмпатии и законами окружающего мира. Выбирайте мультфильмы с учетом жизненной ситуации малыша и обязательно обсуждайте. Делайте вашу беседу эмоциональной и познавательной, а не нудной и портящей все впечатление от интересного опыта. Дети очень любят повторения и предсказуемость. Именно поэтому они просят многократно читать одну сказку или показывать один мультик. При первом просмотре обязательно будьте рядом и наблюдайте за восприятием малыша, чтобы затем пояснить отдельные моменты и понять эмоции крохи. Вы можете очень удивиться, что ребенок замечает отличные от ваших впечатлений подробности и акценты. Здесь играет роль не только разница в вашем возрасте, но и тот факт, что перед вами отдельная личность, а не ваш клон. Правильно подобранный мультфильм может стать психотерапевтичным, если ребенок переносит затяжную болезнь, переживает из-за ссоры или расстроен после критики его поведения взрослым.</li></ol><ul><li> Мультфильмы о болезни и лечении. Если ваш малыш опасается уколов и процедур, посмотрите с ним «Про бегемота, который боялся прививок». Малыш не любит стоматолога, помогут «Птичка Тари» и «Лесная история». Планы нарушила простуда – посмотрите «Зимнюю сказку». Ребенок боится людей в белых халатах – познакомьте с добрым и помогающим персонажем мультика «Доктор Айболит».</li><li> Мультфильмы о ссорах и примирении. Увидеть со стороны ссору малыш может, посмотрев на героев из «Простоквашино» или «Приключений кота Леопольда». Познакомить ребенка с дружбой и взаимовыручкой помогут мультфильмы про «Фунтика» или «Крошку Енота», завязать знакомство учат «Котенок по имени Гав» и «Крокодил Гена».</li><li> Мультфильмы о хвастовстве. Ребенок знакомится с общественными ролями и начинает свою социализацию. Многие качества очень нуждаются в наглядной демонстрации. Посмотрите с малышом «Вовка в Тридевятом царстве», «Бобик в гостях у Барбоса», «Малыш и Карлсон».</li><li> Мультфильмы о походе в гости. Новые формы поведения, понятия о гостеприимстве, вежливости и скромности тоже можно показать в любимых мультфильмах. Сюжеты похода в гости, поздравлений и веселых недоразумений вы найдете в мультфильмах «Винни-пух», «По дороге с облаками», «Приезжай в гости».</li></ul>💚 Кроме знакомства с житейскими ситуациями, вы заметите легкость подачи сложного материала и невероятно добрый юмор многих мультфильмов. Зло высмеивается и перестает быть опасным, вредные герои перевоспитываются, а доброта возвращается героям добром в многократном размере. Так мультики становятся не отуплением ребенка, а ресурсом его гармоничного эмоционального развития. Главное – ваше желание вникать во впечатления крохи и отбирать для него среди многообразия сюжеты о вечных ценностях и добрых побуждениях героев!</body></html>

