Анастасия Блохина

<html><head></head><body>В 3,5 года ребенок ребенок уже способен ответить на вопросы:💚 Ты мальчик или девочка? Хороший или плохой? Что ты любишь? Что тебе не нравится? Что ты сейчас хотел бы сделать? Это говорит о том, что у ребенка активно формируется представление о себе как о личности. И пусть он еще малыш, но уже настоящая личность. А значит, и общаться с ним необходимо именно так.Что такое самоуважение? Прежде всего это признание собственных достоинств. Чтобы их признать, надо сначала присвоить. Делается это при помощи взрослого. К трем с половиной годам ребенок уже имеет базовую самооценку. От того, как вы откликались на его потребности, на его РАЗНЫЕ эмоции, поддерживали в случае ошибок и неудач, зависит то, каким видит себя ребенок. Хорошим или плохим, достойным внимания или достойным игнорирования,&nbsp;любимым всегда или считающим, что любовь надо заслужить. В зависимости от этого формируются его первые копинги. То, какую поведенческую стратегию он будет выбирать в различных жизненных ситуациях. …</body></html>

Развития самоуважения, чувства собственного достоинства, восприятия своего неповторимого опыта

Восприятие собственной уникальности

<html><head></head><body>Все дети рисуют, но не все взрослые – художники. А как объяснить ребенку, кто такой художник? Как показать признанное произведение искусства? И нужно ли оно, если профессия ребенка в будущем будет далека от искусства? Ценить прекрасное - не излишество, а неотъемлемая часть эмоционального развития гармоничной личности. Кто-то за прекрасным идет в музей, а кто-то едет на рыбалку и любуется картинами природы. Вспомните свои школьные учебники, в которых обязательно были репродукции знаменитых картин. О них писали сочинения, их учились разглядывать и понимать. Именно поэтому любому человеку для кругозора и формирования вкуса необходимо показать мир изобразительного искусства. Не все из нас живут в городах с художественными галереями, но возможность посетить выставку рисунков, развешенных в школе, или обратить внимание малыша на оформление картинами местной библиотеки, есть у каждого. Не лишайте ребенка важного и увлекательного опыта.💚 Для чего ребенку картины?<ol><li> Интерес к сюжетам. Когда малыш с гордостью показывает вам свой рисунок, он больше всего радуется, если вы узнали, что именно кроха пытался изобразить. Озвучьте малышу название картины в музее. Нам это может показаться само собой разумеющейся мелочью, но здесь ребенок сталкивается с важной вещью – раскрытием темы. Вряд ли портрет человека будет называться «Озеро на закате». Умение раскрыть тему в рисунке, собственном высказывании, ответе на вопрос или в будущем школьном сочинении – огромный труд и искусство. Такой навык требует опыта. Поговорить о сюжете картины, исходя из ее названия – настоящее развивающее занятие. Где-то нужны ваши пояснения, где-то уместен вопрос: «Как ты думаешь, почему картину назвали именно так?» Ваш диалог должен быть естественным. Это не экзамен на сообразительность малыша, это особое сотворчество ребенка и художника, ведь автор пишет картину для зрителя.</li><li> Понимание смены времен. Расскажите о том, когда жил художник. Приметы времени часто отражены в костюмах героев картины или ее сюжете. А бывает, что пейзаж, написанный 100 лет назад, напоминает вам и ребенку лес, куда вы ходите за грибами. Это тоже очень интересное наблюдение, которое стоит обсудить с крохой. Не нужно лишь перегружать малыша информацией. Пока для ребенка важна не подробная биография художника или историческая справка, а впечатление от картины. Заразите малыша удивлением, что раньше люди одевались так, а здания имели такую форму. Пусть малыш воспримет это как сказочное чудо. Так вы пробудите в ребенке интерес к истории и людям.</li><li> Мастерство автора. Обсудите с малышом тот факт, что не каждый рисунок вставляют в раму и выставляют на обозрение публики. Определенная критичность мышления и свое собственное «нравится-не нравится» - ключевой момент самосознания человека в любом возрасте. После знакомства с признанными картинами у ребенка появится критерии оценки и для собственных достижений. Это важный мотивационный рычаг саморазвития. Даже рисунки на стенах Изостудии местного дома детского творчества кем-то были отобраны для вернисажа, а значит, получили признание своих первых зрителей.</li><li> Атмосфера галереи. Посещение выставки является важным социализирующим опытом. В музее мы говорим тихо, чтобы не мешать другим посетителям, не бегаем, чтобы не задеть экспонаты и не испортить их. Обязательно объясняйте смысл всех этих правил, чтобы в дальнейшем ребенок естественно чувствовал себя в музее, не испытывая скованности. Так малыш поймет, что правила в этом месте – это уважение к другим, а не пустые церемонии. Такой опыт формирует культуру поведения, саморегуляцию малыша и его адаптацию к разнообразным жизненным обстоятельствам.</li><li> Формирование привычек. Нередко родители подростков удивляются, что их дети не хотят ходить на экскурсии с классом или делают кислое лицо, когда сами родители ведут их в музей при посещении других городов. Стоит задуматься, а есть ли у ребенка привычка такого времяпрепровождения? Показывали ли родители пример любознательности, знакомили ли сами с искусством, пока малышу было интересно буквально все на свете? Лень родителей или откладывание посещения музея до школьного возраста лишают ребенка важного шанса на эстетическое развитие, широкий кругозор, другой культурный уровень и круг общения.</li></ol>Если вы хотите познакомить ребенка с разными видами искусства: живописью, скульптурой, музыкой, театром, но не знаете, как это сделать в доступной для малыша форме, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/kroha-kreatyvshchyk" rel="noopener noreferrer" target="_blank" style="color: black;">"Кроха-креативщик".</a></body></html>

Знакомимся с живописью в музее

Картинная галерея

<html><head></head><body>Наша прическа – часть индивидуальности и стиля. Пока ребенок еще мал, чаще всего у него нет настоящей шевелюры, которая требует коррекции ножницами. Но малыш растет, а вместе с ним отрастают и волосы.<ul><li>Прическа может падать на глаза, затруднять мытье и расчесывание, способствовать излишней потливости головы и шеи и быть не очень эстетичной.</li><li>Первым парикмахером ребенка чаще всего становятся близкие, а модельной стрижкой - вариант «нечто с челочкой». У малыша немного кривая челка смотрится даже мило.</li><li>Но вот для ребенка чуть постарше, особенно активно посещающего детский коллектив, иные запросы предпочтительного внешнего вида. Не только самим родителям, но часто и ребенку хочется красоты, аккуратности и комплементов.</li><li>Даже если ваш ребенок, особенно активный мальчуган, абсолютно равнодушен к красоте своей прически, в игру могут вступать родственники. Редкая бабушка не отметит нестриженного внука, даже если видит его только по видеосвязи. Мамам в таком случает приходится быть между двух огней: не заниматься откровенным насилием над ребенком и уважить бабушку.</li><li>Стоит обратиться за помощью к специально обученным людям. В этой сфере услуг немало вариантов. Существуют даже детские парикмахерские, где вместо кресел для стрижки машинки и самолетики, а персонал обладает особенно крепкими нервами и склонностью к анимации малышей с выдумкой. При этом вы можете прекрасно подстричь малыша и в обычной парикмахерской. Как всегда при работе с людьми, в основе успеха - человеческий фактор.</li><li>Но не нужно перекладывать ответственность за результат на других. Ваша подготовка малыша к стрижке тоже имеет значение.</li></ul>💚 Важные этапы подготовки к стрижке:<ol><li> Обсуждаем прически. Ребенок может равнодушно относиться к своему внешнему виду еще и потому, что его внимание никогда не привлекали прически. Он просто как данность воспринимает волосы людей, никак не классифицируя их форму, длину и цвет. Между тем рассматривание причесок отлично развивает наблюдательность, память и даже мышление. Ребенок отмечает, какие прически обычно у теть, дядь, девочек и мальчиков. Подобные наблюдения помогают ребенку идентифицировать самого себя, включаться в подражание, игру во взрослого, отыгрывание половых ролей и даже сказочных персонажей. Ведь прическа – неотъемлемая часть образа героя.</li><li> Узнаем смысл стрижки. Ребенку хочется понимать мир и его причинно-следственные связи. Просто сказать малышу, что нужна стрижка, совершенно недостаточно. Необходимо понимание, зачем. Для этого наглядно покажите ребенку, что отросшая челка, например, мешает смотреть, попадает в пищу, создает неудобства в играх и творчестве. От отросших волос жарко шее, после купания в море волосы долго сохнут, длинные волосы нуждаются в расчесывании и заплетании. Ориентируйтесь на конкретные ограничения жизни именно вашего ребенка, чтобы эта беседа не была лишь теоретической. Ребенок должен задуматься о том, что со стрижкой жить станет удобнее. О красоте прически тоже не забудьте. Самооценка малыша активно формируется, и для него это важный рычаг управления мотивацией. Пригласите малыша к зеркалу. Только действуйте очень деликатно и тактично. Сосредоточьтесь на том, что с преображением малышу станет еще лучше.</li><li> Расширяем кругозор. Объясните ребенку, что такое парикмахерская. Покажите фотографии инструментов парикмахера и поясните, что делает каждый из них. Если вы тоже регулярно поддерживаете свою прическу в салоне, предложите ребенку сходить с вами. При этом возьмите помощника, который сможет прокомментировать происходящее, пока вы в кресле мастера, и займет малыша, когда тот устанет наблюдать. У ребенка не должно возникнуть ассоциаций, что стрижка – это долго и скучно.</li><li> Играем в парикмахера. Предложите ребенку ролевую игру и сосредоточьте его внимание на деталях. Пусть ваш специалист покажет основные этапы и делает разнообразные действия: изображает расчесывание, мытье головы, стрижку, сушку феном. Если ребенку запомнились впечатления, где мастер красит волосы или делает завивку, то поиграйте и в них. Меняйтесь ролями. Если сначала парикмахером можете быть вы, то потом пусть ребенок вспоминает ваши действия и старается их повторить. Помните, что это не экзамен, а игра, поэтому в ней могут быть юмор, условности, волшебство, а самое главное – удовольствие от процесса. Нередко дети так увлекаются игрой в парикмахера, что потом у вас дома остриженные куклы и муж в бигуди или с резиночками для волос. Это не баловство ребенка, а важный этап развития воображения, социализации и становления креативных навыков.</li><li> Создаем настрой. Подготовьте ребенка к предстоящему посещению. Оно не должно быть неожиданным и застать ребенка врасплох. Почитайте малышу сказки и шуточные стихи про детей, которые не любили стричься. Например, стихи Эдуарда Успенского про мальчика, который боялся парикмахера. Чтобы малыш настроился на то, что стрижка – конечный процесс, и воспринимал ее спокойно, расскажите, что вы хотите делать с малышом после парикмахерской. Например, пойдете на площадку или купите ребенку красивую раскраску. Так вы не подкупаете ребенка, а лишь создаете ему приятное ожидание поощрения.</li><li> Применяем индивидуальный подход к процессу. Ребенку сложно усидеть на одном месте, поэтому стоит занять его во время стрижки. Некоторые дети с интересом ждут комментарии, поясняющие, что же с ними делают. Так пропадает страх неизвестности и появляется деятельный интерес юного исследователя. Неусидчивым крохам лучше отвлечься на мультфильм или послушать сказку, иначе они захотят сами подержать инструменты и буквально не дадут работать специалисту. Не стесняйтесь проговаривать, что нужно помочь мастеру делать свое дело. Так у ребенка развивается эмпатия и уважение к чужому труду. Порадовать «тетю-парикмахера» - это тоже мотивация. Приучайте малыша благодарить специалиста за стрижку и быть вежливым. Для ребенка посещение парикмахерской является выходом в свет, поэтому стоит относиться к этому как к важному и социализирующему жизненному опыту. Не нужно расстраиваться, если ребенок ведет себя совсем не так, как вам мечталось. Некоторым детям необходимо формировать привычку и поощрять их даже за малые достижения. Исходите из темперамента и индивидуальности вашего крохи.</li><li> Закрепление результата. После стрижки, даже если она прошла шумно и неидеально, не стоит спасаться бегством. Пусть малыш полюбуется результатом, выскажет свое мнение, поблагодарит парикмахера и попрощается. Даже если стрижка неидеальна, поскольку специалист, безусловно, нервничает и торопится при работе с ребенком, вы все равно уйдете с новой прической. Покажите стрижку дома близким, отметьте, что ребенок подстригся, в группе детского сада. Пусть малыш гордится своим взрослым делом и терпением, которое сейчас позволяет ему выглядеть ухоженным и аккуратным. Концентрируйтесь на позитивных моментах и с юмором воспринимайте разнообразные ситуации. Потом они могут стать частью семейной истории и радовать вас непосредственностью вашего малыша в раннем детстве.</li></ol></body></html>