Развиваем эмпатию и облучаем моделям поведения

Мультфильмы с пользой

<html><head></head><body>Замечая эти черты, мы понимаем, что ребенок взрослеет и волнуемся, как грамотно выстроить воспитательный процесс и не потерять близкий эмоциональный контакт с крохой.💚 Для того чтобы взаимодействие с ребенком не стало излишне строгим или, напротив, попустительским, необходимо понимать, что же характерно и естественно для малыша в год и 11, каковы его особенности и устремления?<ol><li>Речь ребенка уже достаточно развита, чтобы высказывать свое мнение, сообщать о потребностях и воспринимать слова и интонации взрослого. Кто-то в этом возрасте уже говорит предложениями, а кто-то эмоционально произносит суть своего настроения или намерений. Малыши уже уверенно и осмысленно используют в речи «дай», «хочу», «мое», подкрепляют высказывания жестами и наблюдают за эмоциональным откликом взрослого. По интонации и обстановке ребенок уже способен понимать просьбы, замечания или похвалу. Малыш соответствующим образом эмоционально реагирует, стремится к одобрению и обижается на критику. Старайтесь, чтобы ваша речь было проста, грамотна и понятна ребенку. Делайте акцент на соответствии эмоциональной окраски своих слов и ситуации. Если мама постоянно говорит на повышенных тонах, то ее речь становится для ребенка фоном, и малыш не отреагирует на тревожный окрик взрослого в ситуации опасности, например.</li><li>Малыш стремится к самостоятельности и проявлению лидерских качеств, но при этом негативно реагирует на обязанности, которые перекладывают на него взрослые. Эта противоречивость особенно ярко проявляется в том, что малыш стал часто проситься на руки, отказывается долго идти сам и хочет ощущать прежнюю заботу и мамину ласку. При этом настроение ребенка может стремительно меняться, и он из активного и решительного ребенка превращается в пугливого и капризного малыша. С одной стороны ребенок хочет быть независимым, а с другой – не готов еще к свободе. Иногда, убежав от мамы, малыш может посмотреть по сторонам и заплакать от одиночества и страха. Наблюдайте за сиюминутным состоянием крохи, делайте выводы о причинах слез и эмоциональности малыша, помогайте ему ощущать вашу поддержку и заботу в тех ситуациях, когда это необходимо.</li><li>Ребенок расширяет круг своего общения, начинает взаимодействовать с ровесниками и знакомиться с новыми людьми. Сам образ жизни малыша становится более социальным, ребенок больше бывает на детских площадках и в общественных местах. У ребенка еще мало опыта взаимодействия с другими детьми и применения правил, принятых в обществе. Маме необходимо быть рядом с малышом в этом новом социальном мире, объяснять причины поведения других людей, напоминать о правилах и вежливости, учить сопереживанию и подкреплять многие социальные действия собственным примером. Сейчас ребенок особенно восприимчив к тому, как следует себя вести, с интересом наблюдает за окружающими и копирует элементы поведения взрослых. Не стоит полагаться на то, что малыши в общении найдут общий язык самостоятельно, будьте готовы к эмоциональной борьбе за игрушки, проявлению агрессии, давайте ребенку обратную связь, направляйте его энергию и объясняйте, как правильно выйти из конфликтной ситуации</li><li>Малыш очень любознателен и активен. Старайтесь удовлетворять его интерес к окружающему миру, отвечайте на многочисленные «почему» и поддерживайте диалог с ребенком, чтобы лучше понимать его интересы и потребности. Если малыш не встречает поддержки со стороны взрослого в своем стремлении узнавать новое, то поведение ребенка становится хаотичным и бессистемным, кроха перевозбуждается, и родителям кажется, что он непослушен и непоседлив. Взаимодействие в такой ситуации становится негармоничным, ведь малыш слышит лишь замечания и проявления недовольства его любопытством.</li><li>Для ребенка игра становится и увлекательным досугом, и возможностью освоить новые роли, и обучением полезным навыкам, и возможностью переключиться или выйти из нежелательной ситуации. Старайтесь сглаживать острую ситуацию, ориентируя малыша на новое интересное занятие, не обостряйте конфликт, а проигрывайте его элементы с игрушками. Помните о том, что в игре ребенок расслаблен, восприимчив к интересующей его информации и готов к контакту с вами. Старайтесь знакомить малыша с играми на сотрудничество и очередность, бросайте по очереди мяч или воздушный шарик, показывайте, как играть в лото или домино, вместе делать поделку или строить куличик.</li><li>Малыш стремится к постоянству и привычкам. Относитесь с пониманием к тому, что ребенок настойчиво хочет есть из определенной посуды или надевать только любимую одежду. Ребенку необходим собственный опыт, и если малыш настойчиво требует надеть в жару теплую шапку, позвольте ему на своем опыте понять, что такое «жарко». Не стоит при этом негативно действовать на самооценку ребенка неуместными замечаниями и нотациями, сделайте из ситуации полезное для опыта приключение, будьте при этом доброжелательны к крохе и поддержите его самостоятельные важные выводы. Не нужно давить своим авторитетом и постоянно указывать ребенку, что только вы знаете, как поступать правильно. Позвольте малышу познавать мир под вашим руководством.</li><li>Будь последовательны в своих требованиях, сочетайте доброжелательность и постоянство правил. Не стоит идти на поводу у капризов малыша, поскольку ребенок утратит ориентиры регуляции своего поведения, будет испытывать тревогу от неопределенности и искушение манипулировать взрослым. Старайтесь не злоупотреблять правилами и запретами, дозируя их уместность и адекватность возрасту ребенка. Пусть правил в вашей с малышом жизни будет меньше, но они будут работать.</li><li>Ребенок нуждается в ласке и регулярном физическом контакте с близкими. Если малыш недополучает внимания, то будет стараться привлечь взрослого плохим поведением и капризами. Когда ребенок устал, расстроен неудачей или неудовлетворением важной для него потребности, дайте ему почувствовать вашу любовь и поддержку. Не бойтесь избаловать малыша, беря его руки, говоря о своей любви, жалея после неудачи или падения. Малыш, ощущающий тепло маминых рук и надежность ее объятий, смелее познает мир, стремится к сотрудничеству и конструктивному взаимодействию с окружающими, ведь он получает достаточную эмоциональную поддержку и обратную связь.</li></ol>Лучше понимать мотивы и реакции ребенка в разных конфликтных ситуациях, предотвращать истерики и привычку к манипулированию поведением взрослых вы сможете, пройдя марафон<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Не кричи!"</a></body></html>

Ваш ребенок все больше проявляет характер, стремится утвердить свое мнение, настоять на своем и управлять взрослыми

Пробуем договориться

<html><head></head><body>Малыш все больше задумывается о самом себе, радуется звуку своего имени, рассматривает себя в зеркале, слушает, что о нем говорят другие. Ребенок начинает вполне осознанно воспринимать свой пол и наблюдать за тем, что же свойственно мальчикам и девочкам. Во многом этот интерес связан с возрастом малыша и этапом становления его личности.&nbsp;<ol><li>Ребенку необходимо иметь возможность наблюдать за разными людьми и получать необходимую информацию. Не забывайте комментировать малышу, кого он встречает, что характерно для облика и поведения этого человека, «дядя» он или «тетя». С помощью простых разъяснений вы разовьете наблюдательность и мышление ребенка, сформируете первые понятия о женственности и мужественности, наметите основные моменты понимания пола и заложите основу последующей успешной социализации.</li><li>Малыш нуждается в своем круге общения. Теперь ему уже недостаточно только общения в кругу семьи, он хочет контактов с ровесниками и прогулок на детской площадке. Ребенку понятнее сравнивать себя с другими детьми, а не со взрослыми. Описывая знакомых малышу детей, говорите о том, мальчики они или девочки, называйте имена и употребляйте местоимения «он», «она».</li><li>Рассказывайте малышу больше о том, как ведут себя мальчики и девочки. Наблюдайте за тем, как малыш представляет самого себя другим и воспринимает сам. Обращайте внимания на ситуации, когда ребенок начинает говорить о себе в третьем лице. В этом возрасте малыш с интересом выслушает правила о том, что мальчики не обижают девочек, пропускают их в дверях и помогают справляться с тяжелыми предметами. Хвалите своего мальчика и называйте помощником, если он показывает, что хочет помочь донести вам тяжелый сумки, например. Дайте малышу возможность донести до дома какой-то нетяжелый предмет, чтобы кроха мог гордиться своей ролью помощника и настоящего мужчины.</li><li>Знакомьте малыша с разнообразными сюжетно-ролевыми играми и наблюдайте за его интересами. Мальчики чаще предпочитают игры в машинки или игрушечные инструменты, а девочки интересуются куклами и наборами доктора или парикмахера. Вовсе не значит, что ребенок обязательно взаимодействует лишь с игрушками, характерными для его пола. Не ограничивайте познавательную активность малыша и не говорите ему, что девочка или мальчик в это не играет. Не стоит навязывать игры ребенку и усматривать в них несоответствие полу. Многие мальчики с удовольствием катают игрушечную коляску и представляют себя папами, например.</li><li>Расширяйте представление об окружающем мире с помощью книг, обсуждайте прочитанную сказку и рассматривайте картинки. Малышу интересны изображения героев-животных в одежде. Вы можете спросить ребенка, кто же изображен, котик это или кошечка, например. Проводите параллели с поведением или обликом людей, интересуйтесь мнением малыша и считайтесь с особенностями его восприятия.</li><li>Уделяйте внимание внешнему виду ребенка. Малыш радуется, когда посторонние взрослые делают комплимент его одежде или прическе, без труда определяют пол ребенка и обращаются к нему соответствующим образом. Не стоит думать, что малыша до школы можно наряжать в одежду старшего ребенка противоположного пола. Дети чувствительны к мнению окружающих, к их словам и оценке. При этом не нужно других крайностей и нарядов, в которых кроха напоминает взрослого в миниатюре. Облик малыша должен быть гармоничным и соответствовать его возрасту и полу. Дети любят наряжаться, поэтому предоставляйте возможность примерить мамины бусы, папину кепку или галстук. Предложите посмотреть на себя в зеркало, относитесь к этой игре с юмором и поддерживайте познавательный интерес крохи.</li></ol>Узнать больше об особенностях восприятия малышами своего пола, тела, окружающих людей и социальных ролей близких вы можете на уроках курса<a href="https://babyapp.ru/landing/polorolevaya-identifikaciya" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Полоролевая идентификация"</a>.</body></html>