Первое посещение парикмахерской

Стрижка без слез

<html><head></head><body>Для многих из нас приготовление пищи – это быт, рутина, ежедневная обязанность и нагрузка. Итак, чтобы готовить с настроением и питаться с аппетитом, нам нужна перезагрузка! Но как найти время на кулинарные изыски, если нужно присматривать за малышом? Конечно же, берем ребенка с собой и делаем его помощником. Ведь приготовление пищи – и креативный процесс, и создание уюта в доме, и тренировка разнообразных навыков, и прекрасное совместное развивающее занятие для крохи. Ведь все без исключения психические сферы ребенка включаются в процесс.<ol><li>Ребенка интересует быт и наша повседневная жизнь. Малыш наблюдает, замечает последовательность действий, постигает смысл этапов и хочет подражать. Интерес к поварешкам и кастрюлям появляется у ребенка уже в возрасте нескольких месяцев.</li><li> Дети обожают играть в готовку, сервировку, кукольные чаепития. Именно поэтому наборы игрушечной посудки нужны как мальчикам, так и девочкам. Не бойтесь их испачкать или исцарапать, взяв на прогулку. В песочнице так много возможностей для игры: каша из песка, котлеты из камушков, салаты из листьев или травы.</li><li> Подросшему малышу просто необходима экскурсия на кухню. Там множество возможностей для развития познавательной сферы и кругозора. Любые приборы работают по определенному принципу. Чем младше ребенок, тем проще должен быть ваш рассказ. Для совсем малыша уже связь: «коснулся кнопки – заработало» является нужным погружением в причинно-следственные связи. А приборы на кухне еще и: нагревают, перемешивают, измельчают и т.д.</li><li> Кухня помогает ориентироваться в пространстве и действовать по инструкции. «Подай мне, пожалуйста, поварешку или банку с мукой, огурец из холодильника или кастрюльку с полки». Вы без труда заметите возможности ребенка и его понимание пространства кухни. Так малыш тренирует внимание, память, мышление, строит логические цепочки и учится просить о помощи, если названый предмет слишком высоко, например.</li><li> Изучайте с малышом свойства продуктов. Например, выберите именно то, что нужно по рецепту, и продемонстрируйте особые характеристики. Пусть ребенок активно участвует в подготовке продуктов. Например, достанет из холодильника овощи и помоет их, отмерит ложкой муку, нальет в мерный стакан молоко. Дробите задачи и максимально их конкретизируйте, чтобы ребенок видел собственный вклад в общее дело.</li><li> Выбирайте подходящие рецепты. Для совместной кулинарии больше всего подойдут замешивание теста, приготовление бутербродов или салата. Помните о том, что ребенок быстро устает и отвлекается, поэтому чередуйте его активные действия и возможность понаблюдать за вашим мастерством.</li><li>Малышу очень нравиться сервировать готовые блюда и накрывать на стол. Не пренебрегайте эстетикой приема пищи. Так у ребенка формируется культура питания, развивается художественный вкус, привычка к аккуратности и уважение к другим. Очень важно делиться с ребенком теми чувствами, которые вызывает у окружающих красиво накрытый стол или еда из плохо вымытой тарелки.</li><li>Именно эмоциональный компонент является и стимулом для ребенка, и регулятором происходящего. Не забывайте о похвале во время приготовления пищи. Угощайте близких своими блюдами и регулируйте процесс приготовления. Кулинария – это и правила. Речь не только о безопасности, если рядом плита или нож. Мы моем руки, стараемся действовать аккуратно, приводим кухню в порядок после активной готовки.</li></ol>💚 Какие же бутерброды интересно готовить с ребенком?<ul><li> Самые обычные бутерброды с разнообразными компонентами. Проще всего выбрать продукты уже в нарезке. Пусть малыш достает и раскладывает ломтики хлеба, затем намазывает их чуть подтаявшим размягченным маслом или сливочным сыром. Так вы облегчите процесс, и размазывающие движения будут доступнее ребенку. Затем малыш может положить сверху кусочек сыра или листик салата. Тут уже вступает в игру ваш вкус и содержимое холодильника.</li><li> Креативные бутерброды с фантазийными сюжетами. Они особенно актуальны для малышей с плохим аппетитом и творцов, которые постоянно в поиске возможностей приложить руку к любому украшательству.</li><li>Из продольно разрезанного огурца, положенного на хлеб, можно сделать крокодильчика. Просто немного добавьте сходства с животным. Сделайте надрезы огурца и глазки из соуса или кусочков маслин.</li><li>Изобразите стрекозу. Для этого положите на хлеб цепочку горошин. Это будет туловище стрекозы. Головой может стать половинка маслины или помидорки черри. Из листиков салата или рукколы крестообразно выложите крылышки.</li><li>Из половинки помидора или кусочков красного перца можно сделать божью коровку или шляпку мухомора, капнув сверху соус или разложив кусочки белка вареного яйца.</li><li> Горячие бутерброды. Поясните ребенку свойства сыра при нагревании и те перемены, которые происходят с овощами или колбасой в процессе готовки. Предложите сделать лицо Буратино. На круглый или овальный кусочек булки положите ломтик плавленого сыра. На нем разместите: рот их кусочка перца, глазки из половинок маслины, щечки из половинок помидора, нос из маленькой молочной кукурузы, поставленные в самый центр композиции. Можно натереть на крупной терке сыр и посыпать в качестве волос на лбу вашего человечка. Разогрейте бутерброд и подайте к столу.</li></ul>💚 Веселого творчества и приятного аппетита!Если для вас совместное творчество с ребенком - источник вдохновения и бесценное общение, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/kroha-kreatyvshchyk" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Кроха-креативщик"</a>. Там вас ждут новые идеи экспериментов, поделок и необычных игр для веселого досуга!</body></html>

Показываем малышу красоту и творчество кулинарии

Готовим с ребенком

<html><head></head><body>Ребенок у экрана телевизора, компьютера или планшета часто воспринимается слишком правильными взрослыми как брошенный на произвол судьбы и непременно деградирующий. Ведь что он там может увидеть? На самом деле, как любое лекарство может стать ядом, вопрос дозы, так и просмотр мультимедийного контента может как навредить, так и принести пользу. Вы не изолируете малыша от современной техники хотя бы потому, что сами ее активно используете. Малыш вам подражает и хочет, чтобы с ним тоже считались как с большим. Попробуйте иначе взглянуть на просмотр мультиков, сделав подборку и разделив с малышом эмоции мультфильма. Речь не идет о том, чтобы бросить двухлетку наедине с полнометражным мультфильмом на 1,5 часа. Да у вас и не получится это сделать, ведь психика малыша будет защищаться от перегрузки и однообразия. Ребенок элементарно устанет и начнет отвлекаться.💚 Как выбирать мультфильмы с пользой и организовывать их просмотр?<ol><li> Хронометраж. Пристрастие к советской классике объясняется не консерватизмом и любовью к ретро стилю, а способом подачи материала в этих мультфильмах. Как правило, они длятся не более 10 минут. При этом в таком коротком формате история закончена, она имеет свою композицию, где есть завязка, развитие сюжета, кульминация и заключение. Ребенок получает впечатление, а не фрагмент. Если мы дробим длинный мультфильм на части и показываем его малышу кусочками, то такого эффекта не будет. Последовательный просмотр подойдет для детей постарше, с которыми можно обсуждать предыдущие фрагменты и вспоминать коллизии сюжета.</li><li> Персонажи. Малыши до 3-4 лет предпочтут в качестве героев животных, наделенных человеческими качествами, а не людей. Это особенность детского восприятия и формирования образа героя. Такие персонажи для ребенка более яркие и непохожие между собой, поэтому вызывают разное отношение и ассоциации. Сюжет с такими героями проще для восприятия и обсуждения с малышом.</li><li> Воплощение. Мультфильмы отличаются не только сюжетами, но и художественными средствами. Они могут быть рисованными, кукольными, пластилиновыми, компьютерными. Эстетика мультика очень отличается. Малышам больше нравится классическая рисовка мультфильмов с насыщенными красками, живыми деталями и плавными движениями героев. Для ребенка эта ожившая яркая картинка - настоящее чудо. Ведь если вы на выбор предложите ребенку разнообразные иллюстрации в книгах, то малыш предпочтет классические красочные картинки, а не гравюры или стилизованные модной условностью изображения. Особая эстетика разнообразных мультфильмов будет оценена ребенком постарше, который обладает уже насмотренностью и собственным вкусом.</li><li> Сюжет. Особенно запомнится ребенку мультфильм на важную для него именно сейчас тему. Такой мультфильм может знакомить с моделями поведения, отношениями, первыми жизненными ценностями, правилами поведения, важностью эмпатии и законами окружающего мира. Выбирайте мультфильмы с учетом жизненной ситуации малыша и обязательно обсуждайте. Делайте вашу беседу эмоциональной и познавательной, а не нудной и портящей все впечатление от интересного опыта. Дети очень любят повторения и предсказуемость. Именно поэтому они просят многократно читать одну сказку или показывать один мультик. При первом просмотре обязательно будьте рядом и наблюдайте за восприятием малыша, чтобы затем пояснить отдельные моменты и понять эмоции крохи. Вы можете очень удивиться, что ребенок замечает отличные от ваших впечатлений подробности и акценты. Здесь играет роль не только разница в вашем возрасте, но и тот факт, что перед вами отдельная личность, а не ваш клон. Правильно подобранный мультфильм может стать психотерапевтичным, если ребенок переносит затяжную болезнь, переживает из-за ссоры или расстроен после критики его поведения взрослым.</li></ol><ul><li> Мультфильмы о болезни и лечении. Если ваш малыш опасается уколов и процедур, посмотрите с ним «Про бегемота, который боялся прививок». Малыш не любит стоматолога, помогут «Птичка Тари» и «Лесная история». Планы нарушила простуда – посмотрите «Зимнюю сказку». Ребенок боится людей в белых халатах – познакомьте с добрым и помогающим персонажем мультика «Доктор Айболит».</li><li> Мультфильмы о ссорах и примирении. Увидеть со стороны ссору малыш может, посмотрев на героев из «Простоквашино» или «Приключений кота Леопольда». Познакомить ребенка с дружбой и взаимовыручкой помогут мультфильмы про «Фунтика» или «Крошку Енота», завязать знакомство учат «Котенок по имени Гав» и «Крокодил Гена».</li><li> Мультфильмы о хвастовстве. Ребенок знакомится с общественными ролями и начинает свою социализацию. Многие качества очень нуждаются в наглядной демонстрации. Посмотрите с малышом «Вовка в Тридевятом царстве», «Бобик в гостях у Барбоса», «Малыш и Карлсон».</li><li> Мультфильмы о походе в гости. Новые формы поведения, понятия о гостеприимстве, вежливости и скромности тоже можно показать в любимых мультфильмах. Сюжеты похода в гости, поздравлений и веселых недоразумений вы найдете в мультфильмах «Винни-пух», «По дороге с облаками», «Приезжай в гости».</li></ul>💚 Кроме знакомства с житейскими ситуациями, вы заметите легкость подачи сложного материала и невероятно добрый юмор многих мультфильмов. Зло высмеивается и перестает быть опасным, вредные герои перевоспитываются, а доброта возвращается героям добром в многократном размере. Так мультики становятся не отуплением ребенка, а ресурсом его гармоничного эмоционального развития. Главное – ваше желание вникать во впечатления крохи и отбирать для него среди многообразия сюжеты о вечных ценностях и добрых побуждениях героев!</body></html>

Развиваем эмпатию и облучаем моделям поведения

Мультфильмы с пользой

<html><head></head><body>Очень многие отрицательные эмоции ребенка вполне естественны: страх, что мама уйдет, опасения в незнакомой обстановке, плач при неожиданных событиях, неприятие слишком навязчивых посторонних людей, боязнь темноты. Но все эти ситуации объединяет общее направление – неизвестность. Необходимость постоянно ориентироваться в окружающей обстановке и быть настороже создают абсолютно естественный эмоциональный фон, связанный с выбросом гормонов стресса. Но мы можем заметить, что на одни и те же события разные дети реагируют с разной интенсивностью. Некоторые малыши особенно мнительны и чувствительны к переменам образа жизни. Речь идет о тревожных малышах.💚 С чем может быть связана тревожность ребенка старше 2-х лет?<ol><li> Искаженная привязанность. Забота о малыше чаще всего осуществляется одним взрослым, другие взрослые становятся его помощниками. Важность фигуры этого взрослого невозможно переоценить. Не всегда это мама. Таким значимым взрослым для ребенка может стать бабушка, папа или даже няня. Если важный человек, к которому малыш привык, вдруг исчезает из его жизни даже ненадолго, для ребенка это мучительное переживание. Вой в ясельной группе в сентябре, когда только началась адаптация к садику у большинства детей, красноречиво говорит о том, что ребенок пока не может справиться с этой даже кратковременной разлукой. Для него расставание катастрофично, ведь ваши рациональные слова о том, что вы скоро придете, не работают. Такая ситуация естественна и нормальна для эмоционального развития крохи. Но представьте, что эти важные взрослые в жизни ребенка постоянно меняются. То с ним посидели бабушка, то тетя, то соседка. Малыш абсолютно потерян. Он не может выстроить крепкую эмоциональную связь с близким взрослым и почувствовать доверие к миру вокруг.</li><li> Противоречивые требования. Малышу хочется одобрения и похвалы. Это его возрастной приоритет и важная потребность. Если взрослые в семье по-разному видят одобряемое и порицаемое поведение, та обратная связь, которую они дают малышу, абсолютно его дезориентирует. Ребенок не понимает, что же действительно нужно сделать или не сделать, чтобы получить похвалу. Не всегда это связано с разными требованиями членов семьи. Даже любящая мама может быть в разном настроении или по-разному реагировать на одно поведение в разных ситуациях. Особенно усиливает тревогу ребенка отсутствие объяснения причины такого неустойчивого поведения. Почему разлитый сок дома не страшен, а в гостях вызывает такое негодование мамы, например. Таких ситуаций хватает в жизни каждого малыша, а анализ и критичное отношение взрослых к своему поведению, как правило, недостаточны.</li><li> Несправедливые наказания. Дисциплинарные меры для малыша являются регулятором поведения, ведь ребенок только познает ограничения и правила. Если суть запрета непонятна ребенку или степень проступка не соответствует последовавшему наказанию, то тревога ребенка усиливается. Малыш испытывает страх перед карающей силой взрослого, который доминирует над ним и вызывает чувство бессилия.</li><li> Тревожность матери. Для совсем крохи мама являлась зеркалом эмоций и примером реагирования на происходящее вокруг. После 1,5 лет ребенок стал осознавать отдельность своего существование и первую автономность, в том числе и в своих переживаниях. Но дети склонны подражать. Если мама демонстрирует определенный паттерн поведения, ребенок копирует ее реакции. Так происходит его социальное научение. Если для мамы любое непредсказуемое действие является катастрофичным, то и ребенок начинает видеть мир небезопасным. Задумайтесь о своем самоконтроле и том примере, который вы подаете малышу. Если постоянно пугать ребенка своими реакциями, то его тревога вполне закономерна.</li></ol>💚 Чем же мы можем помочь малышу?<ul><li> Стабильная и эмоционально предсказуемая среда. Режим и возможность настроиться на предстоящее событие успокаивают ребенка и позволяют не расходовать ресурс на ориентацию в окружающей обстановке. Ребенок спокойно идет играть, общаться, исследовать мир вокруг.</li><li> Похвала и поддержка. Самооценка малыша находится в стадии формирования, поэтому он очень чувствителен к обратной связи, особенно близких и значимых для него людей. Не всегда дети получают такие сигналы, когда речь идет о тех ситуациях, которые взрослые считают само собой разумеющимися. Для ребенка пока они не стали автоматизмами, он только осваивает навыки, поэтому растерян и не уверен в себе.</li><li> Внимание близких. Для ребенка важна демонстрация его значимости. Если взрослые его не замечают, то он либо начнет напоминать о себе плохим поведением, либо испытывать тревогу и негативные переживания. Обращение к ребенку, ваш ласковый тон, проявления заботы и нежности помогут малышу утвердиться в его значимости для вас и в вашей безусловной любви к нему.</li><li> Проработка тревожащих событий. Не стоит впадать в крайности, чрезмерно усиливая значение острой ситуации, чтобы не закрепить ее, но и не нужно обесценивать переживания ребенка. Ситуацию следует отработать в безопасной и доступной форме. Например, разыграть с игрушками отдельные моменты, чтобы научить формам поведения или показать героев со стороны. Ваш добрый юмор, легкость подачи материала и доброжелательность снимут накал страстей и переориентируют малыша на новое восприятие событий.</li><li> Доброжелательность в шутках и отношениях. Нередко сарказм и высмеивание в семье становятся стилем общения, который тревожит ребенка. Взрослые и дети по-разному воспринимают юмор. Малыш достаточно обидчив, что совершенно нормально для этого юного возраста. Бережное и чуткое отношение членов семьи друг к другу и уместность шуток самым благоприятным образом снимают чрезмерную тревогу ребенка. Мир и юмор становятся понятны и предсказуемы для малыша.</li></ul></body></html>