Что же важно знать, чтобы половая идентификация малыша прошла естественно и своевременно

Осознание половой принадлежности

<html><head></head><body>Как вы наказываете своих детей? Очень надеюсь, что обходитесь без ремней, подзатыльников, часовых стояний в углу и прочего родительского беспредела.<ul><li>Родители люди не святые, мы с вами можем рассердиться, расстроиться, обидеться, в том числе на своего ребенка. Иногда поведение детей нас удивляет, мы ведь так много времени и любви им отдаем, а получаем – украденные 100 рублей, показанный кулак, топанье ногами, грубое слово. Такое случается в каждой семье и напрасно задаваться вопросом «откуда?» и «почему?»</li><li>И сколько бы раз нам не говорили, что детей бить и обзывать нельзя, бывает так, что наше действие иногда опережает нашу способность осмыслить и нажать на паузу. И в этом случае важно, чтобы вы нажали на паузу тогда, когда успели. «Вышли» из ситуации и проанализировали ее, а затем поступили как осознанный здравомыслящий родитель.</li><li>Для того чтобы повысить ваш уровень мотивации использовать более приемлемые способы наказаний, я сделаю акцент на том почему некоторые виды наказаний недопустимы:</li></ul>💚 Ремень, тапок, ладонь и пр., то есть рукоприкладство. Мамины и папины руки созданы для того, чтобы успокаивать, поддерживать, ласкать, защищать своего ребенка, что они и делают большую часть времени. И именно так всем своим существом воспринимает их ребенок. Если вы хотите развить свой самоконтроль и не срываться на ребенка, понять причины его капризов и недовольств, пройдите марафон<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Не кричи!"</a>Если вы используете данный вид наказания вы:<ol><li>переводите агрессию в скрытую форму у ребенка, соответственно, он ее точно будет вымещать – на других детях, на своей будущей жене и детях (может будет "распускать" руки, или&nbsp;больно разрушающе "бить" словами)</li><li>зарождаете у человека «комплекс» жертвы, с ним ему идти по жизни и ни о каком успехе в профессии, в личной жизни речь идти не может</li><li>разрушаете женское начало в девочке, зато непринятие своего тела ей обеспечено</li><li>своим поведением даете подтверждение, что домашнее насилие – это норма, а что может быть страшнее этого</li></ol>Что испытывает ребенок, которого бьют:<ul><li>страх и беспомощность. Он не может повлиять на процесс. В ребенке запускается механизм саморазрушения, могут появиться фантазии на тему смерти, возникает чувство не безопасности в собственном доме, в собственной семье, рядом с любимыми людьми.</li><li>Оскорбления и крик.</li></ul>Один из ключевых даров, который мы отдаем своему ребенку, это принятие его таким, какой он есть, безусловное и полное.<ul><li>Любое обзывательство это указание на не совершенность&nbsp;ребенка и на то, что все предыдущее время вы врали, показывая свою безусловную любовь.</li><li>Со всем этим ваш ребенок столкнется в социуме, дом это единственное место, где он может получить ценный опыт безусловной любви и принятия, на базе которого будет крепнуть его самооценка и рождаться жизненные цели и стремления.</li></ul>Если вы кричите и оскорбляете своего ребенка:<ol><li>ребенок приобретает такие «ценнейшие» качества как боязливость, замкнутость, раздражительность</li><li>ребенок воспринимает за чистую монету все что вы говорите, что он тупой, дурак, курица, чокнутая.&nbsp;Он начинает к себе так и относиться и требования к себе самому выдвигать как к безрукому неумехе и глупой страшиле.</li><li>если это происходит еще и на публике, то боязнь публичных выступлений, здравствуй, нормальный социальный контакт - прощай</li><li>помните о том, что крик в человеке любого возраста хоть на долю секунды вызывает страх, а у ребенка тем более. Даже если вы возьмете рупор, в крике ребенок вас не услышит, он сейчас боится и не способен воспринимать информацию.</li></ol>Ну, что убедила?&nbsp;💚 Самое главное, что необходимо запомнить – остановиться можно в любой момент. Описанные способы наказаний не являются действиями, которые обязательно надо доводить до конца. Наоборот, чем быстрее осознаете и остановитесь, тем меньше вреда нанесете.И если вдруг с вами произошла такая беда и вы подняли руку на ребенка или оскорбили его:<ul><li>Попросите прощения, обнимите, объясните как такое с вами случилось.</li><li>Объясните ребенку, что именно вызвало в вас такую сильную злость и что за ней на самом деле стоит – страх, усталость, беспомощность.</li><li>Не бойтесь в глазах ребенка оказаться слабым, исправляя свою ошибку вы даете шанс вашим отношениям и показываете пример. Все можно исправить.</li></ul>Любите своих детей!</body></html>