Роль семейной атмосферы в эмоциональном благополучии малыша

Тревожный ребенок

<html><head></head><body>Совершенно нормально, если первая любовь настигает человека не в юношеском возрасте, а уже в детском саду.<ul><li>Способность малыша или малышки испытывать нежность, привязанность, заинтересованность и трепет в присутствии милого сердцу человека противоположного пола говорит о тонкости чувств ребенка, его развитом воображении и способности на действия ради кого-то другого.</li><li>Не всегда первая любовь - это чувства к ровесникам. Достаточно часто это могут быть друзья старшего брата или сестры, или другие молодые люди или девушки, которые становятся для ребенка эталоном мужественности или женственности.</li><li>Первые чувства захватывают ребенка, выходя на основной план его переживаний. Часто такая любовь при этом мимолетна. При смене ярких впечатлений ребенок может переключиться и забыть о предмете своего обожания. Это вовсе не означает, что не стоит относиться к первой любви дошкольника несерьезно или снисходительно. Для ребенка это переживание очень важно. Оно определяет его настроение, мотивацию, досуг и интересы.</li><li>Случается, что первое чувство настолько глубокое, что отвлечь ребенка не представляется возможным. Поскольку чувства затрагивают тонкие струны души, обращаться с ними необходимо бережно.</li></ul>💚 Каковы правила эмоциональной безопасности в период влюбленности малыша?<ol><li> Уважение и деликатность. Нередко первая любовь высмеивается взрослыми. Им кажется забавным, что крошки держатся за руки, говорят о свадьбе и стараются порадовать друг друга приятными сюрпризами. Часто взрослые думают, что они доброжелательно относятся к детским чувствам, бросая вслед малышам «жених и невеста». В представлении взрослых это принятие и поддержка, для ребенка такое громкое объявление о личном – осквернение чего-то сокровенного и волшебного. Смех взрослых создает у малыша ассоциацию с неловкостью первых чувств. В дальнейшем ребенок может начать стесняться своих нежных проявлений, становится скрытным и не понимает природы своих неясных переживаний. Таким людям тяжело открыться предмету своего обожания даже во взрослом возрасте. Чувства кажутся чем-то недостойным, демонстрирующим собственные слабости и уязвимость.</li><li> Умеренность участия. Не стоит муссировать влюбленность ребенка и поддерживать эту игру, предлагая, например, купить подарок понравившейся девочке. Оставьте детям их чувства и стратегии поведения. Малышам не нужны взрослые стереотипы. Поверьте, дети сами разберутся и получат важный эмоциональный опыт естественным образом. Так он будет переработан детской психикой без фиксаций и наслоения взрослых интерпретаций.</li><li> Признание естественности чувств. Если вы видите, что ребенок растерян, не понимая природу тяги к другому существу, расскажите ему о своей первой любви в детском садике. Так малыш поймет, что происходящее с ним нормально и закономерно, не будет бояться этих чувств и новых устремлений. При этом не навязывайте ребенку свой опыт. Действуйте очень мягко.</li><li> Не муссируйте тему. Не стоит искусственно разжигать костер любви, подталкивая малыша к влюбленности. Часто родители навязчиво задают вопросы, кто же нравится крохе из знакомых девочек и мальчиков. Малыш может еще даже не созреть для чувств, а его уже склоняют проявлять интерес к противоположному полу. Чтобы не попасть в просак, наблюдайте за своим ребенком и замечайте его интересы. Если малыш просто упомянул мальчика или девочку из группы детского сада, не стоит делать далеко идущих выводов. Чтобы знать, как правильно заниматься половым воспитанием, чтобы становление личности ребенка прошло без искажений, познакомьтесь с курсом <a href="https://babyapp.ru/landing/polorolevaya-identifikaciya" rel="noopener noreferrer" target="_blank">«Полоролевая идентификация»</a>.</li><li> Делайте жизнь ребенка разнообразной. Для полноценного развития привязанностей, познавательного интереса и стремления к разнообразному общению ребенку нужны впечатления. Если малыш брошен наедине со своими первыми чувствами, он рискует уйти в них с головой, ведь именно в этом мире он в главной роли. Если малышу не хватает нежности и заботы в семье, он может перенаправить свое стремление к близкому общению на объект противоположного пола. Такая любовь может стать навязчивой как для самого ребенка, так и для объекта любви. Именно малыши с несформированным базовым доверием к миру и естественной привязанности к близкому взрослому становятся ревнивыми и даже агрессивными маленькими влюбленными. Они хотят силой добиться принятия и обожания, требуют взаимности и обижаются. Наполните жизнь малыша заботой и подтверждением его значимости для близких, чтобы кроха не пытался заместить эмоциональные потребности сильными чувствами к объектам бесконтрольного обожания.</li><li> Понимайте конечность этого опыта. Не преувеличивайте масштабы происходящего, понимая, что все течет и меняется. Пока в жизни ребенка влюбленность стала важным этапом, но она не определяет его ближайшие интересы на годы вперед.</li></ol></body></html>