Давайте поговорим о наказаниях

Наказания

<html><head></head><body><ul><li>Ваш малыш уже подрос, он свободно передвигается в пространстве, начал болтать и активно выражает свои желания и потребности.</li><li>Окружающий мир для него – огромная интересная штука, где так много всего неизведанного.</li><li>А еще ребенок постоянно исследует не только пространство, но и различные варианты общения, учится различать что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.</li></ul>Именно в этот период обычно родители начинают прививать первые правила поведения.💚 Ребенок в этом возрасте еще не способен рассуждать логически, он не может оценить последствия тех или иных своих поступков. Также еще слабо развита саморегуляция. Запреты и ограничения могут вызвать бурю эмоций и справиться с этими эмоциями малышу довольно трудно.Если дома вы можете переждать истерику (крики, вопли, валяние на полу) и настоять на своем, то в общественном месте, например, в магазине, очень трудно оставаться спокойным и беспристрастным. Сложность заключается еще и в том, что в этот период договориться с ребенком еще практически невозможно.Вот несколько правил похода в магазин с ребенком:<ol><li>Если вам необходимо пойти в магазин, а ребенка оставить не с кем, убедитесь, что малыш не голодный и не хочет спать. Плохое самочувствие может спровоцировать истерику.</li><li>Заранее спланируйте маршрут в магазине и то, что необходимо купить. Сведите к минимуму время пребывания в магазине. Ребенок может быстро переутомиться или перевозбудиться от большого количества людей и звуков.</li><li>Разрешите ребенку складывать покупки в корзину. Расскажите, что вам нужно купить, предложите поискать именно то, что вам необходимо. Ближе к двум годам вам, скорее всего, удастся договориться с малышом.</li><li>Яркие упаковки привлекают внимание ребенка – может случиться так, что малыш захочет взять то, что вы не планировали покупать.</li></ol>Что делать, если ребенок не соглашается положить обратно ненужный товар?<ul><li>&nbsp;Отвлеките ребенка на чем-то другим, в этом возрасте сложно удерживать сразу две потребности одновременно.</li><li>Если отвлечь не получается, а вы твердо уверены, что не будете покупать то, что взял малыш, спокойно сообщите об этом ребенку и игнорируйте его крики.</li></ul>❗ Самый плохой вариант – это ситуация, в которой вы сначала говорите «нет», а потом, пытаясь избежать истерики, соглашаетесь. Тем самым вы закрепляете нежелательное поведение, ребенок запоминает – «если я буду кричать и плакать – мама сделает так, как я хочу».Что делать, если ребенок не получил желаемого, начал кричать, плакать, топать ногами, падать на пол?<ol><li>Постарайтесь сохранять спокойствие. Крики и наказания не помогут, так же как и уговоры. Малыш не в состоянии сейчас воспринимать какую-либо информацию, его захлестывают эмоции, с которыми ему не справиться.</li><li>Не реагируйте на советы и комментарии «добрых» прохожих, так же как на крики ребенка. Только вы понимаете, что сейчас происходит и как вам необходимо действовать.</li><li>Скажите ребенку, что вы понимаете, как он расстроен, но вы не измените своего решения. Если малыш согласится, обнимите его, посочувствуйте, помогите пережить этот сложный момент (это опыт невозможности получить что-то очень желаемое). Самому ребенку еще очень сложно справиться с собой и со своими эмоциями самостоятельно. Если нет – возьмите его на руки или усадите в тележку и закончите покупки.</li><li>Если ребенок послушал вас и успокоился, закрепите эффект позитивным подкреплением, обычно у касс есть недорогая продукция, сделайте ему маленький сюрприз, например, в виде книжки-малышки или маленького сока.</li></ol>Для ребенка вы тот человек, у которого он учится справляться со сложными и непонятными ситуациями. Ребенок считывает ваше поведение. Если мама кричит и ругается, когда ему плохо, никакого положительного опыта малыш не вынесет. Он будет понимать, что вы сами тоже не умеете справляться со своими эмоциями, значит и ему необязательно это делать.Так что спокойствие еще раз спокойствие, скоро малыш подрастет и многое изменится. А в какую сторону – зависит от вас. Если вы хотите научиться действовать в разных ситуациях, сохранять самообладание и здравый смысл, пройдите марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Правила похода в магазин