Бережное отношение к чувствам ребенка

Первая любовь

<html><head></head><body>Истерики после трех лет - тема, которая не потеряет своей актуальности никогда!И знаете, очень много про истерики вы сможете узнать в нашем марафоне «Не кричи» и даже сможете их&nbsp;профилактировать. Но есть один из самых важным моментов, про который хочется сказать отдельно.Столкнулись с истерикой в общественном месте?&nbsp;– Это про правила и границы, которые ребенок проверяет и нарушает. И помочь выстроить отношения со своими границами, почувствовать их малышу – главнейшая задача взрослого.Маленькому ребенку, а после трех лет считается, что речь уже идет о дошкольнике, необходимо четко выстроить гибкую систему «можно-нельзя». Эта система должна соответствовать ценностям вашей семьи, требованиям детского сада, общества. И этот процесс нельзя обесценивать, ведь через него ребенок будет далее познавать и открывать этот мир, общаться с другими детьми, с чужими взрослыми, с вами.Поэтому на вопрос - «Как себя вести во время истерики в общественных местах?» - у каждого из вас будет своя стратегия. Тем не менее важно помнить:<ol><li>Истерика любит зрителя.&nbsp;Значит, чем больше вы будете пытаться что-то с ней активно сделать, тем ярче и сильнее ваш ребенок будет играть на публику.</li><li>Просто&nbsp;игнорировать истерику&nbsp;нельзя.&nbsp;Она все-таки возникла не на пустом месте. Просто ваш ребенок пробует новый способ удовлетворить свою потребность, а вы либо не знаете какую, либо не считаете правильным ее удовлетворить. И это ограничение, с которым сталкивается ребенок – «не все его «хочу» могут быть реализованы». Малышу тяжело, но вы взрослый и вам надо поддержать кроху в его фрустрации.</li><li>Первые несколько минут (2-5 минут, в зависимости от темперамента ребенка) просто находитесь рядом, не трогайте его, ничего не говорите.&nbsp;На&nbsp;пике истерики он не способен воспринимать никакие ваши действия и слова. Главное, быть в зоне видимости ребенка и быть открытым (способным вступить в быстрый контакт с малышом, как только увидите, что он уже способен сконцентрировать на вас свое внимание).</li><li>Защитите себя и ребенка от «зрителей».&nbsp;Выстройте эмоциональный барьер между собой с крохой и посторонними людьми. Это только ваше дело, как помочь малышу пережить истерику.</li></ol>Подробные разборы различных ситуаций, с причинами и способами реагирования, вы найдете в марафоне&nbsp;BabyApp&nbsp;<a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">«Не кричи»</a>. А самое ценное – вы получите техники саморегуляции и сможете прокачать собственные навыки самообладания.</body></html>

Как вести себя маме при истериках ребенка в общественных местах

«Работа на публику» в общественных местах. Социализация без маминых нервов

<html><head></head><body>Когда вы начали активно гулять с ребенком на детской площадке, ваши контакты значительно расширились. Теперь мир детства стал многообразнее, ведь приходится наблюдать и взаимодействовать и с чужими детьми.<ul><li>Не только у вашего малыша начинается новый этап социализации, но и у вас. Вы тоже испытываете ранее незнакомые чувства и учитесь новым моделям поведения.</li><li>При этом вы взрослый человек, и временами вас пугает и расстраивает, что чужой ребенок может вас вывести из равновесия, вызвать раздражение или даже желание высказаться по поводу его поведения. Это абсолютно нормальные чувства, ведь все мы являемся участниками общей коммуникации.</li></ul>💚 Давайте задумаемся, какие ситуации с чужими детьми нас особенно раздражают?<ol><li> Чрезмерная активность чужого ребенка, шум и хаос вокруг его игры и поведения. Очень часто мамы малышей, копающих в песочнице, так негативно реагируют на стайку детей постарше, которые затеяли свою активную и шумную игру прямо рядом с малышами. Нам кажется, что они мешают, не считаются с личными границами других на площадке, плохо воспитаны для своего «почтенного» трех-пятилетнего возраста и не реагируют на ваши замечания. Мамы малышей при этом склонны педагогизировать и осуждать этих чужих детей, не принимая их задор и вовлеченность в игру. Здесь мы имеем дело с собственными ожиданиями от взросления ребенка. Нам кажется, что трехлетка должен быть воспитан и организован уже при виде недовольного лица взрослого, тем более незнакомой тети, которая делает замечание. Особенно забавно вспоминать эти прогулки с теми же мамами, когда уже ваши дети доросли до того возраста, который вам совсем недавно казался огромным и абсолютно управляемым.</li><li> Агрессия другого ребенка. Безусловно, невозможно быть безучастной, когда кто-то бьет, толкает или обзывает вашего малыша. Даже если перед вами несмышленый ровесник вашего крохи, вы полны негативных чувств, желания высказаться, объяснить «можно» и «нельзя» другому малышу и восстановить справедливость. В таких ситуациях крайне важна реакция мамы обидчика на ситуацию. Если вы видите, что перед вами единомышленник, готовый принять меры и объяснить своему ребенку «хорошо» и «плохо», то конфликт гаснет. Вы в такой ситуации воспринимаете происшествие как рабочую атмосферу. Не всегда ситуация так конструктивна. Случается, что другой ребенок без должного присмотра или воспитывается с ощущением вседозволенности.</li><li> Игнорирование вашего ребенка другим малышом. Например, ваш ребенок хочет познакомиться, поиграть вместе или попросить игрушку, а другой ребенок категорически не идет на контакт. При этом ваш кроха может нейтрально отреагировать, но вас может задеть это пренебрежение другого ребенка. Поразмышляйте над тем, в чем могут быть причины таких реакций. Возможно, вы сами боитесь отвержения и в то же время постоянно выпихиваете своего ребенка знакомиться. Тем самым вы хотите сделать своего малыша коммуникабельным и активным, хотя он может вовсе не стремиться к общению. Другой ребенок буквально считывает эту наигранную общительность и противиться ей. Кроме того, для малышей до трех лет совершенно нормальна игра рядом без прямого контакта.</li><li>Наличие у другого ребенка явных признаков инфекционного заболевания. Вы приводите гулять своего здорового ребенка, и тут ему в лицо зычно кашляет другой малыш. Ваш страх, что это прогулка роковым образом скажется на здоровье вашего ребенка, переносится на другого малыша, который совсем не виноват в том, что взрослые привели его туда, где близкие контакты детей неизбежны. Адекватный родитель «кашлюна» прокомментирует ситуацию. Например, пояснит, что это остаточное явление, а ребенка уже выписали в садик, или кашель имеет аллергическую природу и не опасен для окружающих. Такой комментарий – это элементарное уважение к чувствам и обстоятельствам других людей.</li><li>Отсутствие должного присмотра за другим ребенком. Нередко маленький ребенок не является в прямом смысле беспризорником, но его мама отвлеклась, и вы чувствуете ответственность не только за свое чадо, но и за чужое. Например, чужой малыш бежит к качающимся качелям, и вы кидаетесь наперерез, чтобы предотвратить травму. Да, вы пресекли несчастный случай, но при этом ваш малыш остался без присмотра. Мы не знаем характер и привычки другого ребенка, поэтому не можем предположить его поведение. Это вызывает в нас тревогу и повышенную ответственность. Избыточное напряжение сказывается на наших реакциях, ведь негативные эмоции требуют выхода.</li></ol>💚 Как можно помочь себе терпимее относиться к раздражающим чужим детям?<ol><li> Всегда помните, что речь идет о детях. Вы, как взрослый человек, несете ответственность за свое поведение и погрешности самоконтроля. Малыши не специально вышли на прогулку, чтобы вас позлить. Они ведут себя естественно, в соответствие со своими возрастными и личными особенностями. Именно взрослые подают детям пример реагирования и разрешения конфликтов. Что касается вашего ребенка, то именно ваши эмоции считываются им как образец реагирования на ситуацию. Поэтому развитие доброжелательности и самоконтроля в ваших интересах, если вы волнуетесь о нормальной социализации своего ребенка.</li><li> Развивайте эмпатию. Старайтесь понимать мотивы проступков и высказываний других. Стоит относиться к чужому ребенку так, как вы хотели бы, чтобы относились к вашему.</li><li> Учите своего и чужого ребенка конструктивному диалогу. Старайтесь предлагать альтернативные решения, чтобы от агрессии уйти к компромиссу. Предложите поменяться игрушками, поиграть вместе или по очереди.</li><li> Оценивайте, но не переоценивайте возможности чужого ребенка. Ничего удивительно, если годовалый малыш растоптал куличик вашего трехлетки, или, напротив, ребенок постарше раздражен, что ваш кроха лезет в его игру.</li><li> Хвалите и поощряйте положительные изменения в поведении другого ребенка. Если вы видите перемены, хоть и небольшие, ребенка необходимо поддержать.</li><li> Делайте замечания тактично. Даже если ситуация из ряда вон, вы будете ощущать себя плохо, если сорвались и повели себя агрессивно, поскольку именно так ощутите тебя беспомощной и потерявший контроль над ситуацией.</li><li> Разыгрывайте конфликтные ситуации с игрушками дома. Не только ваш ребенок получит так новый опыт, но и вы сами. Подключайте юмор, творческий подход и здравый смысл, чтобы нейтрализовать отрицательные эмоции и превратить их в важный опыт.</li><li> Наблюдайте за собой и своим эмоциональным состоянием. Вовремя отреагируйте, если ощущаете, что вам нужен отдых или помощь близких. Ваш эмоциональный ресурс – это качество жизни для всей вашей семьи!</li></ol>Если тема для вас интересна и актуальна, вы готовы работать над своим самоконтролем и расширять знания о том, почему ваш или чужой ребенок ведут себя плохо, начните марафон <a href="https://babyapp.ru/landing/ne_krihi" rel="noopener noreferrer" target="_blank">"Не кричи!"</a></body></html>