Детские истерики в магазине. Возраст от года до двух

<html><head></head><body>Для родителей детский сад - желанный и порой необходимый этап в дошкольном возрасте ребенка. Успешное его посещение часто является в нашем сознании эквивалентом необходимой социализации и знакомства с общественными нормами.💚 Конечно же, другой важной миссией детского сада является осуществление квалифицированного присмотра за ребенком, пока родители на работе.Остросоциальный аспект. В России большинство родителей вынуждены вставать на очередь в детский сад сразу после получения свидетельства о рождении своего ребенка, в тот период, когда еще невозможно спрогнозировать обстоятельства через несколько лет и познакомиться с характером ребенка.&nbsp;Это вынуждает ориентироваться не на готовность ребенка к детскому саду, а на возможность получить в нем место.💚 НО! В этой ситуации есть и плюс. В случае повышенной тревоги мамы внешние причины позволяют не фиксироваться на сомнениях: отдавать ребенка в садик или нет, а просто пробовать и выяснять уже на практике, вполне возможно, что вы зря опасались, и ребенок давно готов к социализации.<ul><li>Предполагая отдать ребенка в садик, задумайтесь о том, готовы ли вы сами к этому событию?</li><li>Может вы просто не хотите расставаться с ребенком ни на минутку?</li><li>Такое тоже бывает и женщина с упоением рассказывает о том, что у нее «несадиковский ребенок» по состоянию здоровья или нарушениям адаптации, в общем, находит причины, чтобы остаться с ним дома.</li><li>Если вы готовы к новому этапу и хотите начать его в самое благоприятное время, то вам необходимо проанализировать характер, режим, жизненный опыт и навыки вашего ребенка.</li></ul>💚 Что должен уметь, и каким опытом обладать ребенок, который идет в сад:<ol><li>Обладать навыками самообслуживания. Ребенок должен уметь самостоятельного питаться, использовать ложку и пить из чашки, пользоваться туалетом или горшком. Периоды пребывания в памперсах допустимы в начале периода адаптации, но постепенно должны быть сведены к минимуму. Малыш должен уметь минимально одевать и снимать какую-то часть своей одежды, чтобы постепенно учиться совершенствовать этот навык в группе. Если у вашего малыша есть некоторые сложности в освоении умений ухода за собой, познакомьтесь с уроками курса<a href="https://babyapp.ru/landing/pervie-naviki" rel="noopener noreferrer" target="_blank"> "Первые навыки".</a></li><li>Просить о помощи. Ребенок должен уметь попросить о помощи или дать понять о плохом самочувствии. Если малыш уже хорошо говорит, то родителям гораздо спокойнее, поскольку он уже может описать, как прошел его день хотя бы минимальными высказываниями, что позволит оценить его эмоциональное состояние в группе. Но часто в детский сад идут и плохо говорящие дети по рекомендации педиатров и логопедов, поскольку общение со сверстниками и развивающая среда стимулируют прогресс речи. В этом случае родителям нужно иметь иные критерии оценки психологического благополучия ребенка и понимать его сигналы и жесты.</li><li>Ребенок должен иметь опыт коротких разлук с мамой, чтобы, оказавшись в садике, не столкнуться с первой утратой привычной эмоциональной связи в незнакомой обстановке. Старайтесь постепенно приучать ребенка к своим недолгим отсутствиям, оставляя его дома с другими членами семьи, чтобы ребенок понимал, что вы обязательно к нему вернетесь через какое-то время. Первые эпизоды, как правило, сопровождаются слезами ребенка, а иногда и мамы. Не расстраивайтесь и не пугайтесь этого, подобное явление лишь говорит о нормальных близких эмоциональных привязанностях вашего ребенка, а не является признаком проблем в адаптации в детском саду в будущем.</li><li>Ребенок должен иметь опыт общения со сверстниками на прогулке, детских площадках или развивающих группах. Наблюдайте за малышом на улице, анализируйте его взаимодействие с детьми, возможные агрессивные проявления или, напротив, неспособность противостоять чужой агрессии. Не ждите, что малыши ясельного возраста будут активно играть вместе, их игра еще параллельна, они проводят время рядом, глядя друг на друга, занимаясь каждый своим делом или конфликтуя из-за привлекательных игрушек.</li><li>Режим дня ребенка должен быть приближен к режиму детского сада, его меню и той деятельностью, которая ждет его там. Старайтесь заранее привести режим сна к ранним подъемам утром и дневному сну. Если малыш не выспался с утра, то многое, даже привычное, он будет воспринимать негативно. Блюда детского сада тоже должны быть знакомы ребенку и периодически присутствовать в его рационе, чтобы потом он не испытывал стресса. Настороженность в отношении непривычной пищи свойственна многим детям, поэтому малыш может испытывать дополнительный эмоциональный дискомфорт и голод.</li><li>Ребенок должен быть здоров. </li></ol><ul><li>Убедитесь, не находится ли ваш ребенок в стадии обострения хронического заболевания, не помешает ли ему, например, пищевая аллергия посещать детское учреждение.</li><li>Обсудите с педиатром возможности устройства ребенка в специализированный оздоровительный детский сад, где малыш получит необходимые процедуры, занятия, уход и диету.</li><li>Ответственно отнеситесь к оформлению медицинской карты для детского сада. Подобная диспансеризация не является пустой формальностью, а позволяет оценить актуальное состояние здоровья ребенка, вовремя выявить проблемы со здоровьем и принять меры по его укреплению.</li><li>С началом посещения детского сада неизбежной является адаптация к вирусам и инфекциям детского коллектива. Будьте готовы к тому, что иммунитет будет реагировать на новый опыт частыми ОРВИ, поэтому постарайтесь закалить организм ребенка и подготовить его к новому опыту.</li></ul>&nbsp;💚 Рекомендации родителям. Идем в сад!<ol><li>&nbsp;Рассказывайте ребенку о садике, знакомя с его распорядком и формируя положительное отношение. Перечисляйте все плюсы пребывания там: общение с детьми, привлекательные игрушки, веселые прогулки, музыкальные и иные занятия. Говорите малышу, что он ваш помощник, поскольку, посещая детский сад, он помогает вам спокойно сосредоточиться на работе, пусть малыш чувствует гордость и старается вас радовать.</li><li>Договоритесь с воспитателем вашей будущей группы, чтобы во время прогулок ваш ребенок мог гулять с детьми, с которыми он скоро будет общаться каждый день, посещая садик, конечно, под вашим присмотром. Когда он окажется в саду лица детей и воспитателей будут ему знакомы, а, может, он уже успеет с кем-то подружиться.</li><li>Давайте ребенку с собой в сад любимую игрушку или вещь (например, мамин платок). Такую игрушку или вещь психологи его называют «переходный объект», он пахнет домом и мамой и поможет ребенку легче перенести разлуку.</li><li>Избегайте долгих прощаний, даже если ваш ребенок плачет, когда вы уходите. В противном случае это превратится в своеобразный ритуал, и вы тем самым акцентируете внимание ребенка, усиливая тяжелый эмоциональный компонент прощания.</li><li>Всегда с улыбкой встречаете ребенка из сада, обнимайте, хвалите за рисунки или поделки (ЛЮБОГО КАЧЕСТВА), которыми делится с вами малыш. Акцентируйте внимание на позитиве!</li><li>Не устраивайте скандалы с воспитателями на глазах ребенка, если вам что-то не понравилось. Вы садик смените, а ребенок получит в руки инструмент манипуляции, данный вами и негативный акцент: «САДИК – ЭТО ПЛОХО».</li><li>Дайте ребенку смысл посещения детского сада, важный для вашей семьи. Позитивное подкрепление в таком глобальном масштабе всегда хорошо работает. Для ребенка посещение садика становится СЕМЕЙНОЙ ЦЕННОСТЬЮ. Например, представляешь, пока ты был в детском саду, я успела столько дел переделать (далее ваш рассказ о том, как прошел ваш день простыми словами), и теперь у меня освободилось время, и мы с тобой сможем пойти на твою любимую площадку.</li><li>Обязательно дайте возможность рассказать ребенку о том, как прошел его день, поделился радостями и горестями, и не забывайте про позитивное подкрепление, чтобы ребенок знал, что для вас важно каждое его слово.</li></ol></body></html>

Можно ли отдавать ребенка в детский сад

Готов ли ваш ребенок к детскому саду?

<html><head></head><body><ul><li>Было ли такое, чтобы ваш ребенок поднимал на вас руку? Ударил? Пнул? Укусил?</li><li>Что вы захотели сделать в ответ? А может быть сделали? Крикнули? Дали по попе? Поставили в угол?</li><li>В этот момент многих родителей накрывают обида, злость, беспомощность – «Как же так, я его так люблю, я его мама, а он меня ударил, что же будет дальше?»</li></ul>Маленькие дети плохо могут контролировать свои эмоции, даже не все взрослые это хорошо делают (но здесь скорее речь о «дурном» воспитании, нежелании думать о чувствах других людей).Давайте разбираться, как справиться со своими чувствами, которые приводят к тому, что мы «даем сдачи» маленькому ребенку, а потом чувствуем бесконечную вину перед ним.Есть три основных направления, в которых родителю необходимо разобраться.💚 Первое – «Посмотрите «за» действие вашего ребенка»<ol><li>Задайте себе первый вопрос – Что я сейчас чувствую? Например, я чувствую обиду от того, что мой любимый малыш ударил меня. Или злость – как он посмел поднять на меня руку!</li><li>Задайте себе второй вопрос – Что мне хочется сделать прямо сейчас? Например, закрыться в ванной и поплакать. Или дать ремня, чтобы попа в полосочку была и запомнил это на всю жизнь.</li><li>Задайте себе третий вопрос – Что чувствует прямо сейчас ваш ребенок? Например, безысходность, а ведь так хотелось поиграть еще в песочнице с новым экскаватором. Или боль и обиду за то, что мама ушла и выключала свет.</li><li>Задайте себе четвертый вопрос – Что вы теперь чувствуете, зная, понимая чувства «здесь и сейчас» своего ребенка? Например, сочувствие или печаль.</li><li>Задайте себе пятый вопрос – Что вам хочется сделать теперь? Например, обнять или поговорить.</li></ol>💚 Второе – «Проанализируйте причину»<ol><li>Чувства ребенка – злость, протест и другие.</li><li>Ответ на ваше действие – месть (если родитель ударил, а ребенок ответил).</li><li>Требование внимания (когда внимания катастрофически не хватает, ребенок может использовать не только позитивные сигналы – попытки постоянно угодить родителю, но и негативные – ударить, крикнуть, сделать что-то «на зло»).</li><li>Вы сами дали положительную обратную связь на такого рода действия. Например, ребенок вас первый раз укусил, вам показалось такое проявление злости забавным и вы засмеялись. Ребенок получил сигнал – мама улыбается мне, она довольна, любит меня, буду кусать ее всегда, когда злюсь, чтобы она любила меня больше.</li></ol>💚 Третье – «Реагируем конструктивно»<ol><li>Если вы требуете, чтобы ребенок вас не бил, не кусал, ни пинал, значит это нельзя делать и вам. Вы – самый главный пример для своего ребенка, в противном случае требовать от него другой реакции вы не имеете права. Вы ведь не считаете, что ребенок должен молча сносить оскорбления, даже если они идут от его родителя? Как вы думаете, если мама&nbsp;во время злости&nbsp;кричит на папу, что будет делать ребенок, когда будет злиться на него? Рукоприкладство должно пресекаться сразу. Вне зависимости от того, что чувствует ребенок или вы, реакция должна быть одна – МАМУ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Но! Реакция должна быть из места -&nbsp;«Посмотрите «за» действие вашего ребенка» и «Проанализируйте причину».</li><li>Поговорите о том, что когда ребенок бьет, кусает, царапает, другой человек (мама, папа, тот, кому досталось) чувствует боль. Вспомните случай, когда больно было именно ребенку. Например, помнишь, как ты плакал, как тебе было больно, когда мальчик тебя толкнул и ты упал и ударился? Сейчас мне также больно.</li><li>Научите ребенка выражать свои чувства конструктивно. Расскажите и покажите, что можно делать во время злости. Бить подушку, рвать бумагу в специальной коробке, топать ногами (вы должны дать ему способы, которые приемлемы именно для вашей семьи), научите ГОВОРИТЬ о своих чувствах – «Мама, я сейчас взорвусь от злости!», «Мама, я обижаюсь на тебя! Я сейчас заплачу». Запомните, чувства необходимо отреагировать, их нельзя подавлять, иначе есть вероятность, что они начнут выражаться в психосоматике. Дети должны иметь возможность покричать от злости, порыдать от горя. Научите их, где и как это можно делать в вашей семье.</li><li>Если дело в нехватке внимания и вы признаете факт, что даете ребенку его МАЛО, вам постепенно надо менять ситуацию и делать акцент в сторону КАЧЕСТВА совместного досуга. Дефицит внимания, который испытывает ребенок в детстве, то есть когда он недополучает от родителей любви, заботы, времени, неминуемо ведет к низкой самооценке и к серьезным психологическим нарушениям во взрослой жизни, которые он будет передавать по наследству своим детям.</li><li>Не давайте положительного подкрепления плохим поступкам. Кусать родителей это плохо, бить маму не смешно. Такие реакции могут вас умилять, когда ребенку 9 месяцев, а когда ему будет 3 года, они будут вызывать у вас совсем другие чувства.</li><li>Обязательно подкрепляйте ваши воспитательные действия и разговоры любовью. Чтобы ребенок знал, что даже после воспитательной беседы или после того, как он «отстоит» в углу за проступок или не получит вкусняшку, так как провинился,&nbsp;мама и папа его всегда простят, обнимут и поцелуют.</li></ol>💚 Воспитание любовью и по сей день является самым эффективным. Узнать больше о том, как вам самим сохранить самообладание и не срываться на ребенке, вы можете, пройдя марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи"!</a></body></html>