Как преодолеть негатив на других детей на детской площадке

Раздражаюсь на чужих детей

<html><head></head><body>Чем старше становится ваш ребенок, тем шире и разнообразнее его жизненный опыт. Покупки для малыша - уже не новинка и лавина впечатлений о мире, а скучное взрослое дело. Часто дети после 2,5- 3 лет предпочитают походу в магазин прогулку, особенно если магазин продуктовый, в нем нет полок с игрушками и детскими товарами. При этом маме необходимо постоянно заходить в магазин, чтобы пополнить запас продуктов, и она переживает, что вместо развивающих игр с малышом или общения с ровесниками на площадке, она снова тащит ребенка по хозяйственным делам. На самом деле не стоит считать совершение покупок тратой времени ребенка.💚 В ваших силах сделать малыша помощником, компаньоном и важным участником событий, который сам с восторгом начнет проситься за покупками.<ol><li>Составьте список покупок. Вместе с ребенком заранее проведите ревизию холодильника и кухонных шкафчиков, чтобы определить, что необходимо. Такой анализ ситуации развивает память, внимание и речь ребенка, помогает ориентироваться в местах хранения продуктов, вспоминать вкусовые привычки членов семьи и даже рецептуру некоторых блюд. Если вы запланировали вместе с ребенком что-то приготовить, то совместное приобретение нужных продуктов лишь сделает ваше общее дело более глубоким, эмоционально насыщенным и цельным. Малыш пока не умеет писать, но с удовольствием понаблюдает за вами. Для современного ребенка, на глазах которого родители не пишут писем и открыток от руки, это может быть единственным опытом наблюдения подобной жизненной ситуации.</li><li> Посоветуйтесь с ребенком, какой магазин выбрать. Поясните логику малышу: можно зайти в магазинчик рядом с парком, чтобы совместить покупки с прогулкой, а можно пойти в дальний и большой магазин, и уже сам путь туда станет вашей прогулкой. Взвешивайте за и против такого варианта. Не делайте ребенка при этом капризным манипулятором, который настаивает на своем. Вы лишь поясняете ребенку логику выбора, а не идете у него на поводу. Сделайте акцент на деталях маршрута, на том, что обратно идти вам придется с тяжелыми сумками и т.д.</li><li> Возьмите тележку или корзину для покупок. Для вас она станет не только местом, куда вы складываете продукты, но и организующим звеном, ведь ребенок всегда возвращается к ней, чтобы положить упаковку еды, и должен запомнить, с чем вы пришли. Дети с гордостью могут катать и свою детскую тележку, подражая маме. Как раз корзинка и тележка знакомят ребенка с простым правилом, что туда мы кладем товар и доставляем его к кассе. Малыш приучается не вскрывать упаковку до оплаты и тренировать саморегуляцию, отложив свои желания и аппетиты.</li><li> Давайте поручения. Ваше пояснение, что вместе вы сделаете все быстрее, добавит ребенку гордости за свой вклад в общее дело. Вы увидите, насколько ребенок хорошо ориентируется в пространстве магазина, умеет дотянуться и аккуратно взять продукт. Если малыш растерян, предложите ему поиграть в плащ-невидимку. Вы как будто надели этот плащ и для всех стали невидимой, но при этом сопровождаете ребенка и тихонько ему подсказываете. Обязательно хвалите малыша за усилия, даже если он взял не совсем то, что вы предполагали. Обратите внимание на ассортимент и поясните, почему выбрать другой продукт будет лучше.</li><li> Учите обращаться к продавцу за помощью. Поясняйте, что люди в униформе специально помогают покупателям. Показывайте пример вежливого диалога с продавцом, когда вы не можете найти нужный отдел или запутались в ассортименте. Опыт диалога со взрослым учит ребенка обращаться за необходимой помощью и в других обстоятельствах. Например, не стесняться спрашивать воспитателя в садике.</li><li> Вместе распределяйте покупки на кассе. Для малыша очень увлекательно рассовывать продукты по пакетам. Обращайте внимание ребенка на логику размещения товаров. Например, замороженные продукты лучше поместить вместе, а все тяжелые не класть в одну сумку, чтобы не порвались ручки. Ребенок познакомится с понятиями веса, объема упаковки, вместимости сумки, удобством ее перенесения. Чтобы малыш ощущал себя участником событий, позаботьтесь о сумке и для него. Положите в нее несколько легких товаров. Они могут быть объемными при этом, чтобы визуально удовлетворять желаниям малыша помочь.</li><li> Разложите дома продукты по местам. Напоминайте малышу, где и что хранится, оценивая инициативу и рвение ребенка. При этом помните, что малыш устал и получил очень много впечатлений, поэтому стоит ему помочь. Не зацикливайтесь на каждом совместном этапе похода в магазин. В разные дни вы можете по-разному расставлять акценты и менять задачи, чтобы совершение покупок было не скучной обязаловкой, а привилегией и выражением доверия к малышу.</li></ol></body></html>