Как родитель может помочь себе в этой ситуации

Если ребенок вас ударил

<html><head></head><body>У любой мамы и даже сильного папы не может не дрогнуть сердце, когда плачет сын или дочка.&nbsp;💚 Пока ребенок маленький, у него еще очень мало инструментов для выражения своих чувств. Пока малыш именно слезками&nbsp;выражает, если чувствует, что что-то не так. Он показывает вам, что возникла потребность, которая его поглотила, или его напряжение столь велико, что он не может его пережить самостоятельно.💚 Но я предлагаю поговорить нам с вами о детках постарше, которые плачут реже, но не менее горько.<ul><li>Для нас причины могут казаться незначительными, например, ребенок просит второе мороженое или дорогую игрушку, которую вы сейчас не можете себе позволить. И испытывая настоящее горе, заливается слезами.</li><li>Обычно можно наблюдать&nbsp;несколько стилей поведения мам, наиболее часто встречающиеся такие:</li></ul><ol><li>Поддержка – прояснение ситуации – объяснение – поддержка.</li></ol>Ребенок заплакал, мама подошла, обняла, вытерла слезы – узнала что случилось (если ребенку больно, он ударился -&nbsp;пожалела, оказала помощь) – сделала успокаивающее действие или поговорила, объяснила что происходит – поддержала ребенка.Пример:&nbsp;ребенок плачет, потому что перевозбудился, не хочет переходить к спокойным играм, обижается, что мама не разрешает бегать. Ребенок испытывает настоящее горе от неожиданного запрета мамы. Мама обнимает, целует ребенка, несмотря на его сопротивление, напевает успокаивающую мелодию. Потом спрашивает – что случилось? Получает ответ – хочу бегать. Мама объясняет, почему бегать уже поздно, ребенок сопротивляется, но понимает, что решение мамы ему не изменить, плачет все так же горько, но уже начинает принимать мамины ласки и поддержку. Мама продолжает говорить нежные слова, успокаивать и начинает переключать его на другие более спокойные действия, например, достает краски и зовет рисовать.<ul><li>Ребенок усваивает, что чтобы не произошло мама рядом, мама любит, значит он хороший, значит он любимый. Неудача не отражается на самооценке ребенка.</li><li>Если мама «сорвется» и пойдет на поводу ребенка, не доведет свое решение до конца, позволит побегать дополнительных 5 минут, ребенок получит в руки инструмент манипуляции, и это будут слезы.</li><li>Тяжело оставаться любящий, когда ребенок на тебя кричит, отказывается слушать и даже может ударить маленькой ручонкой в порыве отчаяния.</li></ul><ol><li>Выяснение причин плача – помощь или объяснение - поддержка или игнорирование слез – воспитательная беседа.</li></ol>Ребенок заплакал, подошла мама и спросила, что случилось. Если слезы по объективной причине, с точки зрения мамы, ребенок получает эмоциональную поддержку и помощь мамы. Если нет – мама игнорирует слезы ребенка, а после того, как ребенок успокоился, объясняет свое поведение, обучает доносить свою потребность до родителей без слез и истерик.Пример:&nbsp;ребенок плачет, требует включить мультфильмы на планшете, но время мультиков закончилось, и пора собираться на прогулку. Мама подходит к ребенку и узнает, почему он плачет. Ребенок сообщает, что не хочет гулять, хочет смотреть мультфильмы дальше. Мама отходит, так чтобы ребенок был в поле зрения, игнорирует слезы ребенка. Когда ребенок успокаивается, объясняет, что слезы мешают его услышать. "Если хочешь что-то получить – научись говорить, чтобы тебя слышали".<ul><li>Ребенок учится достигать цели конструктивно, используя принятую в обществе эффективную модель общения. Слезы не становятся инструментом манипуляции родителями.</li><li>Ребенок получает сигнал, что его чувства неважны, происходит подавление чувственной сферы. В этом случае привязанность и близость между родителями и детьми может нарушиться.</li><li>Может появиться стоп-сигнал на проявление чувств, нарушиться способность к эмпатии по отношению к другим.</li></ul>&nbsp;💚 Наша рекомендация: чтобы не произошло, стоит понять причину детских слез и ни в коем случае их не обесценивать. Даже если малыш плачет, потому что расстроился, что его кукла упала в грязь или случайно помялся рисунок. Вы можете помочь малышу научиться выражать свои чувства и преодолевать трудности.Если вы хотите узнать больше об истериках ребенка в различных ситуациях и способах сохранения вашего самообладания в такие моменты, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Как вы реагируете, если ваш ребенок плачет

Детские слезы

<html><head></head><body>Очень многие отрицательные эмоции ребенка вполне естественны: страх, что мама уйдет, опасения в незнакомой обстановке, плач при неожиданных событиях, неприятие слишком навязчивых посторонних людей, боязнь темноты. Но все эти ситуации объединяет общее направление – неизвестность. Необходимость постоянно ориентироваться в окружающей обстановке и быть настороже создают абсолютно естественный эмоциональный фон, связанный с выбросом гормонов стресса. Но мы можем заметить, что на одни и те же события разные дети реагируют с разной интенсивностью. Некоторые малыши особенно мнительны и чувствительны к переменам образа жизни. Речь идет о тревожных малышах.💚 С чем может быть связана тревожность ребенка старше 2-х лет?<ol><li> Искаженная привязанность. Забота о малыше чаще всего осуществляется одним взрослым, другие взрослые становятся его помощниками. Важность фигуры этого взрослого невозможно переоценить. Не всегда это мама. Таким значимым взрослым для ребенка может стать бабушка, папа или даже няня. Если важный человек, к которому малыш привык, вдруг исчезает из его жизни даже ненадолго, для ребенка это мучительное переживание. Вой в ясельной группе в сентябре, когда только началась адаптация к садику у большинства детей, красноречиво говорит о том, что ребенок пока не может справиться с этой даже кратковременной разлукой. Для него расставание катастрофично, ведь ваши рациональные слова о том, что вы скоро придете, не работают. Такая ситуация естественна и нормальна для эмоционального развития крохи. Но представьте, что эти важные взрослые в жизни ребенка постоянно меняются. То с ним посидели бабушка, то тетя, то соседка. Малыш абсолютно потерян. Он не может выстроить крепкую эмоциональную связь с близким взрослым и почувствовать доверие к миру вокруг.</li><li> Противоречивые требования. Малышу хочется одобрения и похвалы. Это его возрастной приоритет и важная потребность. Если взрослые в семье по-разному видят одобряемое и порицаемое поведение, та обратная связь, которую они дают малышу, абсолютно его дезориентирует. Ребенок не понимает, что же действительно нужно сделать или не сделать, чтобы получить похвалу. Не всегда это связано с разными требованиями членов семьи. Даже любящая мама может быть в разном настроении или по-разному реагировать на одно поведение в разных ситуациях. Особенно усиливает тревогу ребенка отсутствие объяснения причины такого неустойчивого поведения. Почему разлитый сок дома не страшен, а в гостях вызывает такое негодование мамы, например. Таких ситуаций хватает в жизни каждого малыша, а анализ и критичное отношение взрослых к своему поведению, как правило, недостаточны.</li><li> Несправедливые наказания. Дисциплинарные меры для малыша являются регулятором поведения, ведь ребенок только познает ограничения и правила. Если суть запрета непонятна ребенку или степень проступка не соответствует последовавшему наказанию, то тревога ребенка усиливается. Малыш испытывает страх перед карающей силой взрослого, который доминирует над ним и вызывает чувство бессилия.</li><li> Тревожность матери. Для совсем крохи мама являлась зеркалом эмоций и примером реагирования на происходящее вокруг. После 1,5 лет ребенок стал осознавать отдельность своего существование и первую автономность, в том числе и в своих переживаниях. Но дети склонны подражать. Если мама демонстрирует определенный паттерн поведения, ребенок копирует ее реакции. Так происходит его социальное научение. Если для мамы любое непредсказуемое действие является катастрофичным, то и ребенок начинает видеть мир небезопасным. Задумайтесь о своем самоконтроле и том примере, который вы подаете малышу. Если постоянно пугать ребенка своими реакциями, то его тревога вполне закономерна.</li></ol>💚 Чем же мы можем помочь малышу?<ul><li> Стабильная и эмоционально предсказуемая среда. Режим и возможность настроиться на предстоящее событие успокаивают ребенка и позволяют не расходовать ресурс на ориентацию в окружающей обстановке. Ребенок спокойно идет играть, общаться, исследовать мир вокруг.</li><li> Похвала и поддержка. Самооценка малыша находится в стадии формирования, поэтому он очень чувствителен к обратной связи, особенно близких и значимых для него людей. Не всегда дети получают такие сигналы, когда речь идет о тех ситуациях, которые взрослые считают само собой разумеющимися. Для ребенка пока они не стали автоматизмами, он только осваивает навыки, поэтому растерян и не уверен в себе.</li><li> Внимание близких. Для ребенка важна демонстрация его значимости. Если взрослые его не замечают, то он либо начнет напоминать о себе плохим поведением, либо испытывать тревогу и негативные переживания. Обращение к ребенку, ваш ласковый тон, проявления заботы и нежности помогут малышу утвердиться в его значимости для вас и в вашей безусловной любви к нему.</li><li> Проработка тревожащих событий. Не стоит впадать в крайности, чрезмерно усиливая значение острой ситуации, чтобы не закрепить ее, но и не нужно обесценивать переживания ребенка. Ситуацию следует отработать в безопасной и доступной форме. Например, разыграть с игрушками отдельные моменты, чтобы научить формам поведения или показать героев со стороны. Ваш добрый юмор, легкость подачи материала и доброжелательность снимут накал страстей и переориентируют малыша на новое восприятие событий.</li><li> Доброжелательность в шутках и отношениях. Нередко сарказм и высмеивание в семье становятся стилем общения, который тревожит ребенка. Взрослые и дети по-разному воспринимают юмор. Малыш достаточно обидчив, что совершенно нормально для этого юного возраста. Бережное и чуткое отношение членов семьи друг к другу и уместность шуток самым благоприятным образом снимают чрезмерную тревогу ребенка. Мир и юмор становятся понятны и предсказуемы для малыша.</li></ul></body></html>