Делаем из повседневного занятия приключение

Поход в магазин

<html><head></head><body>В своих мечтах мы видим маленьких ангелочков, играющих вместе радостно, дружно, весело и часами, пока мы пьем чай или наводим лоск в нашем уютном доме. Знакомо? А что в реальности: драки, крики, конфликты, жалобы и ни минуты покоя? Так хочется, чтобы наши дети, которые при этом братишки и сестренки, были добрыми и отзывчивыми, помогали и уступали друг другу. А как же было у вас самих? Сейчас вы обожаете свою сестру или брата, это самые близкие и родные для вас люди, а в детстве вы дрались подушками и делили игрушки. Выходит, конфликты – это нормально? Безусловно, конкуренция и отстаивание интересов – важный этап социализации, а первый коллектив в жизни человека – его семья. Но вовсе не значит, что нужно поощрять конфликты и провоцировать детей бороться за место под солнцем. Именно взрослые учат детей сотрудничеству, компромиссам, закладывают традиции, что вместе может быть веселее и интереснее, чем когда каждый сам по себе. Получается, что общую атмосферу в семье все равно создает взрослый, поэтому устраниться от детских отношений – не самая конструктивная позиция.💚 Как мы можем научить детей играть вместе и не ссориться?<ol><li> Интерес друг к другу. Важным этапом любого сотрудничества является понимание своего партнера. Если младший ребенок большую часть дня изолирован от старшего, который посещает детский сад или школу, то просто невозможно с ходу включиться в общение и сдружиться. У каждого ребенка в семье должна быть возможность понаблюдать за любимыми занятиями друг друга. Конечно, это должно происходить естественным образом. Позволяйте старшему ребенку помогать вам в уходе за малышом, обсуждайте новые достижения крохи и формируйте привязанность и заботу. Тогда старший ребенок не будет истерить, что малыш сломал его замок из конструктора, а заметит, что при этом кроха сам дополз и захотел потрогать постройку. Такой интерес и внимание работает в обе стороны. Пусть у младшего ребенка будет возможность внимательно понаблюдать за игрой старшего. Вы можете прокомментировать эту игры, обратить внимание на детали и в то же время вызвать гордость старшего ребенка, что, оказывается, он не просто играет, а так интересно это делает, что хочется изучать и обсуждать. При этом не мешайте детям заниматься любимыми делами и не объединяйте насильно их в игре. Пусть у каждого с малых лет формируется уважение к увлечениям друг друга и наличию собственного личного пространства.</li><li> Позитивное взаимодействие. Часто участие младшего ребенка в игре старшего деструктивно. Он разрушает и откровенно мешает. Вы можете либо отвлечь малыша и переключить на другую деятельность, любо с юмором и выдумкой показать старшему спонтанность игры и пример оптимизма. Малыш разрушил? Пусть в игре это будет великан из другой страны. Кроха утащил машинку? Представьте, что появился угонщик, которого теперь ищет полиция. Креативный подход воспитывает терпимость и принятие друг друга, учит шире смотреть на обстоятельства и видеть в жизни возможности, а не ограничения.</li><li> Знакомство с правилами. Любой ребенок пытается понять, по каким законам живет мир вокруг. Если у старшего ребенка одни права и обязанности, а у малыша только поблажки, то у старшего ребенка возникает чувство несправедливости и протест. Свои негативные эмоции он вымещает на малыше, буквально выгоняя его из игры. Знакомьте с правилами и младшего ребенка, пусть он старается делать правильно и получает за это похвалу. Именно тогда возможность поиграть со старшим станет для него признанием взрослости, когда хочется подражать цивилизованному поведению, а не отнимать силой, понимая, что за тебя заступятся взрослые. Мы сами часто провоцируем манипуляцию детей, а потом стыдим их или хватаемся за голову, называя ребенка эгоистом и домашним тираном. При этом не впадайте и в другую крайность, стараясь заорганизовать маленького ребенка и предъявлять к нему завышенные требования. Запретов и правил не должно быть много, и стоит их проговаривать. Так ребенок учится уважению и сотрудничеству.</li><li> Совместное веселье. Объединяющим и эмоциональным впечатлением является подвижная игра. Не нужно в ней устраивать реальной соревновательности. У детей разного возраста отличаются физические возможности. Придумайте активность, в который каждый сможет порадоваться, делая в своем темпе и по своим возможностям. Например, включите музыку и предложите танцы с заданиями. То вы изображаете, как танцует балерина, то как зайчик, то как косолапый мишка. Старший ребенок будет задавать тон, а малыш начнет подражать и подхватывать. Веселье всей компании обеспечено. Можно выбрать и другую игру. Постройте полосу препятствий и сочините сюжет: куда и зачем нужно пробраться. Пусть каждый преодолевает маршрут. Самыми главными являются в этих играх общая эмоция и двигательная разрядка.</li><li> Настольные игры. Уже двухлетка может играть в семейной компании в лото или домино, игру-ходилку или дженгу. Немного опекайте младшего и поясняйте ему происходящее. Говорите старшему, что вот уже стало веселее и интереснее, ваш кроха дорос до домино. Так старший ребенок будет развивать эмпатию, учиться терпению и снисходительности, помогать и обучать. Просто дать игру детям при этом не получится. Вам следует руководить процессом и направлять ход игры.</li><li> Сюжетные игры. Покажите старшему ребенку, что теперь некоторые роли в играх можно доверить малышу. Он может стать покупателем в игре в магазин, пациентом в больнице, учеником в школе, гостем, ребенком в игре в семью. Раньше вы брали на себя роль партнера в ролевой игре, а теперь участников стало больше, а игра стала интереснее и разнообразнее. Помогайте младшему прочувствовать роль и комментируйте происходящее. Для старшего ребенка тоже будет полезным опять услышать правила, ключевые фразы и опорные моменты каждого сюжета.</li><li> Оснащение игр младшего. Вовлекайте старшего ребенка в заботу о младшем, превращая это тоже в игру. Предложите сделать гараж из коробки для любимой машинки малыша или сшить шапочку для мишки, с которым спит кроха. Так старший ребенок будет учиться замечать потребности близких, делать им приятные сюрпризы, преподносить нужные подарки и просто оказывать знаки внимания. Не стоит только заставлять старшего ребенка делать игрушку для малыша. Следуйте за интересом старшего ребенка и его любимым хобби, стараясь действительно увлечь процессом. Учите младшего ребенка благодарить за заботу и беречь подарок, уважая чужой труд. Если сделанная игрушка хрупкая, пусть кроха играет ей под вашим присмотром. Прежде всего, учите детей ценить не вещи, а теплые отношения. Ведь игрушку можно починить, а вот отношения уязвимы и бесценны!</li></ol></body></html>